我现在心情非常复杂，半夜睡不着重刷一遍《我在惊悚游戏里封神》。觉得自己就像是一个懦弱普通又疯狂，极端矛盾的人。

打心底里喜欢甚至向往成为像白柳（抑或白六）那样的人，将性价比、人的反应和所有事情都算准知道。是曾经唐二打与异端管理局口中令人恐惧的异端0006号。我很喜欢这种掌握所有事情的感觉，会幻想自己也这样。可能是因为我心智不成熟、三观建立不正确又幼稚，才会觉得很酷很好玩。但我也明白我是永远不可能成为这样的人。

因为白柳是天生的怪物，他和谢塔一样。他知道如何蛊惑人心、如何精准利用好每一个人的价值不会浪费、把自己的生死置之度外毫不关心的赌徒，一个极致贪婪邪恶的极致疯狂的赌徒。可我不是，我是一个卑劣、不学好、什么本事都没有却也贪婪的人，我没有能力，我只会幻想与沉沦于虚假幻象中，向往乌托邦、向往权利、向往金钱和掌握一切。而我懦弱，正因如此，我的欲望永远不可能实现

我唾弃这样的自己，会想着努力一些，充实一些，不要颓废，但却永远做不到，继续这样。甚至我现在都想着想要改变，可我不依旧还是在打字，继续沉沦下去吗？我真的很，不知道用什么样的词语来形容自己了。但我并不会为此伤心或伤害自己，因为我懦弱，我似乎是很快就接受了这样的自己，一面唾弃自己，一面又毫不在意的继续堕落，真的很矛盾，也许我只是困惑。

当然了我也明白，我很普通，部分人与我一样，我并不是独一无二的。也许正因为白柳是独一无二的，我才想成为他？我不懂

再说我很喜欢的人物，真的有很多，我似乎尤其喜欢比较疯狂的人物。例如小丑丹尼尔、修女菲比这样的疯子或白切黑，我很喜欢他们。当然我也清楚，这只是在没有了解透彻他们的情况下发生的，如果我在丹尼尔面前，向他表达我扭曲的爱意，他或许会毫不犹豫地将我击杀掉。但我就是喜欢他们，在现实中，这没法解释，但也许一见到他们就会幻灭吧。

我永远喜爱疯狂又聪明的人，他们总会具有吸引我的闪光点。例如绝对理智、病态这样的。（或许就是病娇？）我没法解释。

小说真的很好看，有一种吸引力，让人疯狂迷恋。作者真的写的很好，我一辈子都不可能写出来的那种。小说里有的东西极大满足了我的一种神奇欲望，而恰好我是个虚伪的人（没有说小说中怎样的意思）。我真的很喜欢那种华而无实，华丽丽的东西，那种浮于表面的东西总是让我很沉迷。

或许这东西都不能叫读后感了，充其量就是一篇对自我的倾诉，想把心里的东西阐述出来，让自己好受一点。在现实中是真的不善于表达、语言沟通和交流，有时候真的好烦。

我真的好讨厌这样的自己，为什么废物又不会变通？为什么死犟又牛脾气？为什么虚伪又懦弱？为什么喜欢一些不现实的东西？为什么知道自己是在颓废生活又无动于衷？我真的很神奇，我一个劲儿的骂自己但又没有行动。真的好矛盾，为什么呢？真的到现在来已经无语伦次了，不知道该说些什么，乱七八糟的想法一股脑全部在脑子里。

如果你看到这里，我对你很抱歉，我表达的东西很神经质，甚至我自己都不清楚这是什么。