这4个“相亲潜规则”,现在知道还不晚

亦开怀说心理 2024-10-09 02:53:00

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相亲之前,一定要“认清自己的定位”

你有什么,你想要什么,你能拿出什么,你是否配得上?

这个问题,你无论用在婚恋关系,社交关系,职场关系都贴合。

人与人的关系,本质上就是“价值交换”,在相亲市场上尤其明显。

为什么叫“相亲市场”?

你会发现,相亲就是成年人尊严感随时面临挑战的场景之一。

两个素不相识的人,拿着自己的“介绍简历”跟对方互换;

条件匹配,看对眼了,就可以进入下一个环节;

条件不匹配,或者第一印象就很糟糕,那吃顿饭都会选择AA制,谁也别欠谁的。

什么样的人不适合相亲?

“高不成低不就”,也就是眼高手低。

心气很高,眼界很高,但自己的条件却匹配不上;

都想“向上择偶”,但自己又没有拿得出手的价值。

就像一些“大龄单身青年”,没有外貌优势,没有年龄优势,不会主动,情商不高不会说话,收入工作都很普通,却幻想在相亲市场遇到“王子或公主”。

一路挑挑拣拣,结果是什么?

就像菜市场里的剩菜,被丢在角落里,食之无味,弃之可惜,最后只能被“有心人”的人以极低的价格打包带走。

但凡你有一点优势、价值或理性思考,也不会在相亲市场里沉浮多年,相亲几十次。

-02

相亲就是相亲,核心是:开门见山

大家为什么去相亲?

要么是被家人逼婚,被父母逼着去,碍于面子和关系不得不去;

要么是年龄到了,圈子固定,自由恋爱这条路走不通,只能选择相亲;

要么是自己有一些问题,不得不走上相亲这条路。

无论哪种心态去相亲,大家的目标是什么?

结婚,组建家庭。

所以不能用年轻人谈恋爱那套。

个把月时间暧昧,个把月时间了解,然后确定关系,谈了一年半载最后黄了,又得重新开始。

在相亲市场里,最大的善举是什么?

不浪费彼此的时间。

比如说:

见面不喜欢,看不对眼,不合适,那就跟媒人直说,别拖着吊着;

约对方三次还不见面,就直接放弃,下一位;

相亲结束后有个“72小时定律”,对方72小时不主动找你,就是没感觉。

不合适就别吊着,别浪费彼此的时间,才是最大的尊重。

-03

普通男性在相亲市场的“位置”

对于普通男生来说,不建议太频繁进入相亲市场,因为是找虐的状态。

比如:

外在形象不够,不爱打扮,穿着邋遢,整个人透露着“与年龄不符的老态”;

条件不行,工作、收入,家庭支撑都没什么竞争力;

沟通,人际关系方面也是薄弱点,不会说话,很难共情。

你说这样的男生,在婚恋市场有没有主动权?

没有。

主动权完全在女生。

退一步讲:就算条件很一般的女生放在婚恋市场上,只要外貌和形象过得去,依旧很抢手。

为什么?

因为去相亲的男人,大多都看重女生的“生育价值”。

只要你能结婚,你能生孩子,彩礼之类的合适,那就说得过去。

但是男人不行。

如果普通男生看不清这一点,还硬挤进相亲市场,那就是自讨苦吃。

没有的,也不要硬装,即使在一起了,后续的麻烦也会不断;

只要坦荡,做好自己,提升价值,总能吸引到适合你的人。

-04

相亲该怎么跟对方相处?

忘记“相亲”的仪式,就把对方当成一个普通朋友。

聊聊现状,分享日常,讨论工作,畅谈理想,一起吃顿好的,如果双方看对眼了,饭局结束后还能再去看场电影,或者找个公园散散步,接着聊。

这样一趟下来,聊的内容多了,暴露的特质也就多了;

从一些细节处,你就能看出对方的性格、人品;

从沟通中,你就能察觉到对方的内在。

这个过程,其实很轻松,不需要费力气。

你越是紧张,焦虑,表现得就越差;

你越是不在乎,表现得就越自信。

这就是一个跟异性接触的机会,放平心态,不要去管结果如何,就当一次“练习对话”的机会。

保持最基本的尊重,倾听,礼貌;注意自己的形象,干净整洁,这些就足够了。

话题:关于相亲,你有什么经验?

作者亦开怀:

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亦开怀说心理

简介:两性情感心理学创作者