点击关注，锁定更多秘密心事

文/北望 | 图/网络

@匿名：大哥，我有点迷茫，因为我原生家庭不是那么温馨，我在家不是很讨喜，毕业有两年了，家里总是要我做这做那，每次都理直气壮地道德绑架我。

风扇坏了就找我换空调，冰箱没那么好用了就喊我换，连充话费也要喊我弄，可很少喊我哥我弟弄。我有时候也会觉得很累，在外我都很节省，但赚钱也不是很容易，感觉没被理解，要是哪次不顺着他们，就对我一阵劈头盖脸的骂。

我一边想挣扎，一边又觉得自己活该，因为生在了这个家，成了他们的孩子，得担负起这样的责任。我快崩溃了，活着好难。

“本该最能给我安全感的家，却给了我最深的伤疤。”

这是我在别处看到的一句简短的话，可能你现在就是这种感觉吧。透过文字表达的情感，我好似能懂，以至于像有什么东西卡住，想说说不出来。

因为我自己也在挣扎中，这其中的艰难，只有当局者才能深刻体会。如果是旁观者，那就简单多了：不爽就跑，不跑就承受，不是什么大难题。

要是都这么简单，那大家都是幸福得冒泡的人了。

对于当事人来说，摆脱原生家庭当然不是一两句话就可以搞定的事。就像你既受不了亲人的道德绑架，又一边满足他们的要求乖乖听话。

看起来矛盾，实则也能理解。

前者是因为你已经成长为一个独立个体，不希望总是收到快要承受不来的额外负担；后者则是你念及家人的好，因而宁愿自己不好受，也满足他们。

所以两边一起，就变成了你需要挣扎的事实。

只能说，摆脱原生家庭的影响，任重道远吧。

因为原生家庭之所以能够产生如此广泛和持久的影响，是因为它在我们最早和最为依赖的阶段塑造了我们的认知、信念、习得与情感体系。

这些内容随后成为我们理解和体验这个世界的基石，渗透在我们的整个人生历程中。

不然阿德勒怎么会说：幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

那，我们就只能这样难受着、一点办法都没有了吗？

倒也不是，据我多年来的感受，我发现硬碰硬更容易受伤。比如越跟他们讲道理，效果越不明显。

这也很正常，因为家也不是讲道理的地方。

那我们可以怎么做呢？

有句话是这样说的：改变可以改变的，接受不可以改变的。

即我们可以改变需要动用主动权的地方，比如对于他们太过分的无理要求，可以拒绝，他们都好意思欺压你了，你为啥还要不好意思拒绝呢？

念及亲情也得是在合情合理的范围内，孝顺是中华传统美德，应该遵循且发扬光大，这是没错的。

但别忘了，去其糟粕——做人不要愚孝，不然害人害己，更缺德。

接受不可以改变的，如若沟通完，他们依旧不依不饶，自认为自己大过天，那你就随他们的便，保持安全距离就行。

都说你叫不醒一个装睡的人，同理，一个人若是就要不要脸到底，你也没必要陪他演戏。

再回到大方向上来说，你可以试试这样做：

▼面对这种痛苦，学会接纳它

认识到这种痛苦是成长和变化的必经之路，挣脱家庭是自我发展的必要内容，接受痛苦才能超越它。

▼增强自我意识和独立性

理清自己真正的想法、感受和需求。培养自己的主见，做真正属于自己的选择。一步步建立自我，增强独立能力，这可以减轻对家庭的依赖和留恋。

▼寻找外部支持

在这个过程中，我们更加需要朋友和其他支持系统的帮助。与能理解你的人倾诉，寻求他们的帮助，这可以满足我们的情感需求，同时也提供新的角度看待这一过程。

▼给自己和家人足够的时间

从家庭剥离，是一个需要时间的过程。时间可以缓解痛苦，给彼此时间和空间，这本身就是一种关爱。

▼关注生活中的其他内容

不要过于聚焦于与家人的关系，也关注生活中的其他方面，如工作、爱好、朋友等，这可以暂时转移注意力。

▼关注进步而非结果

不必过于在意是否能完全挣脱家庭，关注自己在这个过程中获得的成长与进步。每向前一步,痛苦都会减轻。向好的方向进发，哪怕慢也无妨。

▼多体谅家人，少责备自己

学习换位体谅，同时明白你已经在努力。体谅与宽容，可以让这段旅程好走许多。

▼善待自己，做自己喜欢的事

给自己会带来安慰的事，如运动、娱乐、旅游等。增强照顾自己的努力，让自己先过好才是最重要的。

可能这其中最有用的就是自己的信念吧，即学会接纳痛苦但不被困扰，明白痛苦非永久，它会过去的。

同时，挣扎时不必太过自责，一切都在循序渐进。时刻提醒自己：这正在成就一段更好的关系，也正在成就一个更好的你。相信自己，相信时间，相信这一切的意义，一切都会好的。

有幸拥有一个幸福的童年自然最好不过，若非幸运儿，也无所谓了，反正我们要过的是将来。

聚散终有时，未来当可期。

祝好。

你呢？#什么是支撑你好好活着的念头？