父母控制不了情绪,如何不伤了孩子?

妈心理学习辅导啊 2024-04-10 00:32:32

我们知道青春期孩子的特点就是情绪不稳定,暴躁易怒,阴晴不定。

面对孩子忽高忽低的情绪,我们的情绪也变得波涛汹涌起来,跟孩子产生了很多对抗和冲突。

想解决孩子的问题,先要解决我们家长情绪的问题。

在生活中,家庭中,我们的关系总是受情绪的困扰,如果情绪把控得好,做事也会事半功倍。

我们似乎都没有那样的能力,总是被情绪牵着走,这是什么原因?

第一,我们想要而不能。

我们希望孩子按我们的意愿行事,能够好好学习、早睡早起、不玩手机、自主完成作业、背诵英语单词等,当孩子不按我们的意愿行事时,我们就生气,焦虑,发火,就开始管孩子,非让孩子按自己的行为方式去做。

这是我的“控制欲”作祟,总是想让孩子听我们的话,控制住孩子。

第二,原生家庭的情绪模式。

坏情绪来源于自己的心结。

我们身上有各种各样的情绪按钮,制造情绪的软件也许早就在我们是孩子时就存在。

我童年最深的记忆就是母亲离家出走。母亲会因为一些事情生气离家,留下幼小的我和父亲在家。

那时我只上幼儿园,直到现在的记忆都非常深。我跟着父亲上班,独自爬到最高的楼上,双手合十祈祷母亲归来。

母亲回来后,我变得乖巧懂事,格外听话,竭力讨好,我怕她再次从我身边离开。

母亲还有一个特点是冷暴力,我没有考好,做错事,她拉着脸,好多天不理我,我那时真怕她离开我。

母亲虽然没有恶意,但她发泄的情绪,留给我深深的伤害。

这些事虽然过去很长时间,但是记忆却抹不去,内在的伤痛也抚不平。只要遇到相类似的事情,我们的内心就会不舒服,就会作痛。

我现在明白了,为什么爱人一不说话,女儿一拉脸,我的情绪立马就来了,生气、愤怒、憋屈。

因为他们在无意中触动了我的按钮,撕开了我童年时的伤口,一大堆的失望、焦虑升起,就冲着对方去了,去向弱的部分发射,冲对方大吼大叫那是我的伤口,是我自己制造了愤怒。

第三,不要拒绝情绪。

在生活中我们会生气、愤怒、焦虑、难受和伤心,这些负面情绪让我们非常的低落,所以我们总是不允许自己有这些情绪,也不允许孩子有。

“哭什么哭,不要大吼大叫,怎么又生气了……”

我们经常这样说孩子,那就是不允许孩子生气,难过,愤怒。

听完默薇老师的直播课后,我明白我们固然喜欢高兴,欢乐,愉悦这些情绪,也不要拒绝负面的情绪,要允许它存在。不高兴就是不高兴了,表达出来。

女儿比较情绪化,爱生气,以前我一看见就发火,没好气地问:“你又怎么了!”

现在我看到她生气,就告诉自己这是很正常的,人都有生气难过的权利,自己也不会不高兴了。

二女儿小,爱哭,爱打闹。我本人喜欢安静,以前听到她的哭声我就会很烦躁。

现在我知道,她哭,她笑,她闹,都是在表达自己的情绪,为什么要制止呢?就让她释放自己的情绪吧!

第四,方法。

1、当孩子有情绪时,我们觉察自己的情绪。

孩子生气、愤怒、难过、伤心的时候,我们停一下,思考一下,体会我们的情绪是什么样的。

看到孩子生气,我们的感觉是什么?是生气,就想骂她?或者非常紧张?还是比她还愤怒?

每次都觉察一下自己的情绪,一次次靠近情绪,就和情绪建立起亲密关系,慢慢地情绪就会越来越少。

2、当觉察到自己的情绪,允许它存在,不评价。

孩子有情绪,是客观存在的,我们看到孩子的情绪后,我们的情绪也是自然而然地流露的。

所以,我们允许它存在,不去评价它,孩子发泄出来,让她说,让她骂,让她躺一会静一下,或者打游戏发泄一下。

种种行为都比她向内攻击好,不让孩子发泄,就会躯体化了。

3、发泄完了之后,引导孩子说出来。

这一步是建立在很好的亲子关系上,如果,我们和孩子的关系很僵,她是不会说的。

孩子不说也不要着急,就让孩子消化这个情绪,经历这个情绪,让孩子用她自己的方式释放出来。

当孩子发现,我在家里有情绪可以释放的时候,她就安全了。爸爸妈妈不骂我了,不训我了,发现环境变了,就愿意说了。

0 阅读:2

妈心理学习辅导啊

简介:感谢大家的关注