“结婚五年,性生活屈指可数,我怀疑他是不是不爱我了?
”闺蜜小雨哭诉着,她和丈夫是大学同学,恋爱长跑多年,按理说感情基础应该很深厚,怎么会走到这一步?
我反问她:“那你有没有直接问过他?
”小雨摇摇头:“问了,他说工作压力大,没心情。
可我觉得这不是理由,难道我对他没有吸引力了吗?
”
婚姻,真的是爱情的坟墓吗?
还是说,无性婚姻就一定是不幸的?
离婚,真的能解决问题?
离婚,说起来容易,但真要走到那一步,牵扯的东西太多了。
房子、孩子、财产分割,哪一样都让人头疼。
更何况,有些问题,离婚也解决不了。
比如,小雨的丈夫如果真的只是因为工作压力大,那离婚之后呢?
换一个人,就能保证对方永远精力充沛,对她永远充满激情吗?
我有个朋友,和前夫因为性格不合离婚了,以为换个人就能幸福。
结果再婚后,发现新的问题更多。
前夫虽然脾气暴躁,但至少顾家,现在的丈夫却是个甩手掌柜,什么都不管。
她感慨地说:“早知道还不如不离呢!
”
无性婚姻的确让人难熬,但离婚也未必是万能解药。
就像原文里说的:“无性婚姻是挺难忍,但就算是离婚之后再结婚,也会有其他问题存在。
婚后的生活充满各种琐碎,不可控的因素实在太多了。
”
所以,离婚前真的要好好想想,自己想要的是什么,离婚真的能解决问题吗?
还是只是逃避现实?
别怕,说出你的需求!
很多时候,无性婚姻的出现,是因为夫妻之间缺乏沟通。
一方有需求,却不好意思说出口,另一方可能根本没意识到问题。
就像小雨,她一直怀疑丈夫不爱自己了,却从来没有直接表达过自己的感受。
原文里说:“不管男女,如果对这方面有需求的,其实可以大方一些跟配偶沟通。
看看对方为什么不愿意配合,是有情绪了?
还是说没了新鲜感之类的?
总之,找出问题的根源,找到合适的解决方案,比方说夫妻之间多玩点情趣,又或者是平日里多点浪漫。
”
我建议小雨找个合适的机会,和丈夫好好谈谈。
也许丈夫真的只是工作压力大,也许他有什么难言之隐。
坦诚沟通,才能找到解决问题的办法。
我的表姐也曾遇到过类似的问题,她和姐夫都是事业型的人,每天忙得焦头烂额,回到家只想倒头睡觉。
时间久了,两个人之间的亲密关系就淡了。
后来,表姐鼓起勇气和姐夫沟通,他们决定每周抽出一个晚上,一起去看电影、吃饭,重温恋爱时的感觉。
慢慢地,他们之间的感情又回来了。
所以,不要害怕表达自己的需求,沟通是解决一切问题的桥梁。
没了“性”,婚姻就完了?
性生活在婚姻中很重要,但并不是唯一的衡量标准。
一段婚姻的维系,需要爱情、亲情、责任、共同的价值观等等。
如果两个人除了性生活之外,在其他方面都很契合,那么无性婚姻也未必不能幸福。
原文里说:“亲密关系,虽然很重要,但也不是必须的。
毕竟,维持一段婚姻的要素有很多,其中一两个环节的缺失,并不会导致完全崩塌。
当然,不同的人看重的点不一样,自己觉得舒服就好。
”
我认识一对夫妻,他们结婚几十年了,早就没有了性生活,但感情一直很好。
他们有共同的爱好,每天一起散步、看书、做饭,互相扶持,相濡以沫。
他们说,性生活只是婚姻中的一小部分,更重要的是彼此的陪伴和理解。
当然,这并不意味着可以忽略性生活的重要性。
如果一方对性生活有强烈的需求,另一方应该尽量配合,或者寻求专业的帮助。
逃避,更解决不了问题!
面对无性婚姻,最忌讳的就是逃避。
逃避问题,只会让问题越来越严重,最终导致婚姻破裂。
原文里说:“夫妻之间,有问题就好好解决,离婚解决不了问题,逃避也是……”
我有个朋友,发现丈夫出轨后,一直不敢面对。
她害怕离婚,害怕别人议论,所以选择睁一只眼闭一只眼。
结果,丈夫越来越肆无忌惮,最终提出了离婚。
她后悔地说:“如果当初我勇敢一点,也许结局会不一样。
”
所以,面对无性婚姻,不要逃避,要积极地寻找解决问题的办法。
可以尝试沟通、改变生活方式、寻求专业帮助等等。
只要双方都愿意努力,就有可能挽救婚姻。
回到小雨的故事,我鼓励她勇敢地和丈夫沟通,寻找问题的根源。
也许,他们可以一起去看心理医生,也许他们可以尝试一些新的方式来改善性生活。
无论结果如何,至少他们努力过了,不会留下遗憾。
无性婚姻,就像婚姻这辆车上的一个小故障,它可能会让你感到不舒服,甚至让你想要放弃。
但只要你愿意停下来,检查一下问题所在,找到合适的解决方法,也许就能让这辆车重新启动,继续驶向幸福的彼岸。
最后的我想说,婚姻不是童话,而是现实。
它充满了各种挑战和困难,需要夫妻双方共同努力,才能经营好。
而无性婚姻,只是其中一个挑战而已。
聪明的夫妻,会选择面对问题,解决问题,而不是轻易放弃。
毕竟,婚姻的意义,不仅仅在于性,更在于爱、责任和陪伴。