之前有一个调查，发现婚外情无论男女，对象多指向的是熟人。
背叛的男人有52%会对身边的人下手，而不是选择完全的陌生人。
这可能会让很多人诧异，因为我们总是认为，男人到外面找的，就是新鲜的人，那最新鲜的人，应该就是彻底的陌生人了！
而且就算是小偷，也知道“兔子不吃窝边草”，从理性上说，出轨最好的对象就是陌生人，又安全，又能满足心理需求。
可是为什么“杀熟”现象反倒很普遍呢？有什么心理学的依据吗？
当然！
男人之所以“就地取材”，主要有3个原因。
背叛的本质就是失控
什么是“失控”？失控就是冒险，玩的就是“心跳”。
那还有什么比在熟人圈里眉来眼去，冒着随时都有可能被发现的危险更让人心跳加速的事儿呢？
在某种程度上，背叛就是一场“捉迷藏”的游戏，就是走钢丝，这甚至比两人正大光明在一起都能让男人期待。
尤其对那些中年危机的男人，他这种行为其实就是“玩叛逆”，他对抗的，是自己一直以来循规蹈矩的生活，就像是一个差生，他最大的乐趣就在于在考试的时候抄袭，然后还不被发现，这种冒犯的快感让他停不下来。
因为他内心一种全能的自恋得到满足了，“我做了坏事，还不被发现，你说我多牛？”
在更深层的潜意识里，他就像是一头困兽，觉得现在安稳的工作、平静的家庭都是牢笼，他渴望把这一切砸个稀巴烂，这样他就彻底自由了。
所以很多男人虽然很怕老婆发现，但是真正老婆戳破这层纸，他不用再装，再演，再骗的时候，他反而感觉松口气——这回终于可以摘下假面具，彻底做一次坏人了！
背叛的本质就是不负责
其实背叛的一方，往往是最先发现婚姻出问题的人。
比如他觉得工作压力太大，但是回到家，面临的是鸡飞狗跳，孩子闹、老婆絮叨、婆媳吵吵……
夫妻之间的问题男人最清楚，因为他是“置身事外”的那个人（他不像女人，一旦生孩子了，就和孩子进入到“共生状态”），其实他最清楚，夫妻关系出了大问题，整个家都乱套了，一切都围着孩子转，他成了边缘人了。
但是为什么他不说呢？
因为他说了，就会引发一系列他没法应对的事儿，比如他怕和老婆一说：
这日子过得太没意思了，咱们不能这么过了！
那老婆可能就和他大吵一架，他还要硬着头皮安抚老婆，等于把自己拉进战争漩涡，让自己没安生日子过。
他不觉得有能力解决夫妻之间的这些冲突，于是他就干脆否认了这些问题是可以解决的。
他就去到外面找女人，很多人都说背叛都是蓄谋已久，其实绝大多数背叛的男人都是鼠目寸光，顾头不顾尾，他们找熟人纯粹就是因为背叛成本是最小的，至于副作用，他们根本不管。
这就是一个人的格局问题：格局低的人，就会千方百计地合理化问题，否认问题的存在，这样就可以混日子。
而格局高的人，则会千方百计去解决问题，认真负责地把问题解决了。
那么为什么男人可以在事业上认真负责，但是在感情上，总是想要混日子？
那是因为他是个“怂人”。
背叛的本质就是怂人的游戏
什么叫“怂”？
就是内心匮乏。
表现在两个方面：
一个是缺乏主动性，也就是说我想要的，我一定能要到。
很多男人的成长环境是只能“示强”，不能“示弱”的，比如他不能跟老婆说，老婆你别看孩子了，现在我很郁闷，能陪我出去走走吗？
表达内心感受是需要冒风险的，是需要对方给自己安全感的情绪价值的。
比如我有个学员，她觉得自己老公就是个很木讷的人，但是她发现老公在三姐面前简直就是话痨，表达思念的话张嘴就来，也经常跟三姐诉衷肠。
她不知道，那些交际花们，她们最懂得如何对男人循循善诱，轻松就能让男人放下戒备，展现自己脆弱的一面。
而她老公，其实是个玻璃心，是个超敏感的人，他之所以总是在妻子面前沉默不语，是因为他从小到大就是在父母的争吵中长大，所以哪怕妻子声音高一点儿，他都受不了。
所以他就会一直都顺着老婆，大事化小小事化了，得到了表面的和谐，但他内心总是觉得自己吃亏。
等他的痛苦达到峰值，或者外在发生的事情让他没法承受了，于是他就用到外面找人“外包”他的需要的方式，来继续维持“不冲突”的关系。
对这种匮乏的男人来说，要让他和一个陌生人由浅入深地建立关系，那太费劲了，熟人知根知底，在他看来是“最安全”的。
另一个是缺乏“容器力”，很多妻子经常痛苦地找到我，问为什么男人要做这样自我毁灭的事儿？他到底脑子里是怎么想的？
我说，真正内心匮乏的人是没有想法的，他只会顺着他的“饥饿感”，去逃避冲突，去占便宜，去放飞自我，至于之后会发生什么，他根本顾不了那么多。
比如有个男人跟我说，为什么在妻子孕期找其他女人，他耸耸肩说，因为她拒绝我啊。
我说那你没考虑到后果吗？他说，那到时候再说。
这种人，基本上就是从小活在自恋的世界里，要么他活得太顺了，比如从小就是学霸，想要什么就有什么；
要么是被父母照顾得太好了，他从来都不需要为自己的行为负责；
要么是他太匮乏了，比如很多男人会总是到处跑，晚上天天和客户应酬，在家里根本就坐不住，那是因为他内心害怕固定在某个地方，对他来说，全情投入一段感情，就意味着他会被消灭掉。
我看到很多成功的男人，他们之所以成功，是因为他们比一般男人更有成功的欲望，但是他们的强烈动机之下，是深深的自卑情结。
比如他从小就看到父母是怎么互动的，看到爸爸是如何因为有钱而不把自己老婆当回事的，也许从小他就有这样的三观，什么狗屁道德，只要老子有钱了，那要什么就有什么。
所以他会不顾一切地去赚钱，但是钱可以赚，也可以亏，他就像是生活在流沙之上，所拥有的一切，随时都会消失，于是他就比一般人需更大的刺激来平复他巨大的恐慌。
这时候，他就会饥不择食，甭管熟人不熟人，只要能安抚他的情绪，他就“上手”。
无论是极度自恋的人，还是极度焦虑的人，他们最大的问题就是没法思考，为什么没法思考？
因为他们没有真正安抚自己的能力，极度自恋的人，一辈子都等着别人帮他解决问题；极度焦虑的人，一生都无法真正停下来，解决问题。
所以我说，在关系中，“塑型力”很重要。
什么是“塑型力”？
就是说在关系中，谁能改变谁？
野马在遇到主人之前，是一直难以驯服的，一直都要放任自流的。
野狗在没有被训练之前，是谁都能乱咬的。
男人的用心、负责和宠妻狂魔的模式，其实都藏在他的基因里，同时他的绝情、自私和冷漠也是藏在他的基因里，只是看你激发的是哪一部分而已。
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