让别人觉得放松的同时，你自己也会觉得轻松。

——青玖情感

你为什么不

在咨询工作中，偶尔也会遇到一些爱情里的“顽固分子”。“顽固分子”这个称呼，是我个人给他们的，略带调侃的称呼。

会这样称呼他们，是因为他们总是在某些事上固执的坚持自己的想法，并且强烈要求伴侣配合他们。而如果伴侣表现出了不配合，他们就会陷入焦虑，甚至不惜与伴侣发生争吵。

而当我进一步询问他们这么做的原因时，他们则会解释道，“我这都是为了Ta好，要求Ta，是因为爱Ta。”

我们不可否认，情侣关系作为一种连接极度紧密的亲密关系，往往以为着两个人生活的高度重合。但这种生活的高度重合，却不意味着思想的重合。我们往往会在与伴侣的交往中，发现彼此之间越来越多的不同。

如果能够接受不同，并把不同当做是一种乐趣，交往的过程会变得丰富有趣。但如果企图消除这些不同，同化自己的伴侣，这就会变成一种煎熬。

恶性的互动

曾有一位咨询者这样跟我说，“老师，我觉得只要Ta还跟我说，吵架也是好的！”如果你也有这种想法，那么今天，我就像大家科普一个名词，“恶性互动”。

情侣之间的沟通、互动，也存在良性与恶性之分。良性互动，会增进情侣间的互相了解，双方都能从沟通中汲取力量，坚定继续下去的决心。而恶性互动，则往往充满负面能量，双方都无法满足彼此的需求，会成为一种内耗。

而强制性的要求伴侣，按照自己的模式、方式生活，并在这个过程中，感到焦虑，甚至将这种焦虑传递给伴侣的就是恶性互动。在这个“互相逼迫”的过程中，没有人是真正感觉舒服的。

人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己。

假如，你是一个严谨本分的人，伴侣却表现的大而化之。而你在欣赏对方自由随性的同时，又无法真正接受对方的这种处事模式。那么不妨，将强烈要求对方改变的想法，改为自身的内部调整。既然你欣赏Ta不同，何不真正的去“拥有”这些不同。让自己尝试放松下来，随性生活。

这种放过自己，也放过对方的过程，会让双方得到解脱。

放任Ta犯错

如果你对伴侣的干涉和要求是正当的意见，能够帮助Ta规避一些麻烦和风险，但Ta总是无法达到你的要求，此时你还要坚持吗？

这种情况，相信很多朋友也都遇到过。你明确的知道，对方要“撞南墙”了，你还要看着Ta去撞吗？

我的答案是，第一如果此时，你替Ta承担Ta应该承担的事，且这样的承担会让你内心感到不平衡，甚至压抑，那么不要去做；第二，如果放任事情发展，其带来的最糟糕的后果在你可接受的范围内，那么不要去做。

要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。

对伴侣最好的教育和激励，不是替Ta承担Ta应该承担的事，而是帮助Ta，让Ta在一次次经历中，成长起来。当Ta发觉，按照自己的方式去做事，确实会造成糟糕的后果，之前之所以不会出事，都是因为你在帮Ta承担时，Ta才会主动的想要改变。

这种的自发的，主动的调整，远比你强迫性的要求要好得多，而且也不会消耗彼此之间的感情。

不要承担别人的人生，也不要为别人的人生做主。即使相爱，你们也是各自独立的个体。