在一段恋情里，每个不愿意分手的人都尝试过挽留，但是由于采取的挽留方法多数是错误的，所以很少能够挽留成功。其实有很多正确的挽留方法可以供你选择，只要方法正确，挽留的成功率就会高很多。

为什么你为了挽留对方付出了种种努力，结果却以失败告终？因为你使用的方法99%都是无效的。

无效的方法不仅会让对方离你越来越远，甚至还会让你错过挽留的最好时机。最终让爱人离你远去。

什么是无效的方法？我给大家举几个常见的例子：

1、死缠烂打

有的人无法接受分手的事实，不停纠缠对方。除了不停地打电话、发信息之外，还去围追堵截，用尽了浑身解数。

这样做会让对方压力山大，尤其是被围追堵截，对方很怕再次见到你，甚至开始厌恶你。

著名情感专家康纳曾经说过：

“分手的时候对方会否定你的一切，你做得越多对方越否定你。”

所以千万不要以为你做得越多，对方就能回到你身边。

相反，分手时对方真正的诉求是离开你。而你拼命把他往回拉的举动，本身就会引起对方的厌烦。

2、自虐，博取对方的同情

很多人潜意识中会觉得，只要自己足够惨、足够可怜，对方就会以为“心疼”而回头，为此不惜自虐，整日以泪洗面，借酒消愁，甚至连工作都放弃了，以此让对方感到愧疚。

这样做的人，其实根本就不了解“感情”这件事情的本质！两个人能够在一起的本质原因是什么？是你们彼此身上的价值吸引到了对方。

爱情的本质，就是价值匹配与价值互换。他当初看上你，一定是你身上有什么品质吸引到了他。或许是漂亮的外表、或许是温柔可人的性格、或许是你的人格魅力，等等，不管是什么，一定是正向的价值吸引到了对方。

如今他离开你，不正说明你对他的吸引力降低了吗？而你的自虐呢？进一步降低自己的吸引力，反而让对方更加排斥和厌烦。

3、找很多朋友劝说对方

感情本来是两个人的事，吵架闹矛盾分手这些事情越少人知道越好。如果你们有共同的朋友，对你们很了解，你们出现了问题，不妨请这个朋友做【调解员】。

而如果你把分手搞得人尽皆知，让所有朋友都掺和进来帮忙，不仅帮不上忙，还会让对方感到压力很大，甚至会因为分手被很多人知道了而不再回头。

所以，想利用舆论压力让对方重回你的身边，这样的做法只会让对方更加反感。

4、长时间的冷处理

有的人不想分手，但又碍于情面，不肯向对方认错，就采取冷处理的方式，谁也不搭理谁。

分开之处，彼此冷静一下是好的，但是长时间不联系，即使对方本身还没有下定决心分手，但看到你的冷处理，就会认为你对这段感情根本就无所谓，即便分手也无法影响你。时间久了，对方心灰意冷，也就放手了。

5、过分暴露需求感

有的人分手后痛苦不堪，时刻想着和好，虽然不采取极端的方式死缠烂打，但让对方感到没有自己你就生活不下去，你时刻不能离开对方，这种情况也不利于挽留。

你越是急于得到，对方就越会躲避，你们就会越来越远。所以不要过分暴露自己的需求，适当降低需求，反而能吸引对方对你提高需求感。

人际关系相处的潜规则就是这样，你急了，你就被动了。你让对方着急，你才能占据主动位置。

6、一切只停留在嘴巴上

有些人被分手，可能是因为自身存在一些缺点，对方要求你改正，你一直没有重视，更没有改正，直到被分手，才后悔不已。

于是分手后，你一再向对方保证自己会改正错误，只要对方原谅你，你肯定不会再像之前那样了。

对方不愿意再给你机会，你埋怨他狠心。可是，你凭什么要求对方因为你几句话就再次相信你呢？

你的想法是，对方先原谅你，你才会改正。

但现实是，只有你先改正，对方才会考虑要不要原谅你。

我相信很多人一提到挽留就会心累，为什么？因为大部分人的挽留基本都是这样的：先用上面这些错误的方法去挽留对方，遭到冷遇之后，继续强化上面的错误方法。你越是急迫，对方越是排斥。直到关系进入一个僵局，对方拉黑删除你，或者见到你就想立刻逃走，你根本没有开口的机会。最后你长叹一声：我极尽努力最后还是失败了，可能他真的不爱了吧！

为什么会这样？你之所以会陷入这样一个恶性循环，其实都是心态惹的祸！

我常说的一句话：和好成功的关键取决于你的心态建设。

如果挽留中我们的心态建设没有到位，那就意味你的挽留目的性是很强的，你的挽留心态非常容易受到对方言行举止的影响。

他今天因为自己心情不错，就对你回应积极了点，你就开始兴奋，觉得对方是不是原谅自己了，然后开始求和好；

他明天因为丢了200块钱对你回应非常冷淡，你就开始患得患失，猜测他是不是有新欢了。

你的心态是跌宕起伏的，而不是平静如水的——这就是你陷入恶性循环的原因。

现在的事实是：你们既然已经分手了，ta有很多负面情绪需要消散，对你的防御感和抵触心理很重，这时你再情绪化、再心态崩溃，控制不住自己的言行举止，只会让他对你越来越没有好感，甚至只能彻底拉黑删除。

什么是心态？

心态，是指一个人的心理状态，也是一个人的心理素质。说白了，就是你对挽留这件事情的看法。

有人会说：“我不纠缠他，这样就能够尊重他分手的决定，不让他产生困扰。”

这是最基本的心态，然而大部分连最基本的心态都没掌握好，就盲目自信的想要往高层次——“我联系他，我可以不受他行为的影响”递进，这样一步登天的冲动肯定会带来很多不良后果。

挽留中争取的心态应该是怎样的呢？（下面的东西可能会颠覆你的认知）

第一、放下挽留

是的，你没听错，放下挽留。

就像张无忌学太极剑一样，感情中的挽留也是如此，放下的知识挽留这个具体的招式，所谓的“放下”并不是“放弃”，它们的本质不一样，结果也不一样。

“放下”是一个人寻找机会成长，通过失恋找出我们在感情中欠缺的东西，我们不懂管理情绪，那我们就去学习管理情绪的方法；我们不懂沟通，我们就去学习沟通的方法。

当我们的内功修炼到家，打通了任督二脉，这些人生的恋爱必修课学完，我们自然能见招拆招，决胜千里。

那时候，对方对于你而言，你自然能做到心态强大，甚至是高位打低位。

而很多人想要挽留对方的原因，其实还是停留在依赖对方、舍不得对方、不甘心就这么放弃的层面，我常听到的一句话就是：我都这么付出了，但他现在还是这么决绝，真的值得我继续坚持吗？

那我们到底是在挽留什么？是因为我们爱对方本人，还是爱他曾经带给我们的体验和感受？还是想通过挽留来修补自己的不足，提高自己经营感情的能力？

想清楚这个问题，很多问题自会迎刃而解。

而这，也是我们挽留的动机。

所谓动机，是指推动人从事某种行为的念头和动力。动机强度和活动效率之间的关系并不是简单的线性关系，而是呈“倒U形”曲线。

这种“倒U形”曲线关系可以解释为：当动机强度很小的时候，效率就很低；但动机强度过大的时候，效率也很低，只有中等强度的动力最有利于任务的完成。

运用在挽留中，你的动机越纯正，你的需求感越小，而你的挽留成功就会越高。

退一万步来说，即便你最终没有挽留住前任这个人，那你具备了更好的恋爱能力，是不是就能遇到一个比前任更好的人呢？

倘若感情出现危机之后，我们第一时间不是去解决问题，而是想要重新开始一段新的关系，或者用一些套路技巧，避开曾经出现的问题直接实现和好，这显然是只治标不治本的。

第二、挽留前任的本质是挽留自己

为什么这样说？感情这个东西就像我们的一面镜子，映照出你最真实的本质。谈一段恋爱，你就能窥探到自己潜意识内心深处的缺失与匮乏。

很多人明明知道自己的一些做法是错误的，但还是要做。经历过的都知道，喜欢一个人会无法控制自己的情绪，往往最后满腔懊恼，却无济于事。

“我明明对他那么好，我付出这么多，为什么还是离开我？”

我们内心会越来越觉得不公平，甚经常在爱与恨之间辗转纠结，出现这些问题的原因大部分都是在于：你没有明确付出与索取的关系！

你做出某件事，对他好，让两个人都开心，关系更亲近，这样的付出才是有效的；

你做出某件事，你觉得自己做得很好，但是对方并不接受，那就是单纯自我感动，取悦自己，索取对方。

而你做出某件事，对方很开心，但是你却不开心，那就是单纯为了取悦对方而忽略自己。

如果两个人都不开心呢？那真的就是无脑行为，损人不利己！

不管是单纯索取对方，还是单纯索取自己，这都不是一段健康的恋爱关系，想想曾经恋爱的时候、分手后的现状，你们在这个过程中彼此有多累，你就能明白我说这些话的意思。

所以付出不要单纯按自以为的来，想想对方真正想要的是什么？他想要在一起的伴侣是情绪稳定、遇事沉着冷静、有魅力吸引力的，还是情绪失控、心态崩溃、成天只知道撕心裂肺的？

通过接触大量的挽留案例，我发现，所有分手的情侣，不管是女生被分手，还是男生被分手，都逃不开这两种原因：

一是硬价值缺失。什么是“硬价值”？比如颜值、学历、收入、工作、上进心等等；

二是软价值缺失。那什么是“软价值”呢？比如性格、情商、沟通能力、共情能力、陪伴、爱护等等。

比如有些人被分手，是因为前进的节奏跟不上对方的步调，对方想要寻找价值更高的人，这就是硬价值缺失；

而有些人分手，是因为太爱作闹，经常无理取闹，需要对方花大力气去哄，久而久之，对方精疲力竭而分手，这就是软价值缺失；

还有的人，比如沉迷吃喝玩乐，不上进，也缺乏对另一半的陪伴，这就是软价值与硬价值的双重缺失；

......

你要知道，既然你们曾经相爱，当初一定是因为某种互相吸引的原因。而在长期关系中，彼此都拥有自己的生活、目标和自我主体，持续的互相吸引和迁就才是良好的恋爱关系。

想想对方曾经为什么喜欢你，后来不喜欢你了，当初的你是什么样的状态和心态，对比一下你就知道你的灵魂丢了哪一部分。

所以我们要明确，你真正要挽留的不是那个你离不开的前任，而是丢掉的那个原本很好的自己。

当你自己成为一个更好的人时，前任自然就会被你吸引过来。

接下来我会从这几个方面来给大家几个维稳心态的方法：

1、学会用正向的思维思考问题

试想，你在做一件事情的时候，如果一直想着我做不好，我一定会失败的，那最终你也一定会把事情搞砸。

因为负面情绪只会消耗你的心力，影响你做事情的专注度。

同理，你总是想着，“他不爱我了”、“我做什么都没用”，那就真的挽留不了了。

你给他发一条信息没有得到回复

不要去想：他是不是根本就不想回复

而是要想：他可能现在正在忙，我先做别的事吧

你找他聊天，他噼里啪啦责怪你一顿

不要去想：完了完了，他都这个态度，那指定是没戏了

而是要想：原来他心里对我有这么多怨气啊，原来他还愿意向我倾吐自己的情绪，看来我之前确实有做得不足的地方，以后要改变......

这也是吸引力法则的作用，你的潜意识相信什么，最后就会得到什么。

2、情绪上头的时候，强迫自己先暂停一分钟

就一分钟的时间，先让自己冷静一分钟。

很多人之所以会被情绪驱动去做出很多错误的事情，其实就是在情绪上头的那几秒钟没控制住自己。

如果能够控制住，你就会发现自己没有那么冲动不顾一切联系对方了。

情绪是有记忆的，情绪管理的能力也是需要练习的，前期控制自己可能会很难，但坚持下来，你就会发现，你比之前能够更好的管理自己的情绪了。

你也不用每天都发消息，更别聊任何和感情、挽留有关的话题，状态不好的时候，不要接触对方，请自己消化。

你要保证自己的情绪非常良好的时候，再去找对方。

“你知道吗，今天我遇到了一件事，可逗了，哈哈哈，我讲给你听...”

“你还在忙呀，那先不打扰你啦，我也去忙啦~”

聊点轻松的话题，聊点开心的事。我相信无论对方什么状态，上班坐地铁，中午吃饭，或者是忙碌的工作间隙看一眼手机，看到这样轻松的话题，虽然不至于一下子原谅，但至少心情也会轻松一点，对你这个人也没那么抵触了。

甚至她可能还会对你产生依赖，毕竟每天忙碌的工作还有你可以给他提供一点欢乐，他就会产生期待，如果某天没有看到你的消息，他可能会觉得失落。

3、坚持正向的情绪反馈

你越开心，他也会越开心，因为情绪是会传染的，所以保持积极正向的情绪磁场很重要。

可以多看看情绪管理的书，类似：奇普·康利的《如何控制自己的情绪》，卡巴金的《正念》，凯利·麦格尼格尔的《自控力》，M·斯科特·派克的《少有人走的路》等等诸如此类。

这些书籍都可以帮助大家练习情绪管理，还有学茶道、练习瑜伽、健身等，都是很好的疏解情绪的办法。