心理学家弗洛姆曾在《爱的艺术》中写道:“真正的爱是给与,但首先需要有能力去爱自己。”
婚姻是人生重要的组成部分,可太多女性却在其中迷失自我,仿佛为家庭、为伴侣牺牲一切才算得上好妻子、好母亲。
然而,事实并非如此——婚姻是一场双向奔赴,不是独角戏。
“婚姻里,有些苦,真的没必要吃。”这是许多人需要深思的一句话,的确,一个人若忽视了自己的需求,将日子过成了一味讨好的循环,不但自己受苦,整个家庭也会因此失衡。
1、婚姻里,要更重视自己
“婚姻的本质是两个人的相互扶持,而不是单方面的付出与牺牲。”
群青群有个妈妈,婚后,她辞去了自己在电视台的工作,专心在家照顾丈夫和孩子。起初,她觉得这是一种幸福的牺牲,但是后来她发现带孩子特别容易生气,状态也越来越不好。
有一天,她在一次朋友聚会中吐露了心声,她对当下的生活不满意,却不知道怎么办。
朋友的一句话点醒了她:“你总是想着成全别人,可谁又成全你?”小娟开始学会调整自己的状态,她尝试分担家务,抽空去健身房、看电影,练习播音。后来,孩子大一些,她也重新去追梦。
后来,她的丈夫也开始主动承担责任,两人的感情慢慢回到了婚前的甜蜜状态。
学会在婚姻中适当地表达自己的需求,不仅是对自己的尊重,也能让伴侣更懂得珍惜和理解你。
婚姻并不意味着要完全放弃自我。相反,适时地表达需求与感受,能够让彼此更加理解,促进情感的交流。
在婚姻中不妨更爱自己一些,关注自己的需求,这不仅是对自己的爱护,也是在为婚姻注入更多的活力。
无论是去外面跑步,还是去阅读一本书,这些看似小事,却是我重新找回自我的重要步骤。
只有当我们学会了照顾自己,才有能力去照顾他人。比如,我开始重视自己的身心健康,给自己留出独处的时间,做自己喜欢的事情。
2、保持自我与婚姻的平衡
电影《怦然心动》中有一对父母的故事,也让我思考这个主题。
影片中的母亲是一位充满艺术气息的女性,她坚持保留自己热爱的绘画工作,而父亲则是典型的现实主义者,两人看似截然不同,却通过有效的沟通找到了一种默契的平衡。
当母亲因为画展的时间和家庭聚会冲突而内疚时,父亲的一句话成为经典:“你的梦想也是我们家庭的一部分。”
这种互相成全和尊重的婚姻,让我们看到,健康的关系是双方都能够保有自我,同时也不忘关注彼此的感受。母亲因为丈夫的支持,事业和家庭两全其美,而父亲也因为妻子的热情和独立变得更加宽容。
在婚姻中,关注伴侣的同时也要不忘自己的梦想和追求。当夫妻能够互相理解并支持对方时,婚姻就会成为一场愉悦的双人舞。
3、不要过度付出自己
在许多传统文化中,尤其是东亚文化,女性常常被教育成“贤妻良母”。从结婚那一刻起,许多女性便肩负起了无尽的家庭责任:做饭、洗衣、带孩子、照顾老人,几乎每一项家务活都由她们承担。这种传统观念的深刻影响,往往让女性在婚姻中处于一种自我压迫的状态。
在电视剧《我的前半生》中,罗子君的婚姻就因为过度的付出和依赖走向破裂。 婚前的罗子君是一位活力十足的职场女性,婚后,她完全放弃了自己的事业和社交圈,全身心扑在丈夫和孩子身上。
为了家庭,她放弃了所有爱好,把自己变成了一个“无所不能的贤妻良母”。但她的丈夫陈俊生却因为厌倦单调的生活而出轨。
罗子君的例子告诉我们,婚姻并不是单方面的付出,尤其是毫无底线的牺牲,不仅不会换来对方的珍惜,反而可能让自己失去更多。
其实,婚姻中的分担,应该是平等的。无论是家务,还是照顾孩子,双方都应当合理分配,互相支持。
女性不必在家庭中扮演“超人”角色,我们需要的是一个共同承担责任的伴侣,而不是一个单方面付出的自己。
设定界限,尊重自己婚姻中的奉献应该是有限度的,过度付出会让人身心俱疲,也容易让伴侣习以为常甚至变本加厉。
而且,设定界限并不是自私,而是为了让双方都有空间成长。在健康的关系中,彼此都应该学会尊重对方的边界,而不是无条件索取。
4、分担育儿任务
许多女性在育儿过程中,习惯了承担大部分的责任。孩子的饮食、睡眠、学习、娱乐等,几乎都由母亲一手包办。
而父亲,往往只是“偶尔”参与,或者在工作和生活中忽视了自己的父亲角色。或者另一半做什么事,都觉得不满意还是自己来。
我曾经也有过这样的经历。在孩子刚出生的时候,我几乎是全天候地照顾他,夜里起来哄他,白天带他出去玩耍。
可是慢慢的,我感到身心疲惫太累了。直到有一天,我主动约了我老公,和他谈谈这个事,他说自己也愿意做,就是做不好我就会让他不做了。
后来我也调整我自己的状态,他也开始分担我的难处,当然我也再也不逞强自己全权负责,而是和他分担教育和生活的事情。
育儿不仅仅是母亲的责任,父亲同样在其中扮演着重要的角色。夫妻双方在育儿上的共同参与,不仅能够减轻母亲的负担,还能让孩子在更加健康的家庭环境中成长。
5、理想的婚姻状态
在约翰·戈特曼的经典书籍《幸福的婚姻》中,作者提到了一段值得深思的话:“幸福的婚姻并不需要两个完美的人,而是两个懂得妥协、支持彼此成长的人。”
理想的婚姻并不是没有矛盾,而是在矛盾中学会如何理解对方、解决问题。比如,他在书中讲述了一对夫妻的故事:
丈夫是个热衷于户外活动的人,而妻子更喜欢静态的家庭时光。刚开始,他们总是为周末的安排争吵,但经过坦诚的沟通,他们找到了一种折中的方式——隔周一次轮流安排活动。
这种相互尊重和支持的婚姻模式,让他们不仅解决了矛盾,还在新的活动中发现了彼此更多的优点。理想的婚姻状态,就是在成全彼此的同时,也成就了更好的自己。
书中还有很多有益的观点,大家可学习。
写在最后
婚姻需要的是共同成长,而不是一方压倒另一方。两个人可以性格迥异,追求不同,但只要彼此尊重并愿意倾听,便能找到属于自己的幸福平衡点。
最后,借用张德芬的一句话:“幸福从来不是靠取悦别人得来的,而是取悦自己后自然流露的状态。”
婚姻是两个人的事情,只有当双方都能在这段关系中感到被尊重、被爱、被看见时,幸福才会长久。
真正好的婚姻,从来不是单方面的委屈和付出,而是基于自我尊重和对彼此的珍惜。婚姻里,有些苦,真的没必要吃。
学会关爱自己,设定界限,保持自我,同时也关注伴侣的需求,才是通往幸福婚姻的正确道路。