在肯德基，看到一个爸爸带着孩子来买儿童餐。

坐下来吃的时候，爸爸对孩子说了一句话：

“你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。”

那孩子看着有7、8岁的样子，听完之后父子俩都没再说话。

但从男孩低着的头和咀嚼食物的缓慢动作来看，他听懂了，也听进心里去了。

大概在那位父亲眼里，自己抓住了一个绝好的教育小孩的机会。

一句话，既表明了自家的经济状况，教育孩子勤俭节约，又把自己塑造成了尽力去满足孩子需求的慈父形象。

不知道那个孩子，以后会如何消化这句话。

中国小孩，基本上都是在饭桌上听着父母的这些话长大的。

“我们家里条件比不上别人，你在学校不要参与同学之间的攀比。”

“爸妈养你不容易，还要供你读书，不该花钱的地方就不要乱花。”

“唉，你这补课费也太贵了，都够咱家好几个星期的生活费了。但你别担心，爸妈就是卖血也会送你去上学。”

在父母看来，这些不过是不掺杂恶意又无关紧要的唠叨，然而落在年幼的孩子心里，却可能变成捆绑自己的诅咒。

他们听到了父母的“潜台词”：

“你看，我赚钱这么辛苦，我为你付出了这么多，你欠我的，所以你必须好好听我的话，将来报答我，孝敬我，否则你就是对不起我。”

说者无心，听者有意。

一句句话像针扎进心窝里，父母或许没有多想，但却可能在孩子心头回荡余生。

小时候听过一个故事。

有位妈妈为了把鱼肉让给孩子，总说自己喜欢吃鱼头，孩子信以为真。

妈妈吃了一辈子鱼头，临终前却对孩子吐露真心：我不喜欢吃，我那么做都是为了省下来给你吃。

故事外的我们，都会为妈妈的付出而感动。

可故事里的那个孩子呢？

母亲累积了一辈子的委屈，也变成了孩子余生的内疚，如鲠在喉。

同样爱吃鱼肉的妈妈，真的无法和孩子共享同一条鱼吗？

不见得。

大多数父母，只是想要“善意”地提醒孩子：“爸爸妈妈赚钱很不容易，但是为了你，爸爸妈妈宁愿委屈自己。”

可是，7岁的小孩，只能承受7岁小孩该承受的压力。

如武志红老师所说，“任何一个超过他们承受范围的复杂挑战，都有可能给他们造成不小的内心打击。”

试图“无私奉献”，潜意识里又觉得孩子亏欠自己，于是总在自以为适合的场合，在孩子面前泄露“父母不容易”的情绪。

这似乎是中国家长的“通病”。

可那些脱口而出的话，对一个孩子会产生恒久的影响。

孩子的每一点小小的快乐，每一个小心愿的实现，都伴随着巨大的负疚感。

为了减少负疚感，他会学着“懂事”“体谅”，压抑自己索取的冲动，更谈不上奢侈的愿望。

歉疚地想要剔骨还父剜肉还母的心情，是很多父母无法想象或是无论如何也不愿意去相信的。

心理学上有个名词，叫“小大人症候群”，指的是那些用隐忍来适应环境，将内心封闭换来“刻意成熟”的孩子。

有人觉得自己的出生就是一笔债款，认为是自己的任性、贪婪，给父母添了累赘。没有索要幸福的底气，欠父母的还清就好。

长大后把自己视作负担。无比自卑、懦弱，畏畏缩缩，没有丝毫尊严。

有人在爸妈哭穷之后拼命克制天性去讨好父母，知道家里并没有那么穷的真相后开始叛逆。

诋毁自己是阴沟里的鼹鼠，浑身脏水和恶臭，永远只能活在泥土里。

认为自己不配在阳光下行走，不配拥有温暖和爱。

如果一个幼小的孩子在商店里用渴望的眼神看着一件商品，回过头来却对你说：“我不喜欢，我不要。”

你此时绝不应该沾沾自喜地感到高兴。

“付出感”和“牺牲感”，是家庭教育中存在最多，也是最可怕的情绪。

可大多数父母偏偏不明白，比起装模做样的哭穷，呈现真实，就是最好的教育。