我最早心里有隐隐的不安应该是去年10月份的时候，有一天，老公说晚上要在外面吃饭，a就随口问了一句，和谁一起吃饭啊，老公只是回答和一个HR的朋友。那天，老公回来的比较晚，11点过才回到家，当时我的心里隐隐不安，心想，没有听说他和哪个HR是朋友啊，再说和朋友正常的咨询，时间也不会到晚上11点那么晚，不会是个女的吧，这念头只是一闪，但没有放在心上，这应该是从线上到线下的开始了。

女人的第6感真的是非常准的

今天早上，给小三点了一杯咖啡，留言备注为晚餐吃的开心，电影看的舒服？不知道三会不会去拿咖啡。不是想验证我是不是知道三的电话吗

曾经我当亲人来对待的男人，是那么的无情。亲人，在我的定义中是不管他是什么样的，我都不会放弃ta，愿意为ta做所有的事情，可是现实却给我狠狠的上了一课。现在，我们毫无交流，也没有交流的不要，孩子愿意管就管，不愿意管就算了，经历会让人成长。想想这段时间他对我毫无顾忌的伤害，还有什么值得留恋的。

从他承认精神出轨开始，就好像真的是一匹脱缰的野马，想怎么就怎么，晚上打电话打到深夜，不顾我们的任何情绪，想不回家就不回家，要不就是凌晨才回家，家对于他来说就好像是个牢笼，毫不在乎我们的感受，如果他在乎我们的感受就不会那样做，巴不得我们赶快离开，他好没有心里负担的享受婚外情给他带来的刺激。

一天晚上，他喝了很多酒回来，一回来就不停的说对不起，对不起，我也不知道他到底发生了什么事情，问他他也不说，然后就进到房间里面大睡。我在他衣服口袋里发现了一盒干粉和一盒避孕套。干粉是那个女人的，避孕套还没有拆封。居然发现了避孕套，这个男人在我心里的一切美好都破灭了，之前还傻傻的幻想着我多放点心思在他身上，我们就会慢慢回到从前，那一刻我的手是颤抖的，心是在滴血的。脑袋里设想了无数个场景，眼泪无声的流淌，这个还是曾经的他吗？还是那个我一心想携手到老的人吗？

任凭我的伤心和难过，他却还倒打一钉耙，说我为什么翻他的包，翻他的东西。我还傻傻的去解释说他当时的状态怕他出问题，我现在回想起来，真的想给自己几个耳光，是他出轨在先，是他把我们之间的信任打碎了的，却还反过来怪我，我还在给他解释。

在我和他的拉锯战中，我真的是做了太多的错事了，把自己的位置放的太低了，一直处于低位，一心想着男人会悔改，自己看不清他的谎言，一个人的人品都出了问题后，还有什么好期待的呢。所以，当我慢慢的醒悟了以后，我就不再去卑微讨好，也不再去做那些无谓的事情了。我现在有一点点勇气能够承认我单身了，以前我都不敢承认，不敢面对。一切不是我的错，我为什么要自我贬低自己，能够大方承认又有什么关系，我不再关心他也不再指责他，愿意做什么就做什么，不想做就算了。钱给他拿够，保证我们的生活就行，至于他，他要损耗他的福报与我无关，老天一定会善待一个善良的人，缘分已尽，无需强求。

一定宠爱自己，让自己开心！