原创 刘大花 刘大花心理解压

饺子导演在采访的时候说：

出来混最重要的是什么，是出来

走出来之后你会发现

你总会找得到方法去解决问题

而且你会遇到更多志同道合的人

大家会互相取长补短

你负责这样，我负责那样

这么多人凑在一起

总能把事给扛下来

也不是一个人在战斗

不知道国企的各位兄弟姐妹

有没有过这样的感觉：我在公司好像孤立无援

我在刚开始拒绝加班的那段日子

身体上要忍受骨折复健的痛苦

心理上要忍受领导对我的边缘化冷暴力

我爸当时在杭州，接送我上下班

他会说：你瞅瞅你身上的猫毛，也不清理

我在车上崩溃大哭，大喊大叫要跳车

我说：你什么都看不到，你根本不知道我经历多大的困难，你就会挑刺，从小到大都是！

他看到我崩溃的样子，十分不理解

问我：你至于吗？

那一刻我只想逃离，逃离整个世界

我感觉我孤苦伶仃，孤立无援，可能会孤独终老

在公司是没有朋友的，更别提什么志同道合的人

下班之后要主动隔绝我的家人

不见我爸

把我妈拉黑，因为我妈会向着我爸说话

我从小就感觉他俩是一伙的

站在我的对立面

决定不加班的时刻

就是我下定决心一定要出来的时刻

不止要从原生家庭的困境里面逃出来

还要从国企的绞杀里面逃出来

起心动念是一瞬间的事

把念头落地变成实际操作

我花了整整四年时间

从看见我爸妈给我带上的种种枷锁

到斩断枷锁，拒绝干扰

我用了四年

在这四年里

我同步看清了国企的种种套路

逐步瓦解且抓住最有利的出来时机

去年12月到现在算是一个准离职的状态

我不去公司打卡上班了

我每天都拥有24个小时的自由时间

我住在我自己租下来装修好的房子里

我的两只猫陪着我

每天的安排很固定：打鼓，读书，码字，做饭吃饭

所有的时间都是自己的

所有的事情都可以自己安排

阳光好的时候我就在半封闭的阳台上晒太阳

晒热了就坐在给自己装的秋千上，荡去温度

秋千荡起来

微风拂过我的眉眼

那一刻我感觉：这样的日子过上一年，我死了也值了！

（可见我的积蓄并不多）

我从来没想过我的人生能有这种满意的状态

从有记忆开始我就像是困兽

我小小年纪时候就总是皱着眉头

总是生病，整月整月的发烧

去医院也查不出原有

那时候我想：我最大的愿望就是拥有健康的身体

上大学，研究生时候离开了家

我身心状态好了不少

但依旧羸弱，工作的压力直接让我差点残疾

可以说，从我有记忆开始

到我真正下定决心“背叛”父母，“背叛”公司之前

这20多年的时光

我都是被压抑的

我从来没有一天觉得：活着真好啊，好想这样活一辈子

我一直混混沌沌，模模糊糊

这样做应该对吧？大家都这样做的啊

考一个好大学，再读一个985的研究生

进一个国企，安稳的工作，靠谱的对象

这些我都有啊

为什么我这么痛苦呢？

到底是哪里不对呢？

事实上

全部都不对！

我出来以后，回头望

考大学时候选的专业根本不是我感兴趣的专业

985研究生是为了逃避双非本科毕业工资低

进一个国企是因为互联网大厂在裁员

看似安稳的工作，实则充满了精神压力

靠谱的对象，我根本不想结婚生娃

这一切都不对

我好像一直在被动接受

接受调剂

接受市场的学历歧视

接受大环境的动荡变差

接受传统文化对女性的规训

我从来没有主体性

我不知道我到底想要什么，喜欢什么

我没有主体性

我一直是作为一个客体在活着

我从来没有问过自己：我的人生追求到底是什么？

这个问题我用了4年时间去探索

现在终于有了点眉目，有了点轮廓

我终于敢有自己的梦想了

我终于能大致说明白我想过怎样的生活了

我终于能大大方方的和别人探讨：你觉得怎样过一辈子才最有意义？

我终于体会到了一种前所未有的新感觉：出来呼吸，真好！

这四年我从多方感受到了支持

当我下定决心活出自己之后

我发现我的朋友，我的老师，我的康复师，我的心理教练，我的咨询师，我的律师，好多好多人

他们都为我提供了非常充足的支持

为我创造了非常包容的环境

包括我的爸妈，他俩虽然不能完全理解我

我妈还是说：有我一口吃的，你就饿不死

我看到饺子导演在采访的时候

面对主持人的提问：有人说你第一部作品是3年啃老出来的，你怎么看

饺子：我的妈妈很包容我，很支持我

饺子导演从医学专业毕业以后

自己一个人在家里靠妈妈养活

横空出世《打，打个大西瓜》

横扫动画界国内外27个专业大赛的30多个奖项

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