爸爸崇尚“棍棒教育”，妈妈崇尚讲道理，谁带的孩子更好？
家里面有两个孩子，女儿比儿子大十岁，凑了一个“好”字。
我自认是个“爱讲大道理”的家长，和我那急脾气的爱人不一样，爱人信奉“棍棒底下出孝子”，嗯…怎么不算呢，女儿小时候见了他，像是老鼠见了猫。而我喜欢在女儿犯错后，在晚上哄她睡觉时，一遍遍地讲大道理，女儿乖巧地嗯嗯应着，所以一直以来，我都自认为是一个成功的教育家。
但这套教育方式在儿子身上似乎行不通了。
儿子小时候可爱，现在稍微大了点就爱顶嘴，指使他做点什么，十次有八次要犟嘴，有跟他掰扯的时间，我自己都把活干完了，两个孩子之间的差距让我一度很是费解，难道这就是儿子和女儿之间的天生的差异？
而后我发现孩子们之间的关系很有意思，儿子从小就听女儿的话。
我在聚餐时有点好笑的说起这个现象，我朋友是个老师，听笑了：“因为孩子们想事情的方式一样嘛。哎，我们大人不懂。”
我不懂？我还不够理解孩子吗？我满头的问号。
为孩子全盘做主，适得其反
和家人逛商场的时候，我是一定会避开玩具区的，商场的玩具谁买谁知道，简简单单的小车能上百，网上同等质量的可能只要二三十，最费解的是小小两张贴纸就要十几二十块。儿子看到了，要买，贴纸是汪汪队的，我于是哄他，“妈妈给你买汪汪队的笔盒。”
儿子犹豫了一下，拒绝，还是要贴纸。
贴纸这种一次性消耗品在我这里是非常不划算的玩具，我宁可给他买小汽车。
“贴纸没有用呀，笔盒可以用很久，或者我们买汪汪队的书包。”
儿子不肯，眼看着要闹，在我即将捏着鼻子妥协的时候，女儿把贴纸抽过去，语气十分嫌弃，“就这样的还买啊？”这话我心里赞同。
“这个都不好看！”女儿补充。
儿子被激怒了，“好看！”
“不好看！你看这里……”
“……好看的！”
……
俩孩子小小吵了一架，儿子嘴上虽然还是不肯，但语气也开始犹豫。
女儿掏出手机，随手一搜，“这个才好看。”我余光一瞥，一整张印着各种表情的大苹果，只要两块八。
“就像老师表扬的时候奖的大红花。”女儿补充。
儿子心仪的对象瞬间改变，俩孩子激情下单两块八的大苹果贴纸，我和爱人对视一眼，乐了。
作为父母，我们很多时候会以“为孩子好”的心态来替他们做决定。
儿子想要的并不仅仅是一张贴纸，而是一种炫耀的资本，一种在同龄人中显得与众不同的方式。
我试图用更实用的物品来替代儿子想要的贴纸，正是不理解儿子的体现，女儿三两下把儿子收拾的服服帖帖。
因为年龄和生长环境的差异，父母并不能完全理解孩子，父母一味的为孩子好，为孩子做主，却可能适得其反，在发生分歧时，我们应该倾听他们的声音，努力理解他们的需求和心理，尊重他们的个性和兴趣，以建立更加积极的互动关系。
适当引导，而不是直接安排
前面已经说过，我很少使唤儿子，主要是我使唤不动他。
一次女儿在厨房给我打下手的时候，儿子缠着她，要求她陪他玩棋。
女儿耐心有，但不多，脾气也不小，被弟弟缠的烦了就瞪他：“滚！”
儿子还是厚着脸皮黏她，问为什么，女儿只好半敷衍半认真地回答：“我饿了呀！不帮妈妈做饭，什么时候才能吃上？”
过了一会，那边不再吵闹，儿子不再说话了，女儿也安静下来，我抽空看了一眼，发现儿子居然站在女儿边上扒蒜。
我由衷地感到惊喜，于是立刻表达了对他的夸赞：“弟弟今天好乖！懂得帮助姐姐，帮姐姐分担家务，你是个勤劳的小朋友了！每天进步一点点，今天扒蒜，明天洗碗，很快就能成为劳动之星啦。” 通过这番赞美，我希望激发儿子对劳动的热情，让他意识到自己的成长和贡献是受到认可的。
儿子有点骄傲，然后女儿接着转头看她弟弟：“你现在帮我和妈妈，一会我们就可以早点吃饭，有时间的话我就陪你玩一会会。你看，是不是很划算？”
儿子思索一下，痛快点头：“明天我也帮你扒蒜头。”
作为父母，很多时候我们会将自己置于指挥官的位置。或许是因为缺乏时间，亦或是认为我们不需要过多解释。通常，我们只是简单地告诉孩子要做什么，怎么做。然而，很少有家长真正认真地向他们解释为什么需要这样做。
例如，我让孩子扒蒜，他并不明白为什么要帮我扒蒜，但是姐姐说饿了，只有一起干活才能早点吃上饭，儿子就懂了。
孩子会自然而然地理解，他的付出将会得到什么回报。他会逐渐养成习惯，愿意主动给我们打下手，无需反复喊叫催促。
不过我并不主张用金钱来引导孩子做家务。有些家长喜欢对孩子说：你如何如何，我就给你多少多少钱，尽管金钱看似能够有效地激励孩子，但在长时间内，孩子可能会产生这样的观念：只有通过获得金钱，我做家务才是划算的。没有金钱，我就不愿意付出。
这种精明的计算在社会中或许是一种优点，但却可能让孩子过度物质化，不利于家庭良好氛围的形成。
适当引导，就是通过和孩子沟通，解释为什么做家务对全家有益，强调团结合作的重要性。
通过简单浅显的解释让孩子明白，每个人分担家务是为了共同维护整个家庭的和谐与幸福。这样的理念更有助于培养孩子的责任感和家庭意识，使他们真正地理解参与家务的价值，而不仅仅是为了获得外在的奖励。
不要“哄”孩子，以身作则
这里的“哄”是哄骗的意思，并不是当孩子在旁边哇哇大哭，而我们冷眼旁观。
我发现很多家长都会有这样一个习惯，当和孩子沟通出现问题的时候，他们习惯于用“哄”来达到目的。
比如某个家长对孩子说，你考试及格我就带你出去某个地方玩，然而孩子捧着及格的成绩单回来了，家长却又改要求为七十分才可以出去玩；孩子生病不肯打针，家长说，你乖乖打了针，我可以允许你吃冰淇淋，然而孩子打了针了，家长说，你还生病，不能吃。
站在家长的角度，他们做的有错吗？没有！前者是在为孩子的成绩考虑，后者是在为孩子的健康考虑，我如此费尽心机的为你好，你怎么就不懂！？
可是孩子们是怎么看的呢？我努力考及格了，你却不守信用，我乖乖打针了，你却出尔反尔。
我们不能要求孩子们直接看到事情的本质，事实上，孩子们看到的只有“总是说话不算话”的家长，家长是孩子们的榜样，如果在孩子们眼里，家长自己都不信守承诺，又怎么能要求孩子们成为一个诚实的人呢？
在育儿过程中，建立基于诚实和沟通的关系是至关重要的，答应的事情一定要做到，如果做不到，就不要轻易许诺。
在家庭教育中，我们不仅仅是在教孩子做事，更是在教导他们成为负责任、理解价值的人。和孩子相处时，要试着理解他们，理解并不难，多些耐心，多些尊重，多些信任，理解是双向的，父母理解孩子，孩子慢慢就会理解父母。
作者：等风来
两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。
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