一段成熟的感情都会经历这4个阶段：

第一阶段：热恋激情期。最初在一起时，由于彼此充满新鲜感，两个人陷入热恋，满心满眼都是对方，恨不得24小时黏在一起；

第二阶段：磨合平淡期。新鲜感总会过去，随着相处时间的延长，至少一方会逐渐冷静，不再保持高浓度的情感状态，想要更多的独立空间，而另一方感受到被冷落，受不了这种落差；

第三阶段：矛盾爆发期。两个人开始产生一些分歧和摩擦，会争吵、闹矛盾、冷战，等等，关系开始出现裂痕。这个阶段也是关系的转折点，不同的应对措施会导致关系最终的结局不一样。

第四阶段：共生依赖期/分裂期。如果你们能够妥善地处理矛盾，在磨合中找到彼此舒适的相处方式，那么关系就会更进一层，进入更稳定的共生依赖期；反之，如果任由矛盾发展，只是单纯以争吵和发泄情绪来解决问题，感情就会慢慢消耗，最终一方受不了率先提出分手。

走到分手这一步的，原因不外乎两个：一是不懂得爱情发展规律，觉得感情就应该永远像热恋那样；二是缺乏处理感情问题的能力，不会经营长期关系，没能成功磨合，最终错失缘分。

你知道吗？之所以很多人挽回并不成功，其实并不是你们之间真的没可能了，只是你能力不够而已。你不懂情感关系的底层逻辑，你也不知道感情发展到这一步的来龙去脉，你不知道对方究竟怎么想的、他究竟想要什么，只是一味按照自己的情绪冲动去纠缠、去哀求，这样的分开真的很可惜。

不会游泳的人，换再多的泳池也还是游不好。就算你和这个人分手了，和别人在一起你还是会不断重复这个失败的过程。

所以我一直在强调，分手之后你想挽回，这本身就是一件好事，不仅意味着你愿意为自己的行为负起责任，同时，你也有机会从失败中去吸取教训，在哪里跌倒就在哪里爬起来。提升自己的情感关系认知与情感经营能力，这才是你挽回的最根本意义。

接下来，我将从社会心理学、人际心理学、发展心理学、行为心理学等角度，以专业情感咨询师的身份来帮你一层层剥开分析挽回前任、挽回爱情的底层逻辑，以及挽回中行之有效的实操方法。

全文分为3大部分：

对于我们来说，分手不仅意味着失去对方这个人，还包括曾经的付出、依赖的惯性、对未来的期待、自我的认同，等等，分手所带来的“丧失感”是巨大的，它会让我们瞬间失去理智，掉入情绪的“漩涡”，由此会导致两个严重性后果。

1、极端攻击

不管你是分手后不停的去追问对方、质问对方、去哀求、逼迫他回头，还是因为对方的否定就不停懊悔、自责、自我否定，恨当初自己的做法，等等，这些行为本质上都是“攻击”，区别在于一个是对外攻击，一个是对内攻击。

习惯对外攻击的人，通常在潜意识上是把自己放在高位的位置，而把对方放在低位的位置，你是高高在上的审视者，你的伴侣就是卑微的被审视者。或许你们分手就是对方受不了长期的不公平对待，内心充满委屈和失望，最终承受不住爆发了。但你还是习惯性用这种对自己安全的方式去指责对方，可是没想到换来的不再是对方的顺从，而是决绝的分手。

而习惯对内攻击的人，在感情中往往更加卑微、讨好、更容易妥协和让步，内心的原则性和框架感不够清晰，感情出现挫折还是习惯性把责任揽在自己身上，这种思维不但不利于感情的良性发展，反而会让自己承受巨大的内心创伤，更加的自我否定和自我贬低。

你记住一句话：人在冲动时候做出的任何反应，本质上都是情绪发泄。

而攻击就是情绪发泄的一种表现形式。

比如对外攻击具体表现有：

“你为什么不回我消息？回我一句话就这么难吗？”

“你是不是早就有异心了，你个渣男！”

“求求你回来吧，只要你回来，让我做什么都可以！”

比如对内攻击具体表现有：

“我是不是不够漂亮，不够有吸引力？”

“如果当初我不和他吵架就好了。”

“我是不是真的不值得被爱？”

为什么我们会产生这样的“攻击行为”？

因为这本质上是我们在感受到外界的动荡和伤害时，对自己的“保护和防御”措施，这种措施是下意识的本能反应，为了保护自己的安全区域，为了证明自己是有价值的，为了反驳外界，就会以“攻击”的形式去对抗，最终目的就是平衡和补偿自己所受的伤害。

但是，对方察觉不到你内心的脆弱，你的攻击行为只会带来两个后果：

一个是找不准自己的定位，接受不了分手的事实，容易说越界的话；

二个是攻击性太强就会给对方太多的压力，不管你是想让对方回你的信息还是回头和你复合，本质都是在给对方施压。

最终导致的结果就是，你越挽回，对方越排斥，你越焦虑，挽回的进度就越慢，你越是要求，对方就越是逃离。

2、极端灾难化

分手所带来的“丧失感”会让我们恐慌、焦虑，为了缓解这种情绪，我们本能上会急切的想要复合，以此来重新回到我们舒适的状态中。

同时，这种恐慌和焦虑会使我们不由自主的过度放大分手后果的严重性，比如我常常听到求助者说的：

“老师，我真的不能没有他，我离开他不能活！”

“老师，他和我说分手的时候，我感觉天都塌了。”

“没有他，我以后可怎么办呐？”

如果你也有类似的想法，说明你已经陷入了“极端灾难化”的情绪中。在这种巨大的恐慌中，你会不顾一切去抓住所有救命稻草，不放过任何一点机会，好友被删了，就疯狂打电话，电话被拉黑了，就去人家门口围追堵截，见不到面就去找共同好友帮忙，直到自己亲手把所有的后路一条条封死，最后绝望地得出结论：他真的不爱了/我们真的不可能了......

其实，你只是太着急了，失去了清醒和理智，完全没有智慧可言。你为了挽回所做的那些努力，全部都是错误的。出发点错了，过程错了，结果自然也会错。

在心理学中，所有的关系都可以做到一定程度的量化，这叫做经济人模型。在这个理论下，我们可以把感情看作是一项投资，既然是投资，那么势必要讲究投资回报比，我们需要衡量在关系中投入的时间成本、精力成本、感情成本、物质成本，以及获得的回报，等等。

当成本大于回报，我们就倾向于停止投资，以及时减少损失；

当回报大于成本，我们就倾向于继续加码，以期得到更多的收益。

所以对方分手，只有两种可能：

·他付出的成本太少，就算舍弃这段感情也不觉得可惜；

·他付出的成本太多，再不舍弃他就要折在这段关系中了。

所以从你的角度来说，你基于他的心理和需求所作出的恰当反应，就是在给你们的爱情做加法，有助于关系的维持和巩固，以及双方地位的平衡；而所谓减法，就是逆着对方把他越推越远，或者带有毁灭倾向的某些因素。

给爱情做加法的具体包括：

·尊重对方，理解对方，支持和认可对方的想法和决定，能够带给对方良好的情绪体验；

·独立自信，不断提升自我价值，包括外形、学历、社交圈、物质事业等等；

·强大的自我内心，始终专注自我的内在成长，安全型的依恋模式，不会过于依赖和索取对方；

·优秀的家境，能给自己的恋爱和婚姻带来一定的助力；

·愿意为对方付出时间、精力和金钱，但不期待对方回报更多；

·擅长引导对方对自己进行投资，并且给到对方良好的反馈；

给爱情做减法的具体包括：

·太粘人，没有安全感，过度索取对方的爱和关注；

·性格不稳定、脾气不好，动不动就发脾气，需要对方做出更多的妥协和退让；

·每天围着对方转，丝毫不注重自身价值的提升；

·不断争吵、翻旧账，得理不饶人，斤斤计较；

·彼此共同的回忆和经历很少，没有同甘共苦，感情基础薄弱；

当一段关系中爱情的加法越来越少、减法越来越多的时候，最终促使分手的因素就会压过感情升温的因素，基于经济人模型利益最大化的结果，分手也就成了必然。

人的天性就是利己主义，当我们意识到一段感情的痛苦大过快乐，或者而不需要投入很多就能获得一个人全心全意的爱，我们就会很自然转向新目标，以期给自己带来更多的收益。

所以想要维系一段感情乃至婚姻，需要不停在加法上做努力，而减少减法对彼此感情的消耗，比如对方心情不好的时候，你就不要再去缠着他烦他，不要一味奉献和付出，多花点时间去提升自己。

再比如增加一些共同目标，引导对方把你纳入未来的计划里，主动为你付出，在你身上增加沉没成本。不得不做减法的时候也要控制好度，尽量让自己拥有对关系的掌控感。

为什么很多人努力过，尝试了，最后还是以失败告终？

因为他们都忽略了关键的一步：真正解决问题。

没有做到这一步就会产生一个很严重的后果：“问题还是那些问题，没有改变和解决，而对方正是因为这些问题才离开的。”

所以想要破除失败的怪圈，我们必须要跳出自己的舒适区，去改变自己、解决问题——真性分手的挽留，不要用嘴巴去“劝说别人”，而是要用行动来“证明自己”。

所以你需要对感情进行完整的复盘，找出你们之间存在的、让对方很介意的那些问题，如果你不知道如何复盘，我给大家提供几点思路：

·对方都指责过你哪些缺点：

哪些缺点是对方明确提出的，你虽然答应却并没有真正重视的？

·对方暗示过的缺点：

对方曾明里暗里对你暗示过哪些缺点，你没当回事的？

·自己哪些做的不好：

深挖自己的错误点，哪些可以改正或者做得更好？

·对方对感情的向往：

对方想要什么样的亲密关系？对方想要什么类型的伴侣？这些你都知道吗？他对你有何期盼？

这些东西你想得越细致、越深入，你就越清楚自己为什么会被分手，然后就要为之改变，让自己投其所好，也让自己成为更好的人，改变自己的形象与认知，刷新对方之前的固有印象，用行动来证明你自己。

同时还有一个道理大家也应该知道，那就是这个世界上本就没有那么多的天造地设，两个人相处需要时间，而对方不愿意继续磨合了，真正离开的原因是取决于你自身的“价值不够高”，让对方没有继续磨合的耐性。

如果说一个女人美若天仙，就是天天作、天天孬，这个男人也可以忍受很久，就是这么现实简单的道理。

所以在解决问题的同时，我们还要持续增加自己的价值吸引。

对方为什么愿意回头？

无非就是：

前任变得更漂亮/更帅气了；

前任得生活就是我想要的；

前任越来越有钱了；

前任是可选择项中最好的那一个。

所以你不妨在外表、性格、内心、事业、爱好等方面去积累，然后对前任展示自己的改变，你变得越好，你吸引对方的筹码也就越多。

心理学上有一个“契可尼效应”：人们对于没有做完的事，往往更挂念于心。

我再给这句话加上一句：尤其是失去之后变得更好的事物，是最牵动他的内心的。

所以，如果你只是改了缺点、只是解决了问题，而没有增加新的吸引点，那么就相当于只给对方解决了复合的阻力，却没有给他足够的复合动力，那么对方复合与否全看他的心情。

我们要做的，就是在解决问题的基础上，增加新的亮点和吸引力，给前任塑造没有过的体验感，这两项就是你复合的筹码！