文︱郑敢言

夫妻到了中年，最害怕的不是贫穷，不是疾病，而是彼此开口说话的那一瞬间，空气凝固，满是厌倦与不耐烦，甚至不如沉默来得轻松。这样的婚姻，比冷战更可怕，比争吵更伤人。当两个人的沟通只剩下指责、抱怨和冷漠，每一次对话都是一次精神上的折磨。没有了温情，没有了耐心，一方话音刚落，另一方便如触电般抗拒，甚至逃离。这并非偶然的情绪失控，而是长期沟通不畅所积累的裂痕。这些伤痕累累的婚姻，就像刘震云在《一句顶一万句》中所描述的：“一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”那些在婚姻中能携手相伴走过悠悠岁月的夫妻，从来不是因为他们没有矛盾，而是他们懂得如何用心沟通，如何用温暖的言语让彼此感受到被理解、被尊重。能说到一起的婚姻，才能走得长远。

刘震云的小说《一地鸡毛》里，小林夫妻的故事就是很多中年夫妻关系的真实写照。丈夫小林有一份稳定的工作，生活看似平静无波，但夫妻之间的相处却早已千疮百孔。妻子每天围绕着鸡毛蒜皮的小事抱怨个不停，埋怨丈夫不能帮她调动工作，责怪他没能力让孩子进好学校，甚至连孩子生病了，也要把责任归咎于他。她不顾及丈夫的颜面，不管是在家里，还是在外人面前，都毫不留情地数落他。最开始，小林还能忍耐，可久而久之，他对妻子的声音产生了生理上的抗拒，只要一听到她开口，就感到心烦意乱。后来，哪怕只是因为一块变馊的豆腐，夫妻二人都能争吵到歇斯底里，互相指责，翻旧账，甚至险些动手。所有的亲密和温存，都被这些负面的对话消耗殆尽，留下的只有无尽的疲惫和冷漠。

心理学家约翰·戈特曼曾对婚姻关系进行长达40年的研究，得出了一个惊人的结论：“仅仅观察夫妻间的对话模式，短短5分钟就能预测他们是否会离婚，准确率高达91%。”那些最终走向破裂的婚姻，大多有一个共同点——彼此不再好好说话，交流只剩下责备、讽刺和冷暴力。有人说，婚姻是用来讲爱的地方，而不是讲理的地方。夫妻之间，若是凡事都只求争个对错，而不去考虑彼此的感受，这段关系终究会走向崩溃。越是亲密的人，越应该多一点温柔和耐心。

1971年，心理学家艾伯特·梅拉宾提出了著名的“梅拉宾法则”：在人际交往中，言语内容仅占7%，语气、音调占38%，而肢体语言、表情态度占了55%。这意味着，一句话是否伤人，往往并不取决于字面意义，而是取决于说话的语气、态度和表达方式。一个家庭最好的状态，就是每个人都懂得用温柔的语言沟通，而不是用责备和指责来表达情绪。即便发生争执，也能控制好情绪，避免恶语相向，让误会尽早消解，而不是积累成更深的裂痕。

在作家杨绛的散文《我们仨》中，有一段关于她和钱钟书的生活细节，令人动容。杨绛生孩子时住院，钱钟书常常去探望，但他总是带来一些“坏消息”：一会儿是不小心把墨水洒在房东家的桌布上，一会儿是把台灯弄坏了。面对这些琐碎的“麻烦”，杨绛没有抱怨、没有指责，而是微笑着说：“不要紧，我来洗。”“不要紧，我会修。”正是这些平和、温暖的语言，让钱钟书感受到深深的安全感和温柔的包容。婚姻不是没有矛盾，而是看两个人如何去面对。能用温柔去消解不满，能用体谅去平息争执，这样的婚姻才经得起岁月的考验。

婚姻中的沟通，不只是为了表达观点，更重要的是传递情感。好的沟通方式，能让感情升温，而糟糕的沟通，只会让婚姻走向破裂。想要让家庭更加幸福，可以尝试做到以下三点：第一，夫妻间要多关心，少苛责。每一次温柔的关心，都是在给感情存款，而每一次尖酸刻薄的责备，都是在透支感情。很多人总觉得自己是“刀子嘴豆腐心”，但实际上，长期的指责和贬低，最终只会让对方心灰意冷，再无回头的可能。第二，夫妻之间要多信任，少猜忌。婚姻最大的杀手，不是争吵，而是猜忌和不信任。很多夫妻的沟通模式，不是询问，而是审问，不是关心，而是指责。长此以往，信任崩塌，感情消耗，关系也就破裂了。第三，夫妻之间要多夸赞，少抱怨。婚姻关系中，情绪价值比物质更重要。没有人愿意和一个整天负能量满满、只会抱怨的伴侣相处。多夸夸对方的优点，少盯着缺点不放，夫妻关系才会越来越好。

刘震云在《一句顶一万句》中写道：“找一个能说得着的人过一辈子是福分。”婚姻不是相互折磨，而是相互扶持，彼此成就。幸福的夫妻，从来不是没有矛盾，而是懂得如何把话说得好听，让家里充满温暖，而不是戾气。不要让婚姻败给了“不会好好说话”。那些曾经的甜言蜜语，若是变成了冷嘲热讽和恶语相向，感情终究会被消磨殆尽。学会在婚姻中好好说话，就是给彼此留一条能相伴到老的路。