大牛忙婚姻情感案例系列

关键词：离婚、爱情、人生

文章长度：8600字

原创文章、抄袭必究

长这么大，你可曾真正见过矢志不渝的爱情？

为了一段真诚无悔的爱，你是否愿意在孤独中等待一个人？你的初心能维持多久，一年还是一生……

上文是某婚姻案例总结出的2个主观感情问题，恰也是很多过来人曾面对过的客观感情困惑。本文就从主观问题直接切入，稍后讲讲这个婚姻案例。

爱情主观问题必然包含感性化的判断，结论唯心而定。其逻辑可脱离客观现实而单独存在，因而爱情并不需要时间的概念。

唯心辩证，宇宙无穷而石火光阴，蜉蝣苍生缥缈一瞬。百年回首恰是一场梦，人生就如白驹过隙，唯爱最接近永恒。若爱情加上时间的限制，1万年也不算长久。

有人发誓说：我爱你，愿意等你到海枯石烂，哪怕天荒地老……

这便是感性化的说辞，带有极致浪漫主义的色彩。等与不等全凭口说，爱与不爱无凭无据，到头来很多“天荒地老”不过是转瞬即逝的念头。

在现实的感情生活中，最深刻的启示往往来自于对客观感情现象的解读与重构。那往往并不是最初主观化的认知，而是后来意想不到的感慨。

直白地说，相爱的人一旦长久分开，爱情也就结束了。纵然很多人约定海枯石烂心不变，也很难约束后来的各有所需与人心善变。

因而，真实的爱情受限于时间与空间的约束，这也是人性的终极约束。

在这个花花世界中，世俗已定而初心易朽。对于很多分开的恋人而言，孤独等待并不是一件容易的事儿，能等三五年已十分难得。

这并非只是初心的问题，也是生活困难与各种偶然的合集。未曾经历过等待的苦恼，便不会理解度日如年的煎熬，其过程看似残忍却又合情合理。

一、人间有谎言，谁又信得过谁

闲话不多说，下文讲一个客观的婚姻案例，就以该案例中一个男人的口吻来直述。我仅如实讲述，为提高可读性略作整理，其逻辑读者自己体会。

当年因为一场激烈的争吵，我抛下了老婆与4岁的儿子，带着愧疚远走他乡。

在旁人看来，我是实打实的不孝子、负心汉。对不起生我养我的爸妈，对不起从此相依为命的妻儿。

只有老婆明白我的难处，她曾哭着哀求我不要走，风风雨雨陪我一起面对。可那时我已没有选择，不敢心软。

只因我闯下了大祸，如果我不走，整个家庭将永无宁日。

临行前我向老婆郑重道歉，老婆抹着眼泪向我发誓照顾好家庭，永远爱我、等我，替我守好“秘密”。

说起那个秘密，都怪我年轻时看不透社会的深浅……

当年，为了帮助一位在生意场上落难的朋友，我瞒着全家人为他担保。本以为是举手之劳，赚个好人缘。可惜朋友的运气不够好，越亏越惨。

从此我开始借新还旧，在抵押中越陷越深。这种拆借就像饮鸩止渴，并非长久之计，只可惜我俩都已经无法脱身。

谁都明白，将来总有我们还不起的时候。当最后的账期到来，不仅朋友要倾家荡产，我也要亏掉刚买的1辆自卸车和1台挖机。

此事老婆并不知情，爸妈也不知情。每当想到未来的困境，我就忧心忡忡，不知道最后该怎么向家人交代。

好在那位朋友家大业大，尚有底牌未出，这是我唯一的定心丸。朋友多次劝我放心，就算垮掉也不会拖累我。有了他的保证我才稍稍放下心，瞒着家人继续帮他周转。

当又一次账期到来后，朋友突然被击垮了。眼见翻身无望，他和老婆闪电离婚之后跳了河，一死了之。

头天晚上他还有说有笑请我喝酒，说我们是一生的好兄弟，马上东山再起。我当他解决了燃眉之急，一高兴又给他凑了1万。谁能想到次日下午他就自寻短见，人死账清！

他死不死不重要，重要的是我俩早就是一根绳上的蚂蚱，后续的清偿责任顿时全都压到了我头上。

那是我平生第一次刻骨铭心的教训，当初说什么一生的好兄弟，到头来是多么残酷的觉悟！

离家这些年我慢慢懂了，人间充满着狡诈与谎言。在绝对利益面前，谁又能真正信得过谁？于我而言，婚姻与爱情又何尝不是如此……

二、绝望时，也曾做出悲壮的决定

本来我可以勉强应付自己的债，可朋友死后，我的生活瞬间跌进了深渊。哪怕赔上县里的新房子和商铺也只是杯水车薪，远远不够还。

我低声下气去朋友家，求他的遗孀主动承担他的债。3天去求过她3次，每次都沮丧而归。

那个女人不仅不认账，还对我破口大骂。她说老公的悲壮结局全都怪我，让我还她老公。

当我第4天忍无可忍拿着绳子再次去找她时，她已经带着孩子搬到了城里。

唯一的“救星”就这样消失了，曾经的好友们也开始刻意远离我。就连八竿子都打不着的普通朋友也躲着我，怕我张口。

谁能理解那种进退无门的心情？

可仔细想想，人情世故不就是利用的关系吗？落难时才看透人心，心也就凉透了。

为了不拖累家人，我走过了一段暗无天日的时光。最绝望的那几天，我甚至想追随那位朋友而去。即便对不起父母妻儿，至少还能给他们留下一份赖以安身的资本。

可当我提出离婚时，老婆却以为我开玩笑。她拥抱过来撒娇，笑问我是不是又想要宝宝了？

我狠狠推开了她，认真地说我不爱你了。夫妻5年缘分已尽，你我不吵不闹，好聚好散吧。

老婆愣了好一会儿才反应过来，嘴唇颤抖，双目含泪。我刚要继续开口，她就扇了我一耳光，冷眼问我是不是外面有人了，有没有考虑过孩子的感受？

我没承认也没否认，任凭她去猜。总之我愿意净身出户，不想再和她过下去。

见我没开玩笑，老婆捂着嘴跑进了里屋他，哭得撕心裂肺。此后3天，我软话硬话说尽，可老婆坚决不同意离婚。

眼见她茶饭不思，快速憔悴，我比她还难过。至少她能当着我的面哭，也可以骂我是负心人，而我只能找没人的地方一边想办法一边落泪。

雪球越滚越大，我身心俱疲，怕自己死晚了就来不及了……

三、那句“认命”令人羞愧难当

是的，我深爱着老婆和孩子，宁愿放弃自己也要优先考虑他们。

不管后来别人怎么说，我认为自己还算有良心。即便被误会也要离婚，否则我会毁掉家庭的未来。

然而，多年来对我一往情深的女人又怎会稀里糊涂离婚？老婆性格倔强，让我说出情人是谁，当面劝她放手……

那晚我心烦意乱，在酩酊大醉中和她大吵起来。

吵到最后，我不小心说出了心里的苦衷：我没有情人，但我闯下了大祸，时间紧迫，离婚越早越好。你不需要知道原因，这是为了你和孩子好。

话说出口我就后悔了，在老婆不断逼问下，我说出了那件事儿，也说出了自己的打算……

老婆被气得浑身颤抖，连声音都带着哽咽的腔调。她狠扇了我十几耳光才罢手，怪我一直瞒着她。

见她悲愤哭泣的模样，我安慰她不要哭。离婚后我会以死谢罪，绝不拖累这个家。

我以为老婆会知难而退，同意离婚。可她却让我闭嘴，抬手继续扇我耳光，问我知不知错，是否真要狠心抛弃这个家？

我不置可否，唯有点头。

她泣不成声地说：你辜负了我的期待，我恨不得你死。可是你死了我怎么办，孩子怎么办？

我解释说：只要我活着，就要面对无底洞。离婚前所有家产都留给你，做完最后一件事我就上路解脱。

老婆的情绪崩溃了，又狠狠打了我几耳光，哭了好一会儿才恢复了理智。

她擦着眼泪说：县里的房子、商铺都不要了，车也不要了，天亮我就回娘家找哥哥们帮帮忙，他们能凑点。以后咱俩慢慢还就是了，下半辈子总能还完。既然嫁给了你，这就是我的命，我认命了。

那句“认命”令我羞愧难当，心头千悔万恨，句句都是对不起。我宁愿被她把脸打烂，也不希望看到她眼中的凄苦与失望……

四、曾有执着心，患难见真情

愧疚的感觉入心太深，甚于身死意消，不曾深爱过的人怎能理解那种愧疚……

我和老婆是知心初恋，自懵懂时代相恋以来她就对我一往情深。当年她父母反对我们交往，安排她和一个门当户对的男人相亲。为了和我在一起，她寻死觅活，不惜与父母翻脸。

面对她父母的坚决反对，我曾找回了自知之明。以我的家庭条件根本就配不上她，心痛之余我放下了幻想，劝她听父母的话。

可那时她已对我死心塌地，非我不嫁。在一次次寻死觅活中，她赌上了一生的幸福，义无反顾地嫁给了一穷二白的我。

那年我们领证结婚时，她都没有告诉父母。悄悄带我去登记，从此我们成了夫妻。她说为了爱情值得，绝不会看走眼，坚信我会出人头地，会用实力证明给她父母看……

那些话我至今还记得，每一句都是她对爱情的执着。

最初我不被她家人待见，好在她的3个哥哥都很宠她。我们有了孩子之后，在她大哥带头表率下，她父母才终于接受了我。

可以这样说，我能混出个人样，全靠老婆的信任与支持。那是一种带着责任与自信的力量，我曾发誓一定要给她幸福，这辈子绝不让她失望。

结婚5年多，我一直按照老婆的期望在进步。可由于我的愚蠢，突然丢掉了一切，包括她的梦想。

想起往事万念俱灰，她对我情深义重，我却不堪一用。不仅辜负了她的期望，还即将毁掉她的余生……

作为一个有良心的男人，我怎能继续自私下去？

那晚我的情绪数次崩溃，多次求她离婚。她一次次让我闭嘴，吸取教训好好过日子。

看到她依旧如此执着，我心里很感动。那不仅是患难见真情，更是身处绝望中才能真切体会到的温暖。

五、离家9年，归来时物是人非

老婆说天无绝人之路，只要吸取教训，生活就有希望。话都说到了这个份上，我怎能再狠心坚持离婚？

还记得那个清晨，天色未亮老婆就回了娘家，我满怀期待目送她离开。

可惜，她大哥和我的情况相似，早已自顾不暇。她二哥和三哥能力有限，一人只给了她5千。

不要误会，我没说他们给得少，只是想表达现实与期待的差距。

那天直到傍晚老婆才回家，见她表情失落，我意识到一切期待都结束了。除了尽快离婚远走他乡，我别无选择。

老婆一边求我不要离婚，一边泣不成声地再次给大哥打去电话。她大哥于心不忍，连夜送来了3万，顺带着把我痛骂了一顿。

他说妹妹看错了人，毁了一辈子。如果我还是个男人，就一人做事一人当，死得远一点。

看到大舅哥咬牙切齿的样子，我终于彻底想开了。天无绝人之路只能哄哄小孩子，天意是最无情的安排，否则人间哪有那么多悲壮的诀别？

为了不耽误老婆和孩子，我必须尽快离开。既然横竖都是还不起，不如光棍一条赖到底。好死不如赖活着，走为上计。

此事并不光彩，可这是我的错吗？当初如果朋友遵守契约，我怎会如此被动？更何况我是为了家庭，并非为了自己……

在我和大舅哥一整晚的耐心劝说下，老婆终于同意离婚。这并非感情问题，只是我们都已身不由己。

我找了一个离婚理由：由于我对感情不忠，愧对家庭，自愿放弃婚姻共同财产及名下的自卸车、挖掘机。

总之，一切都算到我头上。虽然离婚依然有漏洞，但只要我从此消失，就没有人能为难老婆。

几天后我们按计划离婚，当晚深夜假装激烈争吵。故意让邻居们看到我们的感情已经破裂，也算个见证。

临行前我没敢告诉爸妈，怕他们不让我走。老婆哭着挽留，风风雨雨陪我一起面对。我郑重道歉，求她照顾好孩子和爸妈。她发誓永远爱我，替我守好秘密，等着我闯出名堂，早点回家……

我带着负罪感与希望离开，一走就是9年却从未忘记老婆的誓言。那句“我等你回家”是我活下来的动力，可惜归来时已然物是人非，全变了……

六、世俗风雨，谁能提前料定

只身在外，人生地不熟，卡也不能用，想闯出名堂谈何容易？

最初我就像个心虚的贼，不敢交朋友，去饭店吃碗面都会提心吊胆。白天出门会戴上帽子，晚上睡觉怕人敲门。

爸妈曾在电话里痛骂我，说白养了我，让我回家面对一切，老婆也曾哭着求我回家过日子，陪我一起吃苦。为了寻找安全感，我狠心杜绝了与家人的联系，换了手机，从头开始。

你们能否理解我的选择？

并非我狠心，只因当时焦头烂额，没得选择。

虽然我也曾多次后悔逃避，可既然走到了这一步，只能硬着头皮往前闯。如果我不能出人头地，回家有何意义？我宁愿全家人当我已死，也不想给他们添负担。

头1年我活得很辛苦，为了生计不得不去劳务上混苦力，图个现结现算。为了一份小工，我也曾好几次被人追着打，只能忍气吞声。晚上看着那点辛苦钱，一边点数一边落泪。

我没有被生活打倒，后来几经辗转，帮人开过车，身上捆过手机。再后来我帮人养鱼虾，跟着大船下了洋，去过很多别人不敢去的地方。

吃过生活的苦，才渐渐看透了人性的残酷。尤其是在海上那几年，我见过真正的大风大浪。你们不会理解那种残酷的画面，那是我从不曾有过的观念裂痕，慢慢改变了我对这个世界的印象。

终于明白，外面的世界太大，在很多人眼中利益至上。钱可以让父子红眼相向，更能让朋友反目成仇。大海可以吞噬一切，风平浪静之后就像一切从未发生……

如果我早出来历练几年看透这一切，当初又怎会被朋友拖进生活的深渊？越回忆越悔恨，总在人与人之间的谎言太多。

是的，我也曾遇到过几次爱情，还曾有了一个孩子，应该是我的骨肉，但我和那个女人只是逢场作戏的关系。

9年来，我唯一的心理安慰便是，我坚信爸妈还在等我，坚信老婆和孩子也在等我。纵然人间熙熙攘攘只看利益，至少我还被家人在乎着。

在一次翻山越岭中，我东躲西藏6天才侥幸死里逃生，突然想起了远方的爸妈和孩子。离家已经9年，虽然我并未出人头地，可那一刻特别渴望回家去看看。我试着打去电话，可惜号码都空了。

时隔9年半，身边的人慢慢散了，我才终于鼓起勇气回到了家乡。然而，人间世俗充满风雨，是晴是阴谁又能提前料定？

我遗憾地发现，不仅婚姻早在当年就已结束，连老婆（前妻）承诺的爱情誓言也早就结束了。

爸爸早在4年前就已经去世，老婆和别人结婚生子，全家只有我妈妈带着我儿子艰难度日……

七、再次团圆，时过境迁

那天傍晚我悄悄回到了生我养我的家乡，9年半未归，家乡的变化令我惊讶。泥水路变成了水泥路，路两边的麦田变成了楼房。看似比以前气派，却再也没有以前的人间烟火气息。

我循着记忆摸到了村庄，可那里已经变成了一个只有3栋高楼的小区。放眼望去特别陌生，陌生得有点冷清。

幸运的是村名并未改变，家人们还住在这里。不幸的是，所谓的家人只剩下了妈妈和儿子。

我走那年儿子才4岁半，再次相见他已是14岁的大小伙，我一眼就认出了他。可惜他为人腼腆，行事风格孤僻，同学中没有人愿意陪他玩。

在放学回家的路上，我试探性地叫他的名字。他看了看我，拔腿就跑。我不敢大声说话，追着他找到了11楼的新家，却被他关在了门外。

妈妈叨叨着开了门，门打开那一刹那我的心止不住颤抖。9年多不见，妈妈比以前胖了不少，脸上浮肿，头发花白，比以前还显老。

我不知道该说什么，顷刻间泪水落了下来。妈妈也哭了，把我拉进屋里疯了似得在我身上乱锤，问我怎么还有脸回家，为什么不死外面……

我早已泣不成声，却不知该说什么。四下打量发现，除了房子是新的，家具还是爸妈以前的那堆破烂。一个只剩下框架的破旧沙发，一个少了半边扶手的八仙椅，看着这一幕我的心又一次痛了。

我哽咽着问道：这些年你们过得好吗？我爸是不是还在沙场帮忙，兰兰（化名）是不是还在果园上班？

答案都是否定的，爸爸已于4年前喝酒开三轮车出事，人没了。同年底老婆（前妻）再嫁，成了果园的女主人，次年3月生子，夫妻恩爱……

仿若晴天霹雳，我的心头翻天覆地。一切都和想象中截然不同，不知不觉心就冷了。

那晚妈妈打去好几个电话，大姐和二姐闻讯赶来，2个舅舅也气冲冲地来了。大舅和二舅脾气暴躁，不由分说见面就打我。大姐拉开了他们，二姐把我藏在了里屋。

我当然愧疚，满心期待归来，可惜时过境迁。终于真正意识到，在外游荡那9年，不知不觉间有些亏欠已经永远无法偿还。

八、错过的人，终究是错过了

是的，那晚我对老婆充满怨恨，想去找她算一笔账，问一问她为什么说到做不到？

妈妈和姐姐们劝我冷静，老婆并没有对不起我，是我对不起她……

大姐说：你失踪那么久，都当你已经死了，你让她怎么等你？

妈妈说：兰兰（化名）打了2年官司才撇清了你和大强（化名，朋友）的连带责任，你欠下的那146万她砸锅卖铁已经替你还完了。县里的房子、铺子都处理了，挖掘机也处理了，她没沾你一分的光。

我大声咆哮：当初说好的等我，她为什么嫁人，连孩子也不管！

妈妈说：是你不争气，如果你爸还在肯定又会打你。这几年她好几次想带走孩子，我没同意，她也没勉强，每个月都来看我们。她能做到这个份上，你还想怎样？……

我自知理亏，千头万绪萦绕心头。脑子乱作一团，打了自己几耳光才清醒，慢慢接受了现实。

次日中午老婆（前妻）突然到来，我不知道她是不是听到了风声，也不知道那是否只是单纯的巧合。

她带着2个孩子前来，怀里抱着1个，手里领着1个。也许她意在羞辱我，故意让我难堪。也许她早已看透了人间的一切，并非刻意向我展示2个孩子。

再次相见，她没有半点惊讶，反而平静地问我：哦，原来你也在，怎么突然回家了？

我说：想家了就回来了，大难不死必有后福。看来咱们都很幸福，一步步走着瞧。

她微微一笑，点着头说了句“那就好，都幸福就好，40岁了也该享福了”。

我还想找话题，可她不愿和我多说，转身交待儿子好好学习，以后做一个敢作敢当的男子汉，不要做懦夫……

我以为她在指桑骂槐，无意中却看到她眼中闪烁着泪光，突然明白她对我还有恨。

我还能说什么？说什么都改变不了结局。

就在那一刹那，心头的最后一点恨意消散了。不管我们曾经约定过什么，只要她幸福就好，这也是我最初的本意。

既然彼此已是错过的人，那就接受现实吧，错过了就是错过了……

九、恨过却不后悔，错过也要面对

随着那次见面，我们的关系也算画上了句号。可心痛的感觉怎是一个句号就能画完？

因为一腔执念，我始终忘不掉她。后来那次冲动的决定不仅伤害了她，也毁掉了我的余生……

几天后我喝高了，试着给她打去电话。她很平静，问我是否还有不理解的事情，有疑问尽管说。

我们再一次见面，这一次她没有带孩子。我本想问她为何说话不算数，可话到嘴边口干舌燥，只问她过得好不好。

她说：你喝了不少酒吧？我知道你想说什么，我曾想永远等你，可我看不到希望。当初你逃避一切，在煎熬中我慢慢明白，世间哪有矢志不渝的爱情？即便真有，也不属于你我这样只会逃避的人。

我无言以对，即便经历过9年的残酷历练，依旧挡不住悲伤的侵袭。

她给了我一个拥抱，在耳边说：别哭了，40岁的人了，青春已到末尾。你相信我，爱情真的什么都不是。

我颤声说：我尊重你的选择，祝你幸福。

她笑着说：你就当我幸福吧，我想告诉你一件事儿，我曾付出一切爱你，这份爱没有虚假。爱情里只有你这么一个人，恨过却不后悔，错过也敢面对……

见她又一次泪光闪烁，我的脑子一片空白，转念却又激动不已。我情不自禁地拥抱住她，她没有拒绝，那晚我们突破了感情的边界……

后来2个月我们成了情人，不谈过去未来，只谈人生感受。她现任老公知道后怒火中烧，却不敢来找我。他把气撒到她头上，用苹果砸了她的眼，打了她一顿又一顿。我多次想替她出头，却被她一再阻止。

有一晚她拖着疲惫的身躯约我出来，问我有没有后悔的事儿。我说，如果早知道会这样，当初宁愿死也不会离开你。她笑了，那笑容伴着眼泪，就像当年我离开时的模样。

1斤花生米3瓶酒，我俩在沙坑里边喝边聊。她说如果重来一次，宁愿最初不认识我。若早知我还会回来，宁愿孤独等到老也会等下去。

我听出了她满心的矛盾与不甘，其实我自己又何尝不是如此？虽然我们已经亲密多次，可彼此名不正言不顺，总归是错过了。

那一刻我才意识到“物是人非”的凄凉，有心想去弥补这份遗憾，到头来却铸成大错……

十、此生所见，最痛不止于爱情

那晚我就在想，如果她现任老公死了，我们是否可以再续前缘？我没直说，只是委婉表达了这种想法，愿意事后帮她照顾2个幼小的孩子。

她大惊失色，劝我冷静接受现实，余生已是他的女人。如果我丧心病狂伤害她老公，她也不会独活。

或许你们也以为我丧心病狂，那是因为有些耻辱我一直没说……

前妻的现任老公是一个二婚男人，种着3百多亩果园，前妻在他那上班。我走后他就死缠烂打，多次欺负她。如果不是他横插一脚，说不准她真的会一直等我。

我爸活着的时候他不敢太过分，我爸走后他就再也没有顾忌，以为我家没有男人了。后来前妻怀上孩子，没办法才嫁给了他。

这是经过我妈妈和姐姐同意的，她们不忍心看她守活寡，更不想被乡里乡亲们说闲话。

此事妈妈和姐姐一直瞒着我，怕我做傻事。那晚前妻若没有喝多，大概也会永远瞒着我。直到她哭诉那段经历，我才明白她曾受过的委屈。

人为痴情伤心时，往后的所有事情都会让人为难。但仇恨只有一个，只能用血泪洗礼，爱情只能用生死来告白。

几天后，前妻正和我通电话，突然被现任老公打骂。听着那边的动静，我忍无可忍去了果园。

那个男人刚开始虚张声势，说打算再要几个孩子。见我拿出小斧头，他骑上摩托车就跑，慌不择路撞进了果园的篱笆围墙里，顿时满身都是花椒刺，挣扎不休。

前妻见状情绪失控，对我又抓又挠。她不仅求我不要伤害他，还说永远不再和我联系。

最初我没有动他一指头，可前妻的哭声令我心痛。我为她挺身而出，到头来她竟然向着他。

仅仅一个念头的错位，我也情绪失控了，大不了陪葬而已。我猛地甩开前妻，不顾刺痛冲进了篱笆中……

事发后我就被关了进去，心里特别后悔。第3天听说那个男人救回来了，但也从此两个眼和一条腿废了。

我欣慰没闯出太大的祸，却又听说前妻喝下了果园的那个蓝绿色的水，没救回来。从那之后我的心也死了，怎么判都不重要了。

本想与她再续前缘，可怜我连她最后一面都没见到。我不仅对不起妈妈和儿子，更对不起她。若早知道这样，我宁愿永远不回来，哪怕死在外面。

到今天才发现，此生所见最痛不止于爱情，却唯爱情最痛彻心扉。我能说的都说了，至于我是不是丧心病狂，有什么样的结局，你们自己判断……

限于篇幅，本文案例就到这里，出自2月前的一份卷宗，就讲这么多吧。

原案例挺复杂，感情脉络不复杂，本文仅以过往婚姻案例的形式展开。仅讲一个大概的感情脉络，其逻辑读者自己理解即可，不解读。

在感情的世界里，一面特别温馨，一面极端残酷。很多时候，即便是客观的感情问题，一旦拆解重构，往往还是主观感受为多，因而爱情是没有道理可讲的。

只是生活有普遍的逻辑，时空距离可以淡薄初心。不知不觉间，有些遗憾就成了很多人此生爱情的永恒主题。

限于约束不多谈，文章简短结尾。有情相爱一年不短，命里无缘百年不长。

爱恨纠葛乃人生寻常事，它可以藏在回忆里，最好不要带入未来。理智的做法，离婚就当一刀两断，从此莫言谈曾经。