作者|李弯湾
插图|Angela Smyth
我以前写的文章，很多都是讲大道理的。
今天，讲点技术型的东西——如果你谈恋爱了，准备见家长，第一次见面，该怎么办？
我感觉我的想法还算是比较有独创性，所以准备写出来分享给大家，但我又怕我的想法已经有很多人写过了，所以在正式开写之前，我还特意在网上搜了关于这个问题的各种答案和文章。
结果，关于第一次见家长，我所看到的建议基本上是这样的：
一定要自然，落落大方；
去之前先打听好对方父母的性格和喜好，准备充分的话题和礼物，投其所好；
表达婚后的想法，女的要表达婚后愿意做贤妻良母，男的要表达婚后会努力挣钱啥的；
女生穿着要大方，过短的裙子和衣服、浓妆、恨天高等打扮都要不得，男生不要穿破洞裤、头发不要太长，正经一点；
要注意礼貌，讲话要用敬语；
要主动帮忙；
要给男（女）朋友面子。
……
这些建议，有用吗？
我觉得没用，毕竟，作为一个正常人，大概都能想到这些，这些建议，只能算是正确的废话，很难起到什么好的效果。
毕竟，现实中，无数的青年男女，细心准备、小心谨慎、无比殷勤甚至还带上各种礼物，但都没有取得良好的效果。
遇到识大体、开放包容的父母，概率太低，皆大欢喜的结局，更低。
大部分情况是这样的：
遇到一般的父母，当着你的面不说，私底下会评头论足一番，有意无意地表达不满意；差一点的父母，不满意的情绪遮掩不住，脸往下一拉，就跟用熨斗熨过一样；最差的父母，直接是当场反对、还说些很难听的话。
我们不得不承认的一点是，见父母能不能取得成功，往往是还没见之前，结局基本上就已经注定了。
所谓成功，就是皆大欢喜，而失败，就包含了不同程度的不满意、甚至是反对结婚。
从女生的角度说，如果你长得不漂亮、年纪大、离过婚、收入低、学历低，而你男朋友家里条件还不错，即便他本人很普通，那么，无论你见他父母的时候多么有礼貌、穿得多么得体、在他家多么殷勤，都没用，他父母即便不反对，至少也是不满意的。
同样的道理，一个男的，如果你长得矮小、其貌不扬、学历不够、收入不行、出身不好，很大概率，他女朋友的父母也是不会满意的。
天下的父母，在面对儿女找对象这件事，态度都差不多，所以预警一下，谈恋爱到如今还没见过对方父母的，不要抱有太多幻想——他们是真的很在乎、而且只在乎外在条件，诸如外貌、学历、收入这些看得见的或者可量化的，他们才不管你什么爱情不爱情。
问题似乎还不在于他们只看重外在，而在于他们对自家孩子缺乏一个理性的认识，总觉得自家孩子能配得上更好的。
原本自家儿女只是地摊货，却指望他们能出现在奢侈品的展柜上。
丈母娘会希望未来的女婿长得高大帅气高学历高收入，婆婆会希望未来的儿媳漂亮贤惠知书达理还有不错的学历和收入，苛刻一些的还会对皮肤白不白、屁股大不大有讲究。
当父母的不满意自家孩子所找的对象，这就导致了两种结果：
第一种，否定两个年轻人的感情，不同意结婚；第二种，不满意但还是同意了，于是就给以后婆婆与儿媳的矛盾、丈母娘与女婿的矛盾埋下祸根，在以前不离婚的时代，会导致婆媳之间的长期对抗、丈母娘与女婿之间的互相鄙视，而现在的离婚时代，直接会导致这段婚姻走向破裂。
可以说，第一次见父母，就基本上给两个年轻人的感情定了调，给两代人、两个家庭的关系定了调，确实有一些是后来增加了解后有所改善的，但大部分还是一眼定生死。
无数的事实告诉我们，第一次去见对方父母，基本上不会很轻松。
但问题又在于，都知道不轻松、会尴尬甚至是煎熬，但又不得不去见。
那该怎么办？
我觉得要解决这个千古难题，必须改变思路。
按照以前的思路——两个年轻人恋爱了，有了结婚的打算，于是收拾打扮一下，去见彼此的父母。
这是一件什么事情呢？
它的本质是一场面试，是去接受检验、去接受评价。就像你写了一首歌，拿给一位搞音乐的老师听，“老师，帮我听听，看有什么问题”。
音乐老师听你写的歌，他就会带着一种批评、挑毛病找问题的态度去听，即便你的歌将来会大火，老师一定会说它写得不够好。
你想像一下，当年初出茅庐的周杰伦和方文山，他们写了很多歌，给那些出名的歌星、唱片公司、制作人，那些人会怎么评价？
他们会一致同意这是即将影响一个时代的两位天才吗？
不，我相信绝大部分的唱片公司和歌星，都会说，“这写的什么玩意”。
在生活中也一样，你开了一个餐厅、写了一篇文章、找了一个工作，你让别人给你一些意见，哪怕那个人是绝对的外行、对你的专业一无所知，他都会说你的不足。
同样，你跟你对象第一次去见他父母，基本上就等同于是说：我要去让你父母挑剔我。
是的，你要去见对方的父母，也就意味着，你在他们眼中，一定是不够完美甚至是不合格的。
所以，要想改变这种被挑刺、被蔑视、被冷落的命运，一定要换个思路。
怎么换？
很简单——让他们来见你，而不是让你去见他们。让他父母来接受你的检验，而不是你去接受他父母的检验。
就这么简单。
你去见他父母，其实就天然地给了他父母一种可以对你指手画脚、说三道四的权威，你处于被动、弱势的一方。
要扭转这种强弱关系。
你让他父母来见你，当然不是发号施令，不是像皇帝那样，“去叫你父母来见我”——我绝对不是这个意思，即便我是这个意思，也没人能做得出来。
我的意思是，你可以找一些机会，让他父母来见你。
比如，你跟你对象在北京，你们计划要见他父母，就可以让他抽空回趟家，再带他父母来北京旅游，最好是只带其中一个，比如带他妈妈吧。
老太太来到北京，这对于他来讲，就不是主场作战了，他就没有在老家的那股子威风了。
这个时候，你假装有事，让他儿子带她去繁华、高端或者威严的场所逛一天，目的是让她感到自己的渺小；再让他儿子带她去人多、匆忙的地方溜达溜达，目的是让她感到慌张；再让他儿子带她去吃点不合胃口的东西，目的是让她感受到一种落难的感觉。
要不了几天，老太太情绪就会出问题，开始叫苦甚至是骂人了，这就对了。然后，你在这个时候及时出现，就像单骑救主一样，你带她去一些胡同转转，目的是让她感受到自己还有点尊严，再带她去吃点好吃的，或者如果你会做饭的话，做点她喜欢吃的——这一番操作下来，老太太对你，就只有感恩戴德了。
老太太对你感恩戴德了，她还会在乎你长得漂不漂亮、学历高不高、收入好不好吗？不用你说，她就会主动教训她儿子要好好对你，甚至可能还会把你当亲闺女一样看待。
我们经常看到很多夫妻闹离婚或者离婚了，婆婆会坚定地站在儿媳的一边，有些甚至跟儿子断绝关系，也要挺儿媳，原因是啥？原因很简单——因为她在脆弱的时候，受了儿媳的恩德。
注意，上面标黑的这句话，重点是“脆弱”，而不是恩德，没有脆弱、落难作为基础，就没有恩德可言。就像一个人现在一年挣一千万，日子过得好好的，你对他好，他并不会在乎你，只有当他落难了，你对他好他才会记你的情。
再回到前面，为什么只带父母的其中一个来北京，因为如果他们俩一起来，两个人就没什么可怕的，能够互相依靠，但如果只让他们一个来，遇到困难他就容易感到自己的脆弱与渺小。
这个方法的原理很简单：
因为在大部分中国父母的心里，他们会觉得在孩子面前是有绝对权威的，就像很多老板（或者是HR）在面试求职者的时候，他们就觉得自己有绝对权威，求职者就只有等着被品头论足的命。
要想见父母取得成功，前提就得瓦解父母的权威，只有他们失去权威的时候，你才能跟他们平等相处、甚至是你可以处于主导地位。
我们要取得主导地位，不是不孝、也不是恶毒，而是希望感情进展顺利、希望大家都被善待，我相信，我们年轻人基本可以确保能在第一次见面的时候能善待对方父母，但对方父母却很难保证在第一次见我们的时候保持善意。
所以，即便你不愿意像我前面举例的那样“折磨”父母，但也应该明白在主场作战的优势。
这让我想起，我读高中的时候，一个同学跟我说，弯湾，你知道怎么追一个你喜欢的人吗？你把他带到你的世界就可以了。
我觉得他说得有道理。
同样，想要在第一次见父母获得好的结果，确实应该变被动为主动、让父母来到你们的世界。
最后，再补充三点：
1、婆婆挑儿媳，丈母娘挑女婿，表面上是帮儿女挑，其实是给他们自己挑。挑一个外在条件优越的，他们会觉得有面子、也能得到实际好处，儿女幸福与否，是其次。也就是说，你不是要让你对象的妈妈喜欢你，而是要让一个五六十岁的女人喜欢你。
2，如果对方的父母来到你的主场，还对你指手画脚、还对你品头论足，那你基本上可以想象去到他家是什么样了。
3，如果你喜欢体育，你会发现，无论是足球还是篮球，甚至是奥运会，主场作战的胜率都会高出客场作战很多。
——本文完——
