1. 张良刺杀秦王失败，仓皇逃窜，亡命天涯。一日，他拦下一辆马车，刚坐上去，车夫便和他说：年轻人，你要坐牢了。张良大惊，站起身想要跑，马车一个加速，张良一个没站稳骨碌碌摔将下来。车夫将车停住，把他扶起来说：你个倒霉熊孩子，让你坐牢的，摔了吧？！

2. 姐姐从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我姐夫商量，让我姐夫先抹几次试试，看效果如何。姐夫抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”姐姐冷笑道：“谁让你抹胸了?”姐夫。。。

3. 过节后上班第一天，我一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。我感动的掉下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲……下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问早晨让我去加油，为什么没加？？？

4. 幼师一枚，平时和小朋友们相处融洽，深受喜爱，他们总是把零食偷偷的塞给我…有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我，我心里特开心，因为他从来没给过任何小朋友零食，都是自己偷着吃，我暗喜:还是我在他心里有分量！赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：“这个太细了，老师用不了，你收起来吧…”

5. 这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。她这才满意的把刀从我手上拿开。。。

6. 从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”

7. 出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我......说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！”

8. 今天早上降温，LZ在家里精心准备了一件小外套。还拿出了压箱底的阿玛尼香水把里面喷了一遍。在内侧口袋放了两只超大号杜蕾斯。晚上下班，看着黑丝吊带的女神。我默默的披了上去。说穿回去吧，明天给我。刚刚，女神打电话给我，让我去她家拿外套。

9. 小时候和同桌一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。。。。

10. 学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我97。保安：我99。