爱不需要太努力，爱需要更智慧。

求助一：

我家孩子初二，中秋节后说啥都不愿意去学校了。后来知道是跟同学闹矛盾时老师批评了他。老师和同学都来家里请他，他也不愿意上学。我该怎么说服他上学？

求助二：

我家还已经高三，期中考试成绩下降很多，说了他两句，周一不愿意去学校，说学校里太累，想在家里复习。在家这一周，除了打游戏，书本看都不看一眼。这样下去，怎么能行呀？

求助三：

我家孩子高一，中考成绩很好，进入重点高中重点班，结果呢，成绩一直不理想，回到家就想玩游戏。隔三差五请假。遇到这种情况，家长该如何说服他呢？

你可能也发现了，现在很多孩子一遇到困难就倾向于逃避，甚至直接回家躺平。哪怕一些在外人看来再正常不过的小事，都能把他们彻底击败，从此一蹶不振，家长怎么拉也拉不起来。

这些孩子到底怎么了？为啥这么这么敏感呢？家长怎么帮助他们重新站起来？

根据我这几年与学生打交道的经验发现，趋向于逃避的孩子，往往有一些普遍特点：对危险环境的识别能力非常敏锐，对他人的情绪感知能力超强，对紧张和压力的耐受力超乎于常人。

有时别人一个眼神的转移，一个语气的变化就能影响到他。

别人随便开一句玩笑，他都能从中解读出对方满满的恶意。

从心理学的角度看，他们内在的自我价值系统出了问题，他们往往是自卑敏感，低配得感。

为什么出现这样的情况？

心理学有一个概念叫做“镜映”。每个孩子在幼年时都需要一面镜子，让他可以透过这面镜子，去看到自己是怎样的，来认识自己。

通常这面镜子就是父母。

如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的，值得信赖的。

反之，就会对自己形成一个不好的印象，不仅认为自己不受父母欢迎，也会认为自己不容易被外界接受，他看到的就是一个如此糟糕的，必须要乖，要懂事才有可能被看到的自己。从此他内心就根植了自卑。

自卑的人，内心有很深的不配得感。

这些孩子往往会呈现出两个极端：

一种孩子呈现出蹑手蹑脚，怕这怕那不敢接受，不敢争取。觉得做自己很不好。在任何的人际关系里也都很容易成为那个去讨好他人的角色，因为他打心底里觉得自己不配，这样的孩子不太会主动去做自己想做的事情。

因为他从小就没有被认可和支持过，也没有人去给他们兜底。

所以他们几乎没有任何试错成本，一旦错了，就会产生一种被全世界都抛弃的感觉。所以他们干脆什么都不做取，向于逃避。

另一部分孩子恰恰相反，他们往往小时候很优秀，成绩也很好，会格外追求自己的外部价值，让自己看起来很优秀，

比如：极度的追求成绩，又或者是竭尽全力去营造自己在他人心目中的形象。但无论他们取得多高的外在价值，本质都是为了掩盖内心的自卑。

因为他们追求优秀，并不是真的去享受自己取得知识的生命力，而是为了获得从父母（老师）的肯定和认可。无论他们表面看起来多么优秀，强大，内核都极其虚弱的。因为永远有人比他们更优秀。

当他遇见比自己更强的人的时候，或者自己已经没有办法拿到外部价值时，他会更加难以接受，全面否定自己，陷入更深的无阻和迷茫，最终躺平。

不管是哪一种孩子，最大的问题在于他们不相信自己能行值得被爱，也根本不爱自己。

家长要怎么帮助这样的孩子呢？

一个人想要获得自信和力量，靠的从来不是外在条件，真正的自信来源内心充盈的爱。

人是因为爱而自信的。这个爱可以是父母给的，也可以是老师和朋友，更可以自己给自己的。

对于一个内心敏感不够自信的躺平孩子来说，他获得爱的渠道，往往也只能来自于父母。

孩子躺平后，更要让他相信，无论他好不好看，学习够不够好，事业能不能成功，都会有这么一个人能够稳稳地去接住他，做他坚强的后盾。他不需要优秀，不需要完美，他本身就值得被爱，这也将会成为孩子行走一生的底气。

弗洛伊德曾说过：一个深受父母爱的人，他终生会保持胜利者的感觉。这种成功的信念会让他这一生都不断取得成功。

当孩子获得这种稳定且强大的爱时，他会慢慢学会自爱，这是源自于全然的自我接纳和肯定，看到自己的闪光点，同时也学会和自己的缺点和平共处。

因为无论是优点还是缺点，都共同构成了一个独一无二的他。

只有做到这点，他才敢拿出真实的自我与外在接触，不用再担心别人的否定，也不再害怕别人异样的眼光。拥有一个真正自己说了算的人生。

拥有爱，最终成为爱，这也是一个躺平孩能够重振旗鼓去面对这个世界挑战的唯一方式。