这就是暑假吗？

早点9点20考完最后一门课，直到现在，11点13，我都不知道要干什么。清辣的夏日，销魂的色图，畅爽的快乐水，原始欲望激荡之后极度想买的义妹杯。

整整60天随便我支配，我想干什么就干什么，明明可以有很多暑假小故事，时间充裕的我甚至可以把计划清单从头到尾的全部做好几遍。

可我就是愣在那里发呆，也不知道做啥，看别人解说龙珠的视频打发时间。我恨透了上学，它束缚着我，不给我时间上的自由。可当我真的闲下来，我又渴望那种被束缚的感觉，至少那能让我显得有事可做。

几千块钱的手机响都不响，听不到消息提示音；隔壁的、楼上的小孩还在上学，就算她们也放暑假了，也不过是聚在一起打4399小游戏，整个迷你世界，逃跑吧少年耍耍，限于这台烂到极点的电脑，我甚至连视频剪辑都做不到。我现在唯一能想到的，就是码字和看文，以及当一个无所不知的云玩家，看着别人的欢乐试着去共情。

我感觉我是真的老了，屋外蝉鸣阵阵，腿弯的窝里都是汗珠，燥热难耐，靠时不时的大声吼叫发泄自己的感情，听着热辣的动漫主题曲，只能靠回忆童年的碎片来满足充实每分每秒的空虚感，确认自己还活着的事实。

至于什么时候去打工打发时间，还没有下定决心。我只想尽可能多一点娱乐时间，我一直以来压制自己的享乐欲望，让我变的非常麻木，2020年过去一半了，我到现在还像是没经历这一切的样子。半年时间基本都是一个人呆在家里，煎熬着我的肉身和精神，我感觉我已经和家具和电器融为一体，都是静止不动的死物。

孤独是成长的必修课，特别是人在长期独处的时候，很容易就开始胡思乱想。耳边是毛不易的《深夜一角》，眼前是《龙珠Z》的解说视频，我的思绪逐渐飘向天空，漫无边际了起来。

我想起了六年级某一天放学，和两个同学迎着夕阳满街乱窜的场景，我记不得他们叫什么，只记得他们的面孔。三个丑丑的小孩子，赞叹于夕阳散发的余晖是如此的毫无保留的普照着立交桥，人行道，均匀的照射在每一张丑陋怪异的人脸上，照在我胸前挂着的钥匙上，也无差别的照在我同学的胎记上，照在我另一个同学浑身臭汗的身体上，仿佛丝毫不嫌弃我同学浓烈的臭味。

我记得那一天，我不愿意平平淡淡的回家，我逃走了，从原先的预定回家路线逃走了，跟随者另外两个人闯入了陌生的路线，对一切事物都感到强烈的好奇感，姓田的小子很怂，不敢晚回家，把钥匙串从脖子上取下来，贴着门禁，“嘀”一下开门走了进去。我和姓常的不屑，我第一次进同学家，看到他家其实也和我家差不多大，一直以为我家很穷的想法终于打消了，原来别的同学家里也不是豪门大宅，奴婢成群啊，也是一个房价三个人住，晚上还得和父母挤在一张床上啊，有了这种同伴的认同感，我越发的兴奋。

他拿出了他爸留给他买外卖的50块晚餐钱，我两一路小跑冲进了一小时2块钱的黑网吧，我第一次接触到了DNF（毒奶粉），在格林之森用神枪手打火精灵，小常教我怎么刷疲劳值，我就那样第一次接触了神秘的地下世界，导致我到现在还以为地底深处存在着这些怪兽等着勇士去干碎。我到现在，那个号的角色还没转职，就挂在那里，直到几年后我被盗号，才永远的离开了我。

小学毕业，初中去网吧的次数越来越少，不过也是那个时候接触了仙剑四，石沉溪洞，野人云天河，梳着两个包子头，微胖的美艳少女韩菱纱，第一次对仙侠文化产生强烈的兴趣。也在那个网吧，脸不红心不跳的顶着别人的机子玩同学的账号，因为那个机子的序号被风扇挡住了，那兄弟上二楼狐疑的看了一阵，离开了。我一直玩到他账号没钱才走，旁边机子的兄弟看到我同学账号的60级鬼泣，就是鬼剑士的分支，他夸张的崇拜让我非常满足，小学的我成绩非常优秀，我做完的卷子是直接被全班传阅抄的，因为全对，附加题都写的出来，是满分卷子，小学的考试对我来说就是无聊的坐那里看着别人满头大汗写题发呆。我可以有无限的时间去网吧玩，直到把家里鞋盒子里的硬币都花光为止。

这么多年过去了，从我家到网吧的路线我到现在还深深的记得，刻在我脑海里，这么多年一直在我的梦境里反复的出现，在那条路上一个都没有，我一个人来来去去的走着，永远不肯走到尽头。两边的建筑这么多年也没变过，我搬了好几次家，也不愿意坐车回去看一次旧家的住址，因为我不愿意破坏脑子里对那个地方的幻想，我不愿意我记忆中熟悉的地方变得物是人非，在这一点上我是一个绝对怀旧的人。

小学下课无聊，男同学在和隔壁班拉架，或者小团体之间互相吐露自己喜欢的人是谁，哪个女生最近发育的很快。女的讨论化妆和校草，还有放学之后去哪个烧烤摊买吃的。我无聊，因为我完全没有学业的压力，一心扑在享乐上，无论做什么都是天资极高无师自通，根本没有烦恼可言，唯一的缺陷就是胆子不大，容易被社会校霸欺负。

就是小学接触的七龙珠，被那群肌肉男彻底征服。每一次小卖部漫画发售，我和小常必去，拿省下来的早餐钱买，5块一本单行本，我和小常买了六年。不止有七龙珠，但七龙珠的剧情和人物是记得最完整最清晰的，其他都没有七龙珠这么长这么耐看，小学嘛，三天换一次兴趣爱好，对什么都有花不完的精力去尝试，从来没打过哈欠或者产生畏难情绪。14几的身高，不到一百斤的体重，还带着病怏怏的体质，我用我幼稚的未成年的目光打量着世界，所谓的社会不过是我眼睛里看到的一切，对这个世界没有任何清晰的脉络，你可以说我浑浑噩噩，你可以说我不算是活着，因为我连喜欢的女生难过了一阵子，都会感觉天崩地塌紫金锤。就是那么幼稚的时光，却要我用余下的时间去温柔的一点一滴的怀念。

我眼瞧着自己长大，旧衣服再也穿不下，骨架变得硬朗，一跳能跳很远，跑步能跑很远。可我再也没有兴趣去尝试了，我更多时间就是拖着一百多斤的肥肉躲在一个角落玩电脑。再也不像小学那样，跟几个小男生，单脚抓人都能玩一下午。

我最恨的就是小学毕业，决定我们去初中的方式，居然是电脑随机派遣。大部分人去了三中，我去了一个没有同学的初中，好不容易熟悉了几个人，三年就过去了。结果，我又到了一个没有任何初中班上的人来的一中，呆了三年，考得特别差，来到了一个没有任何高中班上的人来的大学，时间怎么过的这么快啊，我怎么就20岁了啊？

我不应该是12岁，六年一班，那个脖子上挂着校卡和钥匙，最爱吃的是米粉，最想玩的游戏是仙剑四和真三国无双、单机版天龙八部，最喜欢的女生是穿着粉色百褶裙和白色伞裙，梳着简单的高马尾，轻轻秀秀的女生，然后喜欢学校周边黑网吧乱窜的小孩子吗？

周日和家里人去一趟活动中心的图书馆，周六抽签去同学家蹭饭，或者去黑网吧看别人打游戏一整天。暑假因为家里那破电脑的密码和父母斗智斗勇，儿童节有钱买辣条和五毛钱一罐的劣质汽水，等着下午四点校车接送的小孩吗？

我怎么就，20岁了，人生都快过去四分之一了呢。别跟我提什么加油努力朝前看，被大人们哄骗洗脑的人，被成长所绑架所拆换的人，难道还不允许我发出这样的悲鸣，这样的感叹？

我看着镜中的自己，诅咒时间的无情，我又不愿意时光旅行，带着现在满脑子恶心想法的我，去破坏小学的美好回忆，不想做个油腻的小学生。

真垃圾啊，成长，没有人管我，我就这么野蛮的一头撞进黑暗现实的成人世界，变得现实又自私。

没意思。

随便做点什么吧，比如打暑假工之类的。我不能这么懒散了，我总得挣点钱补贴家用，糊口啊大哥。我妈昨天回来，腿上肿了一大块，就是工作场地需要一天到晚站着，累出来的。我真的，怎么说呢，世界上只有一种病，那就是穷病；世界上只有一种疼痛，叫穷的不敢看病的疼痛；世界上只有一种工作，叫穷的被逼着出卖体力没日没夜的干，去挣点富人银行余额的零头，靠奶头乐来麻醉自己。两个老人，还得一天工作十几个小时，压榨他们的私人时间，唯一的快乐就是看看抖音，我还有什么理由强撑着笑脸，告诉自己放心去玩呢？我不得老老实实打工挣钱，把自己的学费交了？

我不能做一个坏人，尤其是做一个对不起父母的坏人。我知道我这一辈子都是一个烂好人，所以我只能寄希望于写小说，体验一把一朝有权握在手，杀尽天下负我狗的感觉。

我也不想这么负能量爆棚啊，可是现实的重担就压在我身上，我不看也不行啊，穷的要死的我又能怎么反抗呢，我没有资格随心所欲。

难啊！