-01

“投射性认同”：你喜欢的，与对方无关

心理学家克莱因提出“投射性认同理论”：

引导他人以一种限定的方式，来做出反应的行为模式。

比如：你怎么想的，就要求对方怎么做；将你认定的东西，强加在对方身上。

这是亲密关系中的大忌。

自我感动式付出：

你喜欢什么，就以为对方喜欢什么，所以把你喜欢的东西一股脑儿都给对方，要求对方接受。

倘若对方不接受，你还会心生怨气。

“我都对你那么好了，你为什么不领情？”

可是你没有考虑过，你喜欢的跟对方有关系吗？

你喜欢的东西，对方未必喜欢啊。

就像你很喜欢吃辣，无肉不欢；

对方就不喜欢吃辣，饮食清淡；

你要求对方必须跟你吃一样的，这不是强人所难吗？

观念性的勉强，更是亲密关系的灾难。

将你的想法，意志强加在对方身上，要求对方必须按照你说得来；

如果他不做，你就很生气，会发飙。

这样的关系，一定走不远。

永远记住：

无论跟谁在一起，都不要让对方用你喜欢的方式去爱你；

这种勉强的关系，于对方是一种压力，于你是一次碰壁。

何必呢？

-02

“情感忽视”：看不到对方的真实需求

亲密关系最怕陷入什么困境？

“你不懂我，我也不懂你”

“我照顾你的情绪，而你却看不到我的需求”

“我能感受你的痛苦和压抑，你却无法理解的的渴求与失望”

……

什么是情感忽视？

这是心理学上的一个概念，可以理解为：

两个人生活在一起，并没有情感上的共鸣，只有浮于表面的“酒肉关系”相处模式。

可以吃喝玩乐，但没有共情，没有共鸣。

你的想法，对方不懂；

你聊到的话题，说的梗，对方要么不懂，要么接不住；

你满心欢喜和对方分享，却换来对方扫兴的话。

你在外面受了委屈，对方非但不安慰你，还会揣测一切都是你自己造成的。

“难道你就没有错吗？”

“为什么别人针对你，不针对其他人？”

每次和对方交流，你都有种对牛弹琴的感觉。

是恋人，是夫妻，两颗心的距离却越来越远。

“我就在你左侧，却像隔着银河”。

亲密关系里，比“无性”更可怕的是没有交流，没有共情。

失去了情感的联结，你们的关系只会走下坡路。

-03

回避沟通：擅长冷暴力

开始时：

每次产生矛盾，拌嘴，观念产生分歧，你都愿意主动跟对方沟通；

耐着性子，试着和对方去分享彼此的真实想法。

但对方比较抗拒，总是不跟你交流。

感情中期：

你的主动沟通，只换来一次次的冷暴力。

总是你在说，对方沉默；你主动沟通，对方持续冷暴力。

TA就像一只刺猬，把自己藏在刺里；

躲起来，回避问题，丝毫不在乎这种行为有没有伤害到你。

冷暴力是什么？

是一种精神虐待。

TA的沉默，振聋发聩；TA的沉默，会一点点耗尽你的耐心，消磨你的爱意，直到把你逼成丑陋的，愤怒的，狰狞的样子。

TA就站在高处审视你，蔑视你，冷眼旁观，仿佛这一切都与他无关。

回避沟通，堪称亲密关系的最大破坏力行为。

当你们无话可说，当你们一开口就是指责或谩骂；

这种对立的，相爱相杀的状态，会让心理承受度差的一方，走在崩溃的边缘。

谁先受不了，谁就逃离这场糟糕的感情。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，原生家庭等分析，关注我，为你带来更多知识。