你为什么不结婚？

因为我怕我嫁给一个像爸爸那样的人，成为妈妈那样的女人，让孩子再经历一遍我经历过的伤痛。——摘自网络

我今年30岁，未婚，单身。之前也谈过恋爱，但几乎都不出一年就会分手。

我一直觉得，我之所以不能和别人建立一种亲密关系，和我的家庭有着非常大的关系。因为我从小就是单亲家庭，而且我妈妈经常对我进行言语上和身体上的虐待。

我之所以这样认为，并非是毫无道理的，因为我妈妈也曾经无数次告诉我，我的爷爷奶奶（因为一些特殊原因，我一直叫我妈妈的爸爸妈妈为爷爷奶奶）小时候也是这样对她的。

每每听到爷爷奶奶之间的争吵，长辈们婚姻的不幸，我都觉得，我成为不了一个合格的母亲，真的不应该去祸害别人。

直到我遇到了知名的心理治疗师、作家苏珊·福沃德与影视编剧兼制片人克雷格·巴克一合著的这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》（下文简称《原生家庭》），我才意识到：生在原生家庭不是我的错，我可以为自己的孩子，创造一个好的原生家庭环境。

没错，有毒的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。但是，我们可以终止这种恶性循环。我们可以根据《原生家庭》这本书中提出的具体的方法，重塑自我，活出自己的人生，找到自己的幸福，并且给予孩子更美好的童年。

《原生家庭》这本书的内容分为两大部分，为我们解析了有毒的家庭行为模式，也让我们学会拥抱自己的内在小孩。

在《原生家庭》这本书中，作者指出，常见的有毒的家庭行为模式，主要有以下7种。

1、天下无不是的父母

如何判断一个孩子是不是在这样的家庭环境中成长？

苏珊·福沃德发现，在这样的家庭环境中长大的孩子，即便发现自己变成这样是父母的问题，也会下意识的去维护自己的父母，为自己的父母找各种各样的理由。

比如有的父母，会在打了孩子一巴掌之后，给孩子一颗糖吃：“我这都是为了你好。”他们将自己的一切行为合理化，甚至将自己过分的行为变成有爱的行为，将不可接受的事情变为可接受的。

但实际上，有这样的父母的孩子，内心深处的某个角落，是知道事情的真相的，只是自己习惯了欺骗自己而已。

2、不称职的父母

不称职的父母，发生在单亲家庭中的概率会更大一些，一旦一方组建了新的家庭，原来的孩子就会变成一个局外人。

但是，在正常的家庭当中，也有很多。比如我的一个朋友，她父母双亲俱在，但是都不管孩子，身为老大的她，被迫承担起了大部分的家务，还要照顾年幼的弟弟妹妹。

称职的父母，应该满足孩子的下列需求：

①满足孩子的基本物质条件；

②保护孩子免受身体伤害；

③保护孩子免受感情伤害；

④满足孩子对爱、关怀和更深层次的情感需求；

⑤在伦理道德方面给予孩子正确的引导。

3、操控型父母

“你不能和XX玩。”

“你读大学不能出省。”

“你读这个专业就行。”

操控型的父母，不希望孩子离开他们，更希望孩子按照他们的意愿来过一生：选择什么样的朋友、什么样的专业、什么样的学校，甚至是什么样的伴侣。

在《剩女》这部纪录片里，28岁的电台主持人徐敏在北京有房有车，她单身的原因是她的婚姻必须要她妈妈同意。她妈妈给她的印象就是：只要不听我的话，就要被我抛弃。

另外，在中国式家庭当中，还有一句话，也是操控型父母常说的：我这都是为了你好。

4、酗酒型父母

在酗酒型家庭长大的孩子，最明显的一个特征就是他们本人很讨厌喝酒这个行为，但他们往往会选择一位喜欢喝酒的人来作为自己的伴侣。

而且，酗酒型的家庭，因为要伪装自己的家庭很正常，子女几乎不会邀请同学、朋友到自己家来玩，在正常的人际关系中，也会缺乏自信。

而酗酒的父母，是不会承认自己的酗酒行为的，会找一些诸如“我这是为了这个家”、“不喝酒我就失去这份工作了”之类的理由，来掩饰自己的酗酒行为。

5、言语虐待型父母

言语虐待型的父母，主要有两种表现方式。一种是公开辱骂孩子，比如我初中的时候，曾在大街上被我妈骂得狗血淋头，连路过的大叔都看不下去了，劝她不要继续骂我；

另一种是间接性的，比如“你怎么连XX大学都考不上”、“你看看隔壁家的孩子，再看看你”之类的间接语言，打击孩子的自尊心。

会在言语上虐待孩子的父母，要么是自己过于争强好胜，想保持自己的优越感；要么是希望子女十全十美，眼里容不得一点沙子。

在这样的家庭中长大的孩子，长大后可能会有完美主义倾向，以及拖延症和心理瘫痪。

5、身体虐待型父母

之所以将身体虐待型父母和性虐待型父母放在最后，是因为它们两的伤害是最大的，一次就能给孩子留下重创。

讲个事情，2017年春节的时候，我把头像换成和我妹一模一样的头像了，结果我妈把微信语音发到我妹那里，我妹看到语音的时候，差点都吓哭了。

我妈小时候奉行的是“棍棒底下出孝子”的理念，所以都打过我和我妹，而且是心情不好的时候，路边随便扯根树枝就会打，且会留下红印子的那种打法。所以我妹在没有任何预兆的情况下收到我妈的语音，反应才会那么激烈。

当然，值得一提的是，我妈不觉得自己有任何错。

她也不会承认，她给我们带来了心理阴影，只会说：“谁家孩子不是这样过来的?”

7、性虐待型父母

很多人以为遭受性虐待的孩子不多，至少我是这么认为的。直到某一天，我身边的一个女孩子告诉我，她小时候被自己的表哥猥亵过，我当场被定住了，心里的震惊之情，无法描述。

性虐待，不仅仅来自父母，还有可能是兄弟姐妹甚至家里别的长辈；也不止异性，还可能会来自于同性；也不仅仅是实质性的行为，边缘性性行为也会对孩子造成伤害。

诸如在孩子洗澡、换衣服的时候不敲门直接进入，也会给孩子留下心理阴影。

8、有毒的家庭模式

有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

明智、成熟、有爱心父母的观念，会考虑到家庭中每一个孩子的感受和需求， 而有毒的家庭当中，父母持有的观念往往是：“孩子必须孝敬/听父母的”、“孩子就应该安安静静的待着”……在他们的观念里，没有个体差异化的存在。

在面对外人给他们提一些“你的孩子可以学习画画”这样的建议的时候，他们会直接拒绝，“这是我孩子，又不是你孩子，你能比我了解他？”

而如果孩子有表现出来自己要觉醒的时候，父母和家庭里的其他成员，就会压制这种想法。

在有毒的家庭模式里，有说出口的规矩，也有墨守成规的、专属于这个家庭的不能说出口的规矩。其实孩子心里都知道，却没法反抗。即使反抗，父母和长辈也会采用矢口否认、推诿指责、强行阻挠等方法来应对孩子的质问。

在我们还没有成年，或者没有独立的经济能力的时候，我们是很难逃出原生家庭带给我们的影响的。而且，原生家庭带给我们的伤害，具有持续性和重复性，所以，我们想要建立全新的自信和自我价值，也需要一段时间，比如三五个月，甚至三五年。

重塑自己的过程是漫长的，但同时也是值得的。

在书中，苏珊·福沃德提出如果想要一劳永逸地克服直面父母时的恐惧，就需要与父母对峙。但是我们想要打破一个家庭的相处模式，其实是一件很困难的事情。而与父母对峙，实际上也是挑战父母的权威。

我们可以做以下这些准备，来和父母对峙：

1、不要试图原谅父母

长大后，我们往往会认为，我们已经获得了内心的平静，已经原谅了父母。但实际上，只有我们意识到了我们对于父母加诸在我们的身上的一切的愤怒，我们才能够获得内心的平静。

只有直视我们曾经受到过的伤害，我们才能够获得内心的宁静。作者认为：原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过。

所以，我们一定要狠狠的发泄自己内心的愤怒。如果父母意识到了他们犯的错，请求我们的原谅，自然是最好；如果父母意识不到，也不需要强求他们原谅我们，只会将关系变得更糟糕。

我妈就是这样的人，我无法去和她解释我从小受过的伤害，无法获得她的原谅，但是前段时间和一个学心理学的朋友发泄完了之后，现在我们的关系缓和了很多。

朋友让我意识到：我妈妈不喜欢我，不是我的错；她打我、骂我，也不是我的错。

责任不在我身上。

想通了之后，我的人生就轻松了很多。

2、不要一直和父母纠缠

和前男友分手之后，你们可能再也没有联系了。但是，和父母的血缘关系，却是无法改变的。因此，即使我们想断了联系，恐怕也做不到。

像我妈妈这样的农村妇女，我也不可能一直和她讲道理，而且因为在之前的相处中，我们俩都很容易变成火药罐子，所以我们的接触会越来越少。在我妈妈让我帮她做某事的时候，我也会尽快做好告诉她。在打电话和视频的时候，也会不去触碰那些可能会引起两个人的不适的内容。

如果和父母都是火爆的脾气的话，建议还是保持一定的距离，避免弄巧成拙。

当然，除了空间上的距离，我们还要学会从观念、感受、行为等层面摆脱父母的纠缠。

3、使用非辩护性语言

非辩护性语言，其实就是“少一些反应，多一些回应”。比如大龄剩女在面对催婚的时候，不要说“你烦不烦啊，又不是我不想找”之类的话，而是采用委婉的语言。比如直接指出相亲对象的问题，或者明确告诉他们，自己喜欢什么样的。

在这一方面，我个人比较缺乏经验，就不过多的描述了。心理治疗师苏珊·福沃德采用的方式，是让受害者这样回复付：“哎呀，妈妈，你看问题的方式真有意思”，“让你伤心了，我很抱歉”。“很遗憾让你失望（伤心、不高兴）了”之类的话。

简单来说，就是不要在生气的时候回复，语气更加平和一点。

4、不再自我惩罚

你不需要为自己有一个酗酒的父母而自责；

也不需要为父母婚姻的不幸负责；

更不需要为父母生长在什么样的家庭中而自责……

当我意识到了这一点之后，我开始明白，我不需要我我妈妈未婚先孕的行为负责，因为错的是她，而不是我。我是他们做错事之后带来的错误的结晶。当她看到我的时候，确实会生气，但这与我无关。

责任，是他们的。

很多事情，我们总以为是自己的错，实际上是父母的错。在心里告诉自己：“我的父母应该为XX事负责”，整个人就会好很多。

5、与父母对峙

当我们做了一些准备了之后，我们就可以去和父母对峙了。与父母对峙的目的，是为了直面父母，彻底克服面对他们时候的恐慌，告诉他们实情，改变彼此间的关系。

与父母对峙的方法有两个，一个方法是写信，另一个方法是面对面对峙。

写信：如果 和父母住在一起，可以将信放到他们能看到的地方，指引他们看信；如果没有和父母住在一起，可以考虑寄信的方式。

另外，很多人的父母可能不识字，那么不妨使用微信语音的方法，我觉得也是行得通的。

如果父母已经去世了，则可以在他们的照片或者坟前，将信的内容告诉他们，也能达到同样的效果。

面谈：面谈尽量不要选择在公开的场合，可以选择心理治疗师的办公室，或者你的家。如果你和父母已经分开居住了，那你可以选择你落脚的酒店。

尤其是不要去自己从小生活到大的房间，可能你好不容易逃离出来了，在那个房间里，就面临崩溃了，之前所有的准备，都付之一炬。

在做这些事情之前，我们还是要先预测一下父母的反应的。但是，重要的不是他们的反应，而是你的回应。要知道，很多人被戳中痛点的时候，都会选择责骂对方，甚至暴怒，如果在这时候你能够坚定自己的立场，那么在这场对峙中，你就是胜利的一方。

如果在家庭当中，你还有兄弟姐妹，那么你可以先和他们联系，也许他们会给你支持。《你当向鸟飞往你的山》的女主，就是通过求助自己的哥哥的方式，彻底走出了原生家庭的。

最后，再提一下，如果遇到的是性侵型的家庭，最好寻求专业人士的帮助。

要一个人走出自己的原生家庭，并不是一件容易的事情。这个过程，需要很长的时间，我们需要耐心等待。但是，也要坚持下去，要相信自己可以做到。

因为，你改变的不仅仅是你一个人的命运，更是一个家族的命运，自己的子孙后代的命运。

作为一个知名的心理治疗师，苏珊·福沃德在《原生家庭》里用了大量的真实案例，为我们解析了这些人所遭受的一切，以及我们该如何改变自己的现状。虽然有中西方文化的差异，但书中使用的大量案例，对于我们而言，还是有很大的帮助的。

作为这几年的热点，我们不得不承认，那些在有毒的家庭环境中长大的孩子，已经要准备离开自己的原生家庭，去重新组建一个家庭了。如果带着原生家庭给我们带来的伤害去组建新的家庭，则会将自己经历过的伤痛，让孩子再经历一遍。

这才是最大的悲剧。