杀鬼|我把手机壁纸从超级玛丽换成了钟馗画像

恒瘟动物 2023-05-18 10:33:19

没有仇恨力量的人是活不下去了,精子没有活力,也不持久的人,是活不下去了。

一个月前,我的公众号被人举报了,官方处理的结论是,涉嫌低俗色情,申诉无果。其实不过是题目打了擦边,内容是我认真创作的,题目其实也花了我不少的心思。在此之前,公众号时隔2年半,终于盈利,终于有了起色,但一经官方处理,解封后收入急剧下降。如果之前是90元,那么现在就是1分。

我目前唯一的盈利途径被摧毁了,可是我却对那个举报者恨不起来。我想原因可能有二,一是我有一颗菩萨心肠,二是我有一颗健忘的脑子,于是我忘记了仇恨。

我害怕别人仇恨我,过去我将仇恨视为洪水猛兽,巴不得甩开它,曾经仇恨折磨得我心神不宁,我无力应付,仇恨像火一样烧我,可我却因为种种原因不能将引起我仇恨的根源消灭,因此我视仇恨为身外之物,认为它是一个累赘。

那是一种什么感情呢?嗯。就比如《狂飙》中高启强被李宏伟挑衅后的感情。对方是一个小混混,可是即便恨不得吃了他,也很难解决当下的问题,与之不同的是我选择了忽视和忘记,高启盛选择了手刃仇人。在我自以为高尚的时候,恰恰是我的做法直接证明我的无能和胸无大志的时候。

酒桌上说起刘备,我说刘备的种种仁义表现是因为其想要的太大、太多,因为这就是他认为的成功的必然途径,他认为只有这样做才能实现他的抱负。但我忽视了刘备也有其仇恨的人,一个追求至善的人,一定有其至恶至恨的东西。

如果我有至爱的,我就一定有至恨,而我没有至恨,可以反推出我没有至爱,我可以说我爱艺术,那我一定恨敷衍的文章,可是扪心自问,我公众号里已经发表的作品中大多数都是糊弄。也许对部分人来说,我的文章有点东西,但它确实达不到我的自定的标准,这就是糊弄,就是自欺,就是不负责。

那几篇帮我挣钱的文章是我好好写的,虽然也达不到我最高的要求,但其中我投入的精力比其他篇多得多。也许精力不能量化,但时间和敲击键盘的次数可以计算,如果可以实现的话,在这个过程中死掉的脑细胞和消耗的能量也是可以计算的。

当然,文章受欢迎,更要紧的还是我文章的题目主打擦边,可若按虚构作品的标准,就是说那篇文章若是作为一个小说角色的内心独白,那么为其起上那样一个标题则是恰当至极。

在那之前我就认准了别人爱看我写的两性文章,我也好写这口,两全其美。后来吃到了擦边的甜头,步子迈得大了点,结果触了霉头。

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呵,之前我一直没理性分析过,刚意识到致使我落到这个下场的可能不是得寸进尺的那一步,而是问题不那么严重的那几篇,但破罐子破摔,我也不怕说出来,之前,我也起过类似的名字,名字中也包含草字,可是没被举报过,真正原因可能是日益上涨的流量和文章内的配图,惹了红眼,落了口实,活该。

活该吗?事发之后我跟自己说我没错,至少内容和题目没错,可过了心慌的那阵儿,到了要讲真话的时候,不排除矫枉过正的可能,我得说我确实有为了引流而刻意(对我来说是)过多着墨于在两性情感中比较上不了台面的心思上。

那我这么做的动机是什么?是爱还是恨?应该都不是。

是贪婪。

我从文章上得到的钱是不是我该得的?是。

一没偷,二没抢,甚至连人们说的运营都没做过,连要正经去做引流的想法都没有,没多少人看也这么写下去,即使一直没人看也写下去了,招谁了?惹谁了?还是活该。吃人的货!

也难说没这次变故,日后我是不是会变本加厉。可我说实话,我也不是老能写出这样的东西,有几篇能一直帮我挣钱的文章,一个月帮我搞个几千块钱我就够了,就够我老老实实专耕质量,足够满足我写我自己想写的小说,有这些钱就够我发展下一步了。

可是没了。

我贪婪,想获取更多,想不再应付学校的那些破事儿,想整一台Mac,想给父母换部好手机,想让自己和家里人得了病有钱治病,想让家里人想去哪玩就去哪,不用去瞧谁的脸色,我也可以来个不瞧人脸色的旱涝保丰收。如果没有学校的一堆破事儿,如果收入没断,每一天都能朝气蓬勃,笑得像花儿一样,可以扩大交际圈,结识五湖四海的人。

可是没了。

更让我难以接受的是我竟然对那个举报我的人一点儿也恨不起来。我现在有的起伏大的心态,只是一些真正无意义的情感,什么紧张啊,恐惧啊,高兴啊,全是没用的东西。如果我恨那个人,我活得会比现在有劲头的多。

看到周德东的《明星之死》中,陷入恐慌中的人们纷纷在门上贴上不同内容的钟馗画像时,我也想整一个钟馗雕像放在床头,每天一侧身,睁眼就能看见,见多了凶恶的人,就不会老这么容易紧张了吧。

我讨厌这种紧张情绪。可要是能把这种情绪加工一下,写篇文章出来,挣点小钱,也未必是坏事儿。可是我老不写,脑子就木了,拿着笔落在纸上也不行了,就像一个正值壮年的男子,面对一个赤裸的美女,却不举!能写多久,能冲击多久,有意义吗?精子有没有活力,有意义吗?只能射,不能传宗接代,做爱还有意义吗?对我来说,一次尽兴的性爱有意义吗?

还真有。娱乐作用。尽兴的做爱和一个好故事一样,费力,但收获颇丰。可我没有仇恨,就没有力量。不过当我看到公众号惨不忍睹的浏览量时,一股怒火还是从心底腾出来了,因为无能为力,就像下午看到论文格式的要求像毛毛虫的腿一样繁多,可我的格式却像毛毛虫的毛一样杂乱, 握着鼠标却看到长夜漫漫时一样无力、压抑、烦躁。

科四题目:长期在隧道中行驶,驾驶员会产生什么心理?

可即便如此,我还是恨不起那个人,我想这是因为我还能靠花钱解决一些事儿以及我不知道他到底是谁,一旦没了靶子,什么也干不了。我可以恨教师,可以恨司机,甚至可以恨父母,可恨不了这个举报我的东西。恐怕即便是和他(她)面对面,我也很难对他做什么,他可能比我高大魁梧,可能比我掌握的技能更多,另外,就是李宏伟的例子,我吃了他也不能解决我当下的问题。

我该不该恨他?恨他有没有作用?我的仇恨净是花在了“恨他也没用的”人身上。这些人真的是“恨他们也没用的”人吗?不是。看你怎么恨,从哪个方向恨,恨完了朝哪个方向奔?

我的仇恨不是仇恨,甚至我的一切情感全是小打小闹,一时的讨厌,一时恨不得吃了对方,可只要睡着了或一时不见面,就全抛之脑后了。高兴也是这样,全都不能持久。

如果精子没有活力,还不持久,那真是不如死了算了,因为也很难活下去。我现在就需要长久的仇恨。有钱人的后代可以善良,没钱的人要是连恨都扔了的话就是死路一条。

这个话题想写的尽兴,还得看(写)小说。

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恒瘟动物

简介:无色是最全色,无味是最纯味