看到过这样一句话：

“关系的目的并不是有一个能令你完整的人，而是有一个你可以与他分享你的完整的人。”

步入婚姻时，我们总是满怀憧憬，期待那是一段充满甜蜜与和谐的旅程。

然而，生活的真相，远比想象复杂。

一个人若是不懂得关系的本质，那么无论跟谁结婚，都会后悔。

关系，不是让你快乐的

麦麦说，她和丈夫在一起七年。

尽管他们在大多数时间里相处和谐，但唯独有一点，让麦麦倍感痛苦。

那就是，不管是节日，还是纪念日，她的丈夫都会忘记。

即便麦麦多次提醒，对方也只是轻描淡写地敷衍过去。

难得有一次，麦麦生日，丈夫终于开了一回窍，提前预定了一家餐厅。

然而，由于临时加班，这个计划又被迫取消。

那晚，两人发生了激烈的争吵。

最后麦麦一气之下，回娘家住了大半个月。

可在她丈夫看来，麦麦未免有些小题大做。

因为他认为，生活最重要的还是过日子，而非这些所谓的仪式感。

为此，他抱怨麦麦从来不记得自己的好，总是计较这些破节日。

后来，在麦麦跟朋友倾诉时，朋友也不禁问道：

“其实，你丈夫平时对你真的挺好的，你想要什么，他都会尽量满足。

为什么你这么在意仪式感呢？”

麦麦听完一愣，沉默片刻后，才说出内心的想法。

原来，这种对仪式感的渴望，源于麦麦童年的经历。

在她小时候，父母就很少关注她，从不给她过生日，更别提买礼物了。

正是这种内心的匮乏感，让她对特殊的日子有着特别的需求，也因此更为敏感。

所以，每当丈夫有意无意地忽视这些对她来说重要的日子时，她就会感到特别难受。

甚至会不由自主地怀疑，对方是否真的重视她，是否故意忽略她的感受。

在亲密关系中，我们不难发现：

对于同样的事，不同的人会有不同的反应。

这不仅仅是因为每个人对事物的接纳程度不同，更是因为每个人在成长过程中形成的敏感点有所差异。

比如，缺爱的人，往往更需要安全感和陪伴。

从小受到父母过多控制的人，往往更容易对伴侣的干涉产生反感。

而那些在原生家庭中经常目睹父母吵架的人，往往更倾向于对矛盾和冲突感到恐惧和不安。

《当下的力量》一书中，有这样一句话：

“爱情关系不是用来使你快乐或满足的，如果你仍想通过爱情关系来获得拯救的话，那你将会一次又一次地遭受挫折。”

太多时候，我们总是批判亲密关系给我们带来了痛苦和不幸。

然而，正如作家埃克哈特·托利所说：

“关系本身并不会造成痛苦和不快乐，它们只是将已经在你内在的痛苦和不快乐引发出来。”

当我们为伴侣的某个行为感到受伤时，或许应该问问自己，是不是因为它触动了我们心底某个尘封的角落。

认识到情绪背后被触发的情结，是成长的契机。

有时候，我们真正需要的未必是对方的改变，而是学会与自己的感受和解。

大多数的评判，源于认知的局限

《婚姻的意义》一书中，有这样一句话：

“我们从来不认识自己的配偶，我们只是自以为认识。”

过往的经历像是一把无形的筛子，过滤着我们对伴侣行为的解读。

错误的解读，就会产生错误的理解。

差之毫厘，谬以千里。

一旦陷入自己先入为主的想法，往往就看不到事情的真相。

一位朋友说，她的丈夫常常抱怨朋友没有那么爱他，说朋友自我中心，不在乎他的感受。

一直以来，朋友都不认同丈夫的说法，直到最近的一次争吵，她才恍然大悟。

那次吵架，发生在他们一起旅游的时候。

在吃完饭，前往下一个景点时，他们面临了一个决策上的分歧：

朋友想坐公交，因为不赶时间，坐公交正好消消食。

而她丈夫想要坐的士，因为坐公交太累，坐的士既方便又舒服。

小小的分歧，却引发了一场夫妻大战。

朋友认为丈夫不理解她，想要强迫她改变主意。

由于双方都不愿妥协，最终陷入了冷战。

事后，她找了一位擅长处理情感问题的男性朋友，倾诉了这件事的经过。

没想到，那位朋友一语道破：

“你没发现吗，你老公当时已经累了，可能还有点不舒服。”

她这才开始深思。

回想起当时的情景，她确实察觉到丈夫有些疲惫，甚至可能腰部不适。

虽然这些迹象在她脑海中一闪而过，但在那个时候她却没能重视起来。

心理学家阿尔伯特·艾利斯提出：

导致我们消极情绪的，不是发生了什么，而是我们对这件事的看法。

本质上，朋友心中的怒火，源于她的认知和想法。

她认为丈夫不愿理解她和支持她，而是想要强迫她改变主意。

然而，当她给丈夫的做法贴上“坏”的标签时，就很难看清对方说话的本意。

自始至终，引发她情绪的，并不是事实本身，而只是她认为的事实。

当朋友和她丈夫为了坚持自己的主张，陷入激烈的权力斗争当中。

却未曾意识到，真正的战场，在于心中的先入为主。

把自己调成静音，才能看清爱人

世间万象，皆由心造。

当我们看待事物时，免不了受到过往经历和认知的影响，于是常常带上自己的主观色彩。

然而，这样的认知方式，多少会阻碍我们接受新的信息或观念，导致认知的局限与偏差。

事实上，麦麦的老公之所以如此不重视“仪式感”，也有着他的原因。

在他十岁生日那天，他的父亲因为喝多了而突然开始骂他，周围的亲戚拦都拦不住。

最终，生日宴会在一片混乱与不快中草草收场。

而他，作为当天的主角，连一口蛋糕都没吃上。

自那以后，他再也没有庆祝过生日，也讨厌各种节日。

所以，当麦麦因为内心的匮乏感而去要求她的丈夫时，又何尝不是触发了对方深藏的伤口呢？

在麦麦看来，丈夫缺少仪式感。

但这个行为本身，未必代表着什么。

有时候，我们所认为的好坏，其实也不过是外界赋予的一种标签。

这些标签，往往是基于某种标准或价值观来加以评判，却并不能完全代表一个人的本质。

毕竟，一个活生生的人，远远比一个标签来得具体和丰满，有情感与经历，有前因与后果。

年轻的时候，我们对世界的理解很简单，认为一切皆有定论。

但随着年龄增长，才慢慢发现，很多事都没有绝对的答案。

什么是真的，什么是假的？

什么很重要，什么一点也不重要？

我们是否真的知晓答案？

《亲密关系》中说：

“紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱。

就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。”

千万不要对婚姻抱有不切实际的幻想。

婚姻的幸福，并不仅仅取决于找到一个“合适”的人，更在于我们能否成为一个更好的自己。

倘若大脑装满了噪音，又怎能真正聆听对方？

倘若内心充满了评判，又怎能看清事情的全貌？

因此，在亲密关系中，我们既要看到自己，也要看到对方。

既要坦诚表达自己的感受和需求，也要学会倾听伴侣的心声，尊重他们的独特和差异。

只有把自己调成静音，才能真正看清爱人的本质。

愿我们在婚姻中，都能保有一颗开放而包容的心。

不轻易给对方贴标签，不随意指责与控诉。

让我们用真诚和耐心去经营关系，珍惜彼此，共同成长，共享生活中的每一份喜悦与每一次挑战。