今天这篇文章的话题，我犹豫了很久，要不要写？要不要撕开自己的伤口，直视曾经无比惨淡的人生。

再三纠结，我还是决定对自己坦诚，今天谈的话题是有关于原生家庭代际传承。

我不是想把所有的问题都甩锅给原生家庭和婚姻，而是想表达即便原生家庭如何的虐你百编，都可以通过觉醒而获得自洽与和解。

我无数次的说过，心理学拯救了我的全世界。不仅让厌学的孩子回归自驱力，也让在原生家庭和婚姻中受伤的自己，得到了疗愈，回到了属于自己的轨迹。

自我生下来，就失去了“家”，因为父母想要一个男孩，而我是一个女孩，害怕超生只能暂居于四川的外婆家。

原本以为能跟着舅舅家同龄的孩子分一口“粮食”，现实是饿得哇哇叫，快活不下去了。听我姑说，我刚满月从四川送回来时已经奄奄一息了，满头的疮包，大家都觉得这孩子难活下去了。

那时候，我爷爷奶奶和大伯用羊奶喂养我，算是捡回来一条命，顽强的活了下来。不快乐的童年，被同学耻笑没有父母的“野孩子”的愤怒，交不起学费，奶奶拉着我四处借钱的痛楚。

我似乎不该来到这个世界，不该被祝福，也不配得到幸福与快乐。

原生家庭，让我没有学会爱自己，同样也不会爱孩子，对这个世界很凉薄与冷漠。

那时，我对孩子表达爱的方式就是打骂，就是吵，就是将自己的情绪发泄给孩子。

所以，当我没觉醒的那十几年，晗哥跟着我受尽了委屈，几乎没有一天不被我打骂和痛斥着。

为了省钱，我和孩爸选择回老家待产，临产前我有阵痛时，给孩爸打电话让他赶紧来医院。

结果等啊等，他明明当天可以回来，却在孩姑家呆了一晚，到次日早上才回来。

而我当时已经阵痛了几个小时，晚上9点多疼得要死才生了孩子，我那个悲愤交加啊！

生完孩子的第三天，我就因为情绪低落和哭红的眼而发烧了，一直不退。我还要日夜照顾新生儿，身体上的疲惫加上内心的悲伤，又遇到孩子一个劲的哭，我一个巴掌就甩了过去。

真是一地鸡毛的生活，一片凌乱的自己。

晗哥就是在这样的环境和生活中长大的，我自己内心有伤，心中有委屈，自然也没有多少能量去爱孩子，能持续爱的只有一个妈妈的本能驱使。

但打骂和发火是养育过程的常态，晗哥于是变得胆小、沉默、倔强和偏执。

现在想想，晗哥小时候和我小时候的性格太相似了，这就是原生家庭里的代际传承。

我把感知的负情绪和对生活的不满，又叠加了给孩子，我拿小时候我受到的委屈，又同步转移了给孩子。

在物质上，我尽自己的所能给予孩子能力范围内最好的，但在情感上，我以前真不是一个好妈妈，我对孩子的态度取决于我的心情。

真想时光可以倒流，以觉醒后的自己重新来养育我的孩子，那样他就有一个不被妈妈伤害的人生了。

在我没有觉醒的那10几年，晗哥逃课、不写作业，整天跟着小混混一起疯玩，换来的是我更加严厉的惩罚和责骂，可是他却愈发不回家，四处溜达。

现在，才明白他当年的厌学和游荡，只是因为没有得到家的温暖，只有在外面玩才能获得一点温暖和快乐。

我不想什么都甩锅给原生家庭和婚姻，但我想说是，即便你没有被原生家庭善待，没有被婚姻二次治愈，也不要自暴自弃。

人生是旷野，不是轨道。所有的命题，你自己可以自由书写。

而我的轨道就是读书、写作、运动。尤其是心理学的学习，让我一步步勇敢，一点点疗愈内心的伤痛，一次次在崩溃中走向平静。

当一个妈妈能治愈自己时，孩子无形中已经被治愈。你什么都不需要给孩子赋能，你只要做好自己。

一个温柔的、耐心的、能倾听孩子、能宠辱不惊地倾听孩子的妈妈，就够了。

当我通过心理学的学习，当我终于有能量，有心力面对一地鸡毛的生活时，哪怕孩爸再怎么不顾家，不管孩子，我也换一种角度他为了我们一家的生计，辛苦在外面工作。

终于能接受生活的悲喜，都是常态化。你无法选择出身，无法改变伴侣，无法改变婚姻，甚至无法改变孩子。

但你可以改变自己的思维，改变自己看问题的角度，改变自己对生活的态度。

改变自己的是神，改变别人的是不可能的。

做好自己，一切都会好起来，做回自己，此刻就是花开。而你厌学、拖延、心力不足，内耗的孩子，真的会随之欣欣然。

借用小布的一句话共勉：让花成花，让树成树，让山成林，让鱼归海。愿每个开始和结束，都很美满。