你有没有发现，人到中年，活得越来越憋屈？

工作上，老板画大饼，同事甩锅，你不敢翻脸，只能默默加班；

家庭里，孩子叛逆，伴侣冷漠，公婆挑剔，你强忍怒火，笑脸相迎；

社交中，朋友借钱不还，亲戚道德绑架，你碍于情面，硬着头皮答应……

结果呢？忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生。所以，别忍了，该“发疯”时就“发疯”。

1、学会“发疯”，是中年人的必修课

这里的“发疯”，不是真的歇斯底里，而是学会表达愤怒、设立边界、拒绝不合理的要求。

①表达愤怒，不等于失控

《被讨厌的勇气》里说：“愤怒只是一种可放可收的手段，而不是无法控制的情绪。”

比如：

同事甩锅，你可以直接说：“这是你的责任，别推给我。”

亲戚催生，你可以微笑回怼：“生不生是我的事，您操心自己就行。”

②设立边界，是成年人的基本修养

心理学家武志红说：“中国式人际关系最大的问题，就是边界模糊。”

朋友借钱不还？直接要：“上次借的钱该还了。”

同事总让你帮忙？直接拒：“我没空，你自己解决。”

请记住，你的善良，必须带点锋芒，不然就是软弱。

③拒绝内耗，外耗别人

中年人的痛苦，一半来自现实，一半来自“想太多”：

“我这样说话，别人会不会觉得我刻薄？”

“我拒绝他，他会不会生气？”

但事实上，别人怎么想，关你屁事？

2、为什么中年人不敢“发疯”？

因为我们从小就被教育：“要懂事”“要忍让”“别惹事”。

小时候，父母说：“别跟同学吵架，吃亏是福。”

长大后，老板说：“年轻人要多吃苦，别计较。”

结婚后，社会说：“为了家庭，忍一忍就过去了。”

于是，我们学会了“自我PUA”，

“算了，忍忍吧，闹大了不好看。”

“可能是我太敏感了，别人都没事。”

“发火显得我没修养，还是算了吧。”

但问题是，你的忍让，真的换来尊重了吗？

张姐，45岁，公司老员工，勤勤恳恳十几年，从不争抢，结果升职加薪永远轮不到她。

后来她终于爆发，在一次会议上直接怼了领导：“凭什么脏活累活都给我，好处全是别人的？”领导愣住，从此再也不敢随便使唤她。

你看，有时候，“发疯”不是失控，而是夺回掌控权。

3、如何科学地“发疯”？

当然，“发疯”不是乱发脾气，而是有策略地反击：

①先礼后兵，给一次机会

“这件事我希望你能处理好，别再让我提醒第二次。”

②直击要害，不绕弯子

“你这么做让我很不舒服，请停止。”

③用行动代替争吵

同事总让你加班？到点直接走人。伴侣不尊重你？减少付出，先爱自己。

余华在《活着》里写：“人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。”

中年以后，你会发现，讨好别人，不如取悦自己。忍耐换不来尊重，底线才能赢得敬畏。

所以，该翻脸时就翻脸，该“发疯”时就“发疯”。

别人都不怕得罪你，你凭什么怕得罪别人？别人都好意思为难你，你凭什么不好意思拒绝？

与其内耗自己，不如“发疯”外耗别人。中年人的快乐，从“不再受气”开始。

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