休斯顿大学布琳·布朗博士，曾在播客访谈中分享过一个案例。

一位女性因过度共情患上抑郁症，甚至不敢看流浪猫的眼神，总觉得如果不收养它们，自己就是冷血怪物。

这种愧疚感令人备受煎熬，但这并不是个例。

布朗博士通过研究发现，60%的助人从业者因过度共情出现“替代性创伤”，长期失眠、消沉乃至自我厌恶。

他们把阳光给了别人，把别人的阴霾全盘接收，对自身的痛苦无能为力。

白岩松说过:

“人之所以活得很累，并非生活过于刻薄， 而是我们太容易被他人的情绪所左右。”

人的心理空间是有限的，过度共情他人，自身的能量就会耗竭，陷入难以自拔的泥潭中。

建立心理边界，停止过度共情，不仅能养成高能量体质，更好地点醒他人，也能得到应有的回馈。

一、别让过度共情，压垮你的生活

心理学家伊莱恩·艾伦发现，20%的人有着异常敏感的大脑，在面对他人的情绪时会表现出强烈的反应。

比如：

看到陌生人泪流满面，自己也情不自禁地跟着愁眉苦脸；

听到身边人彷徨无助，自己也担心前途迷茫、焦躁不安。

长时间处于情绪波动状态，会让身心不堪重负。

《共情式人际交往》中，就讲过这样一个故事。

从小，金莉的母亲就对她有过高的期望，有一点儿不合母亲心意，母亲就会长吁短叹。

金莉一直生活在紧张和恐惧中，生怕自己惹母亲不高兴。

在她成年后，母亲更是一副充满怨气的样子，不是埋怨丈夫不体贴、女儿不争气，就是反复诉说自己的辛苦和不易。

金莉不敢表示不满，有时候她会怀疑母亲的不幸都是自己造成的。

这让她变得越来越自卑，终日生活在不安和焦灼中。

一味地同情他人，承载着他人的痛苦，结果让自己变成了情绪垃圾场。

弗洛伊德一语惊人：

“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。”

每个人的承受力都是有限的，负面情绪过多，必然会有崩塌的一天。

当苦闷无法向外宣泄时，它就会逆转向内，变成可怕的自我攻击。

这两年，博主@邦妮也受到了过度共情的困扰。

有个朋友向她吐槽工作中的挫折和不公待遇，她比朋友还难受，仿佛那些事情她正在遭受着。

于是，她花费大量时间和精力去安慰，帮忙想应对办法。

有时候，为了让朋友心理能平衡一些，她把自己的伤痛也坦露给了对方。

然而离谱的是，她还在为朋友的遭遇寝食难安，朋友居然早已把她的隐私透漏给了别人，这让她叫苦不迭。

心理学上普遍认为，共情力太强，容易使人承担不必要的责任，卷入他人的痛苦中。

一直做别人的“树洞”，很容易扰乱自己的磁场，打乱自己的生活节奏。

你同情谁，就会介入谁的因果，背负谁的命运。

二、清醒的人，从不为别人的情绪负责

看过一句话：

“一个人最清醒的认知，是明白别人的情绪与自己毫无关系。”

能够共情他人是善意，将共情力维持在适当的范围内，才是一个人最大的清醒。

《老友记》中的乌索普，常常对好友们吐槽，似乎对生活里的任何事情都不满意。

莫尼卡作为乌索普的好朋友，起初总是试图安慰他鼓励他，但乌索普的消极情绪似乎永无止境。

渐渐地，莫尼卡发现自己的能量越来越少，她也常常感到疲惫和沮丧。

于是，她尝试着远离乌普索。

跟乌索普保持了一定距离后，她发现自己重新变回了那个乐观的人，甚至连生活里的事也都在往好的方向发展。

情绪容量的概念指出：

每个人所能承受的情绪都是有限的，吸食别人的坏情绪，只会挤压自己的好心情。

不妨勇敢承认自己渺小，学会间歇性冷漠，恪守彼此的界限。

可以提供举手之劳，但无需踮起脚尖托举。

作家李尚龙分享过一段经历。

当初他刚到北京打拼，一连几年工作都没有突破。

周围全是落魄的失意者，苦闷像流感一样肆虐，使得他更加迷茫无助。

但有个朋友却与众不同，他出身农村，起点比大伙都低，却每天乐乐呵呵。

虽然朋友跟周围人关系也不错，但完全不受他们的情绪影响。

这位朋友攒钱买了部相机，没事就走街串巷拍街景。

几年后，那些抱怨的人仍在惨淡中苟延残喘，这位朋友却凭借一幅摄影作品获得30万奖金，之后开始创业。

最终，清醒理智帮他实现了逆袭。

生活中，各种情绪和声音是在所难免的，但选择怎样的生活完全取决于自己。

与人相处，首先要修炼稳定的内核。

保持钝感力，在外界刺激和自身反应之间拉开距离。

暂时避开那些恼人的情绪，把精力投放在真正值得的事情上。

用具体行动替代情感卷入，把内心消耗转化为解决问题的能力。

如此，才能不被他人情绪污染，更好地保护自己的能量，过上想要的生活。

三、放下助人情结，置顶自己的感受

知乎上有个提问：

“怎样使自己处于高能量状态？”

有个高赞回答说：

“少替别人操心，把共情力都用来强大自己。”

每个人都有自己的课题，对于他人的难题，我们要心存善意，但也要量力而行。

放下不必要的责任，会变得轻松自在。

如何保持适度的共情状态，提升自己的能量呢？

给朋友们以下几点建议:

1、明确情绪责任的界限

看到别人情绪激动，你也跟着抱打不平；

生怕给到对方压力，做什么都小心翼翼。

生活不顺、交友不善、耐力变差……其实这些都跟自己有着直接的关系。

对别人的事情过于操心，你就越界了。

若是他人的心情影响到自己，便要顺从内心，向对方如实表达自己的感受。

也可以默默告诉自己：

“这是他需要面对的课题，我不需替他承担压力。”

通过区分情绪归属，避免无意识的情感融合。

2、培养“认知共情”而非“情感共情”

在人际交往中，共情能力是不可或缺的，因此很多人陷入“情感共情”的误区，认为不共情就是自私冷漠。

实际上，恰当的共情，不是停留在情感表层的反应，更是在认知深度的洞察。

调整思维方式，理性地看待问题，不被对方的情绪带走。

比如在倾听时，分析事情的本质和原委，将注意力集中在解决方法和积极方面。

这样，既可以避免自己情绪劳动，又可以让对方的负面情绪得以缓冲。

3、建立自我关怀的优先级

作家水木丁非常喜欢在社交平台发表对时事的看法，可总有意见相左的人对她进行攻击。

最初，对方的情绪黑洞让她无法招架。

后来，她开始学着自我保护，不再回复过激的言论，反倒可以坦然地畅所欲言，大大方方做自己。

这世上，真正击垮我们的，从来不是别人，而是太敏感的自己。

只有先关爱自己，把精力聚焦自身，遇到意外状况时才能保持自己的节奏，做到从容自若。

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有句话说得好：

“生活的意义，不是为别人的情绪找出口，而是为自己的生活找出路。”

人生是一场修行，我们可以适当地伸出援手，但绝不能让过度共情成为束缚自己的绳索。

健康的共情模式是：保持客观中立的态度，看得见对方的需求，也能守得住内心的底线。

对自己负责，把时间用来提升自己，把心思用来感受生活，才是这一生最大的责任。

来源：有书