今天我们来讲讲双鱼座，我只告诉你，我这样的双鱼，是如何一步一步养成出来的，不泛指其他，因为有实例可以看，比看空口套话好得多。 最近发生了很多事情，从四月到五月我整个人都处于极度倒霉的状态。新手机被偷了，又买了个新手机屏幕进水，以及，女朋友跟我提分手。整理心情，说说我从小到大爱情观的变化。在我初中以前，我对爱情的定义很简单，那就是对我好，我就可以无限包容你回馈你更多。

我早熟有诸多方面的原因，小学被很多男生追，我那时候只想学习。到了初中，因为我在不同的圈子游走的太多，所以我悟了：不论男女，对我好，我都可以接受。即使他们长得不好看，身高不高，或者有这样那样的缺点都无所谓，我都可以不在意。所以我谈了男朋友，也在分手之后谈过女朋友。但是要说我渣，我是不认的。因为我每一任，我都会很认真的去对待他们，付出我的真心。即使我知道可能没结果，但是我还是会努力，让彼此有一个很好的爱情体验。我的恋情基本上都很长，最少也有一年，当然是正儿八经谈恋爱那种，不是闹着玩的。

那个时候，我处于一种对自己都不在意的状态：我无所谓活着，也无所谓死。所以世俗的条条框框对我而言没有什么威慑力，我可以做我任何想做的事情，即使在别人看来无法理解。我不需要别人的理解。转折点在我高一的时候喜欢的一个女孩子。我跟她是在一个游戏相识，然后有了很多交集。慢慢的，我喜欢上了她。很奇怪，我一直觉得网恋不靠谱，但我就是喜欢她，甚至到了一种刻骨铭心的地步。

但是这段感情，最后也无疾而终。现在想来，我在感情上面或许没有底线。只要有能吸引到我的一个点，我就会毫不犹豫的陷进去栽进去。可能是他们的幽默，病态，神经，忧郁。我不可自拔的被吸引。后来我花了一年的时间，才慢慢的让自己走出来。那个女孩可能是特地来给我上一课的，告诉我轮回反复，因果报应。很刻骨铭心，但逼着自己忘记，在心里说千万遍我不爱她了，我也就真的不愛她了。

一年真的很长，因为那一年我整个人的状态变得极其不稳定。可能两天加起来能睡四五个小时，被逼着吃饭，不然我可能也不知道饿。除了夜里发呆，就是白天把自己关起来，也不去上课。我拒绝与任何人交流，我开始审视自我。这个状态也被打破，我被朋友压着去做了心理鉴定，老师拿着我的报告单就让我叫了家长，及时处理。家里人觉得我在装，我只是不想去上课。好吧，所以拖了几个月我去华西医院重新做鉴定，然后开了两三个月的药，让我回家吃。那时，我才意识到，我可能真的有病。但那又怎样呢？有病没病，我都是这样的我。

于是在最低谷的时期，我碰见了一个男人。他成熟，知礼，温柔，包容，还有钱。他比我大十岁，突然就闯进了我的生活。网恋了半年，我甚至连他长什么样都不知道，但像他所说，即使没见过面，他就觉得我是一个玉人。我不是玉人，我只是金玉其外。后面我们交换了照片，他不好看，也不丑。我不失望，也不嫌弃，皮囊罢了。然后他来我的城市找我，扮演着像我父亲一样的角色。那时我17岁。我们度过了很快乐的一段时光，我与其说把他当成恋人，不如说当成了父亲。那是我理想化的具现，我把它攥得很紧，只为了贪恋那些爱。

突然想到了一段话：“他是个感情富翁，一路上把爱当作财富施舍。而我则因为没有爱而饱受折磨，没有爱，就没有希望。”我想那个时候的我就是如此，我尝到了一点爱的甜头，就自私的想要全部，我就感觉那是我们最后一次见面了。我的第六感很准，那之后，他被家里人逼着结婚，着手继承家里的一些事业。

我很识趣的放手，让他去过他该有的人生。他不愿意，一遍一遍的来我城市找我，我都避而不见。拉黑了所有的联系方式，还了他一个大好人生。难过吗？有的，我为他哭了两个小时，这期间我的眼泪大部分掉进了面前的砂锅米线里。我的好友小羊同学什么也没说，只是握着我的手陪着我，然后看我一声不吭的吃完所有的米线。哭过之后我回家，安安静静洗漱睡觉。我告诉自己，没事，没必要，你已经不爱他了。或许一开始就不是爱不是吗。于是我就快速的收拾好了自己，在朋友面前当作无事发生。