夫妻之间会因为各种鸡毛蒜皮的小事吵架，但你若细心一些就会发现。

虽然内容千变万化，但模式却高度相似。

今天因为“你忘了洗碗”吵；

明天因为“你回消息太慢”吵；

后天因为“你朋友聚会没带我”吵……

看似五花八门，但心理学家发现：90%的伴侣争吵，本质上只有3种类型。

如果你能早点识别这些模式，就能减少80%的无谓争吵，甚至把冲突变成增进感情的机会。

今天，我们就从心理学的角度，拆解这3种吵架类型，并给出具体应对策略。

1、权力之争（“到底谁说了算？”）

“凭什么每次都是你决定看什么电影？”

“你为什么总是不听我的？”

“我说了这么多，你根本没在认真听！”

当一方感觉自己的话语权被忽视，就会通过争吵来“夺回控制感”。这不是在争对错，而是在争“谁更重要”。

小敏和男友因为“旅游计划”大吵一架，她想悠闲度假，男友却安排满行程。

她说：“你根本不考虑我的感受！”男友回：“我花时间做攻略，你还挑三拣四？”

其实两人都不是在吵“旅游”，而是在争：“这段关系里，谁的偏好更该被优先考虑？”

那该怎么破解呢？

①承认彼此的需求：“我知道你想多玩几个景点（认可对方），但我真的需要放松（表达自己）。”

②轮流做主：“这次按你的计划走，下次我来安排行吗？”

③用“我们”代替“你vs我”：“我们能不能找个折中的玩法？”

2、安全感之战（“你是不是不爱我了？”）

“你昨天为什么没回我消息？”（实际想问：你是不是不在乎我了？）

“你和你同事聊天怎么那么开心？”（实际想问：我会不会被取代？）

“你最近怎么不主动找我了？”（实际想问：你是不是变心了？）

表面上是责备，实际上是用攻击的方式索要安抚。就像小孩子一样，用哭闹的方式得到大人的关注。

那该怎么破解呢？

①说出真实恐惧：“我刚刚找不到你，其实很害怕你出事。”（而不是“你永远不接电话！”）

②直接要安抚，长嘴是要说话的，所以有需求直接跟对方提：“你能不能抱我一下？我现在需要确认你还爱我。”

③建立安全信号：（比如约定“再忙也会发个表情包报平安”）

《摩登家庭》有句话说得好：“爱不是读心术，有时候你得直接说出来。”

3、价值观冲突（“我们是不是一路人？”）

“钱就该攒着买房！” vs “人生要及时享受！”

“孩子必须严格管教！” vs “快乐成长更重要！”

“过年必须回我家！” vs “轮流才公平！”

这类争吵最难调和，因为涉及深层信念。就像两个人拿着不同的地图，却以为对方在故意走错路。

丽娜 和丈夫为“要不要辞职创业”吵到差点离婚。

她认为：“人生要冒险！”（价值观：自由＞稳定）

他坚持：“饭碗不能丢！”（价值观：安全＞梦想）

后来他们发现，吵的不是“创业”，而是“到底什么才算好人生”。

那该怎么破解呢？

①区分“不可妥协”和“可协商”。

不可妥协（如出gui）必须明确底线；可协商（如消费观）可以找中间值。

②用“实验”代替“说服”。

“你先兼职试水半年，如果收入稳定再辞职？”

③创造共同意义。

这点很重要，不管因为什么发生争执，记住，你们是利益共同体，目标是一致的，都是希望让家更好。

不要让夫妻成为敌对方，所以可以和另一半说：“我们最终目标都是让家更好，只是路径不同，能不能一起想个新方案？”

哲学家罗素说：

最后分享一个心理学工具：下次吵架时，按住暂停键，问对方：“我们刚刚到底在吵什么？是事情本身，还是别的？”

真正的爱情不是不吵架，而是越吵越懂彼此。正如《爱在日落黄昏时》那句台词：

“如果你想要爱，就要准备好争吵。”

你是哪一种？你的伴侣呢？来聊聊你们的“经典吵架剧本”吧~

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