读者来信如是说：

老家地级市，通过考学在省会城市拥有一份稳定工作，工作次年，我父母开始对我频繁催婚，当时我只想在事业上做出一些成绩，且社交圈比较局限，就把终身大事耽搁了。疫情期间，刚好工作不能正常运行，就想趁这个机会谈个恋爱。于是，我和我丈夫通过社交平台认识了。那时候，他每天会陪我聊天四五个小时。期间，我们有过见面，但见面机会屈指可数。或许两个人在网络世界聊天时间比较长，导致我俩哪怕第一次见面时，都没有生疏感。聊了两年多并在疫情结束之后，我俩换来了结婚结果。

如今，我和丈夫已经结婚一年多，我对丈夫的真实评价：家境尚可，有一份能顾住他开销的工作，在家的时候任何家务都不做，脾气比较暴躁，工作之余最感兴趣的事情是抱着手机打游戏。

因为看不惯丈夫的生活习性，就经常对丈夫奚落，然而，丈夫不但不懂得收敛，甚至对我有过好几次家暴行为。在此情况下，我希望公婆能从中调和。事实上，公婆也对丈夫有过好几次训斥，但丈夫总是拿公婆的话当耳旁风。以至于我现在已经从我们的婚房搬出并在我单位附近租了房子。

截至目前，我和丈夫已经冷战两个多月，丈夫从未联系过我。在此情况下，婆婆给我打来电话：你们一直僵持着也不是一回事，我建议你们离婚，源于我儿子配不上你。事实上，在和丈夫分居的这些日子里，我对持有婚姻也有属于自己的反思：丈夫确实在生活中不是一个合格的爱人，但他有房子以及稳定收入的加持，以至于我打消了离婚念头。我对未来婚姻生活的期许：只要丈夫能给我台阶下，我就搬回去和他好好过日子，且在未来生活中不再对他有过高期许。或许这样，我们之间就可以风平浪静了。丈夫只是比较懒，至少还不花心。想问：我该怎样做，才能争取到丈夫的台阶？

木子李情感浅析：

作为成年人，在优选结婚对象的时候会本能地权衡利弊，更多时候，人们会在满意对方的家境、收入、颜值之后，才会有将这段关系朝着结婚方向发展的想法。只是，人们在结婚之后，又希望爱人能在自己面前呈现出趋向完美的状态，导致的结果：当爱人没能按照自己期许的状态呈现的时候，自己就会对爱人抱怨，并觉得自己的婚姻生活不幸福。直到夫妻之间的争执发展到了离婚边缘，这时候才又开始念及爱人的好。只是在持有婚姻期间，彼此因为频繁争吵沉淀的那些矛盾并不一定能够及时消化，从而换来了离婚结果。

关于婚姻的经营，没有必要演绎得太死板、太沉重了，人这一生也就三万来天，在衣食住行无忧的情况下，应该少一些规矩。就好比：有些人喜欢旅游，你就由着他去吧；有些人喜欢钓鱼，你就由着他去吧；有些人喜欢喝酒或打麻将，你就由着他去吧。但在夫妻交往过程中，经常会听到这样的声音：你不应该做这，也不应该做那。导致的结果，你经常性的碎碎念让另一半觉得和你生活在一起特别不自在。想说的是，你的生活态度未必就百分百正确，且活着本身就已经非常费力了，又何必再自寻太多的约束？

人这一生，都是跟着奈何在走，有些人看上去每天什么事情都没有做，但对方吃喝不愁，且名下有很多套房子，而你则每天屁颠屁颠去上班，但你在只持有一套房子的情况下，依然背负着房贷。这时候，应该说对方好吃懒做呢，还是羡慕对方有游手好闲的资本呢？不排除另外一种现象：自己现在已经拥有了躺平的资本，但还想拥有更高质量的生活，使得自己依然在拼命劳作着。关键是，为什么要逼迫你的另一半和你一样呈现出比较劳累的生活状态？不觉得阻止对方悠闲地生活，有些强人所难吗？为此，在经营婚姻的过程中，不要把自己的想法强行扣在另一半身上。

更多时候，夫妻之间的矛盾并不是因为摆在面前有太多轰轰烈烈的大事，导致双方意见不同，而是因为夫妻之间在很多琐事上不能同频，从而引发了争吵。想说的是，每个人的成长经历不同、对未来生活的期许不同，必然会导致不一样的生活理念。这时候，应该做的事情：坚持自己的奋斗目标并尊重另一半的生活态度。成年人之间的交往原则其实很简单：要么适应，要么放弃，而不是整天在强迫症驱使下试图改变对方。或许，在因为看不惯对方并从这段关系中抽离之后，站在局外人的角度再去审视对方，会发现对方压根就不差劲。

虽然在你和你丈夫恋爱期间，你们之间在太多琐事上并没有形成频繁交集，但你们对彼此的软硬件条件还是比较满意的，从而换来了结婚结果。结婚之后，你希望你丈夫能够赚大钱，且适当地帮你做一些家务，怎奈你丈夫不配合，导致你有些抓狂。或因为你每次奚落你丈夫的时候，会说话不过脑子地奔出太多难听词汇，导致你丈夫对你有了扇耳光、推搡的举动，并被你夸大其词地定义为家暴。想说的是，你丈夫从小生活在不差钱、不差房子的生活中，他不愿意让自己的生活太过心累，所以，他工作之余，呈现了你认知里的懒散。

期间，你觉得和你丈夫生活在一起不幸福，于是有了离婚想法，使得你选择了在你单位附近租房住。但真正和你丈夫分居之后，你开始从务实角度念及这段关系的靠谱：就算找一个爱做家务的男子，开启全新生活，在对方需要贷款买房的状况下，你们的婚姻生活势必会在省吃俭用为还房贷的状况下一地鸡毛，倘若再婚遇到花心男，必然会给自己添堵。这时候，你丈夫的一些优点再次得到了你的认可，所以你放弃了离婚想法。我的建议：让你公婆帮你们制造台阶，然后趁机回到你丈夫身边。在未来生活中，多一些知足情怀，少一些碎碎念。

编后语：

有时候，不是枕边人差劲，而是因为自己的思想出现了问题，从而带着惩戒，对枕边人多了一些看不惯的因子。倘若在一段关系中，愿意付出，且容易知足，并能积极承认对方自带的光环，或许对方在你的认知里会是另外的姿态存在。在经营婚姻的过程中，不要总想着改变对方，适应对方才是最实惠的姿态。

有些人，明明自己的生活已经呈现出了比上不足比下有余的状态，但依然让自己紧绷着神经，并期许自己能够冲到所谓的金字塔塔尖。想说的是，人上人的生活有时候也需要运气的成分，为此不要把持有婚姻演绎的太过沉重，更没有必要逼迫你的枕边人能够成为完美的化身，只要双方能够呈现出衣食无忧的状态，就应该在经营婚姻过程中呈现出轻松的姿态。

（图片来自网络，图文无关）