1.中午忙的过了饭点，就叫了个外卖。两个多小时还没送到，打电话凶了外.卖小哥一顿，他沉默了一下说：大哥，我是个刚缀学的学生，也是第一天上班，，六块钱配.送费我找了你两个小时，赚钱也太难了，别骂了，我现在想回学校好好读书去了，你的饭菜我现在吃了，投诉我去吧！我……

2.李嘉诚说了一句很经典的话：当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了!

3.刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”

4.午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！”我问:“你咋知道？”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！”

5.姑娘：讨厌死了，我们学校那些色狼一见美女就流口水，还盯着人家看！男孩：那有什么，我们学校的色狼见了美女脸就发白了。姑娘：。。。

6.今天去上厕所，由于憋的太急，一蹲就喷了出来，声音蛮大。上完后准备起身走人，结果隔壁来了句“哥们？有纸不？你那一声动静太大，把我纸给吓掉了。”

7.今天去澡堂洗澡，有个老大娘带了两个小孙女和一个小孙子洗澡（公共浴池），小男孩也就3、4岁那样，到处乱跑的疯玩，我撅着屁股对着喷头冲头发上的护发素，闭着眼睛也没看到，突然那个小男孩就撞到我的臀部上，我清晰的觉得孩子的脸和鼻子撞到我的左臀上，当时吓得我一激灵，擦了下眼睛往后看，好家伙，这孩子是觉得我屁股圆还是怎么的，开始拍我屁股玩儿，孩子啊！你大姐我还是大姑娘没人碰过呢，这是让你先开荤了……

8.电梯里，忽然一阵异味传来，葱花鸡蛋味儿的。看见旁边的妹子红了脸，我立刻说:“屁是我放的。”“啪！”一个巴掌打来:“老娘刚才打了个嗝，你居然说是你放的屁！”

9.香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

10.有一次陪朋友逛街，朋友在一家店看中一件四百的裙子，三百二拿了，然后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。朋友装作不经意问了一下价，老板说：“220少了不卖”。我朋友一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：“不瞅瞅啊，一百五也行，我们马上不干了，最低八十！”