如果感觉你的生活被拖进了一团乱，只有忐忑不安，只有迷茫困惑，做什么都没有心情。

这时，不妨试试使用暂停键，将重心放在整理自己身上。

我很喜欢心理学中的一句话：察觉就是疗愈。

你之所以会内耗，是因为不清楚自己为什么而烦恼，当你通过整理自己，来不断找到内耗的原因时，内耗自然就消除了。

就像我孩昨天中午苦恼地给我打电话，说他上午特别困，基本没怎么听进去课。很是困惑前天晚上明明一觉睡到了天亮，为什么会这么困呢？

我给他的建议是，不要纠结于自己为什么会犯困这件事，而要主动去想怎么在困中还能不太影响听课？

因为困的原因，是带着不确定性的。比如春困、天气太热等环境因素，或者是潜意识内耗等心理因素，也未必是睡眠质量引起的。

非纠结想找到原因，反而让自己更心慌和困惑。

这时，通过整理自己，重启新的关注点，多去想怎么办？而不是纠结已经发生的事去追问为什么？

先去面对，先去解决，等解决完眼下的问题后，再去追溯为什么。

能这样想时，那一点点的困扰，也不会过于影响当下的状态。

这是一种积极的，主动的解决问题的思维。

欣喜的是，当孩子这样去做时，下午的课堂就好了很多，我不知道他用了什么样的方法和过程来梳理自己的，但问题得到了很好的解决。

在陪跑孩子的路上，我尽量只引导，不去包办。授人以鱼，不如授人以渔。

在我看来，孩子自己是有能力做好任何事的，但要关注情绪和关注孩子的心理动态，在他有内耗或有内耗苗头时，要及时介入和提供帮助。

路，是要孩子自己走的，试错也得靠他自己躬身践行。

当然，共情孩子也是父母需要做的一件很重要的事。凡事少讲道理，多去体会他们正在做的事，多去代入他们此时的情感，这时共情就很容易做到了。

比如说，孩子跟我说他上课听课不太好时，我首先想到的不是担心，而是代入他的感受：这一定很难受吧。

孩子一定不太想这样困，来影响自己的听课。他此时的情绪应该是复杂的，既有困惑也有自责，还有想要专注课堂的愿望。

读懂孩子背后的情绪，我一点也不焦虑。我要做的是静观其变，先让他试着去解决问题，而我做好随时的倾听。

不去评价孩子的行为，只是认真地倾听，试着代入自己去理解他。

我除了倾听，除了给他建议：要不去洗个脸，课间趴那小睡一会，你看着咋弄都行。

我不焦虑、不担心的应对，我想是孩子最好的“树洞”，当他对自己有不满时，会找我倾诉，看到我没有指责或焦虑的情绪，他大概是很安心的。

当孩子的安全感得到了保障时，当他知道无论他怎么，妈妈都理解并深爱他，当他知道妈妈爱的并不是他的成绩和状态，只爱他本身时。

孩子的心理包袱就卸下来了。这段我在践行正念，越来越能理解孩子过往的摆烂，也是源于对妈妈的爱。

孩子知道我是一个高要求的妈妈，他又在乎我的感受，不想让我失望，于是对自己要求特别高，不允许自己摆烂。

但人又不是上了发条的闹钟，当偶然出现摆烂时，孩子的心理关过不去，越是强迫自己，越是自责和内疚，越是做不好事情，状态也就陷入了半摆状态。

不是孩子不想努力，是因为他的情绪成了他的拦路虎。

追溯完这个因果关系后，我只剩下了心疼，而没了“孩子怎么这么不争气”的怨气。

我也从孩子的行为中，读懂了他对我的在乎，他想让自己变得更优秀，这样我就不用担心他的将来。

多么懂事的一个孩子，多么会换位思考的一个孩子。可是，他毕竟只是一个孩子，他的想法或做法跟结果是背道而驰的。

如果说之前我忽略了孩子的心理状态，而现在我只想加倍弥补，用尽全力去调整孩子的“心理地图”，帮助他找到积极、正念、向上之路。

谁都会犯错，人生哪能事事如意。这一点点的小波折，我愿意称它为经历。

小事要重视，大事要努力拆分为小事，这样就能不在情绪中盘旋，专注于眼下要做的事。

教会孩子处理自己的情绪，教会孩子解决问题的思路，这是最重要，也是最难的事。

一个人能跟自己情绪和解时，就没有做不到的结果，学习也是这样。

也或许，那些挑战，都是进阶的前奏，掌控自己的能力，跳出情绪整理自己的能力最重要。

择善而交，顺势而为是一种智慧。我想不断帮助孩子磨炼自己的韧性和情绪肌肉，不断夯实他的思维模式、行动模式、解决问题的积极模式。

我从来没有怀疑过孩子的学习能力，我相信孩子一旦轻装上阵时，就能向阳而生，持续进阶。