（1）

北京一位大爷，今年71岁 ，老伴去年因病去世，留下大爷一个人；

生活寂寞，孤单；

就想找个能陪伴自己的人；

没想到交往几位女士之后，发现老年人的婚姻更像一场交易，人变得现实了；

交往之前就约好，不领证，财产也不加名，各自房产还是各自；

即使如此，有好几位还是嫌弃他房子小。

不领证，不加名，各自财产还是各自，也是为了避免现实矛盾；

毕竟儿女希望由自己继承父母的财产；

否则，即使老年婚姻，妻子也依然是丈夫财产的第一合法继承人。

那么婚姻究竟是不是一场交易？

（2）

爱情是婚姻的基础，如果没有这个基础，那么无论交易多少次，也只是交易而不是婚姻；

在爱情的基础上，才能有包容，互相尊重，理解，妥协和让步；

爱情让人感性；

不为道理，不为谁更正确，只为对方高兴。

但是除了爱情，两个人要吃要喝，要消费，有刚需，离不开经济条件为后盾；

大房子就是比小房子好，昂贵的物品就是比便宜的自己更喜欢；

有车就是比坐地铁强；

你说它一点没有交易的影子，也不够现实；

所以该怎么形容婚姻呢？

婚姻是一种平衡，一种匹配，配得上是关键；

一个颜值高，另一个不能太掉线；

一个是高学历，另一个不能差距过大；

而经济条件也要基本相当，大体可以；

只能说，婚姻肯定不是纯粹的交易；

但是离不开两个人站在现实角度考虑爱情和生活本身；

这当中就产生类似交易一样的权衡把握了；

需要一定的理性，务实的态度，才更符合客观。

是否是交易倒没那么重要，是否理性才更重要。

（3）

如果某人手里的金钱可以轻松与感情互换，婚姻是不是交易已然不重要了；

他能让婚姻的交易配平，也是一种能力。

难的是金钱和感情配不平，既要，又要；

婚姻这场交易很难成交，才会带来矛盾。

这时，要学会分清哪些是可以妥协的条件，哪些是不可让步的要求；

可能答案在不同人的心目中是不一样的。

不在于答案是什么，而在于你选择和一个人进入婚姻时有没有考虑过这两个问题：

一个要问问自己，对婚姻最在乎的是什么？

是金钱，是富足的生活，还是两个人相亲相爱，幸福温暖；

选择前者也并无不当，只要那是自己的真实想法。

另外一个要问问自己，对方的最大缺点是什么？自己的厌恶度有多少？

每个人最厌恶的东西，就是自己不能让步的要求；

如果这个不能接受的东西，存在一个人的身上，我们就会看不惯和讨厌这个人；

婚姻就必定受阻。

有时候这一部分的判断是感性的，是一种潜意识中的感觉；

但它是存在的，而且很强烈的左右着我们的选择；

与其勉强自己去接受不能接受的东西，不如提前就想好是否能超越，避免产生冲突更现实；

哪怕选择金钱做为自己人生幸福的标准，只要认准它才能让自己幸福，那就坚守好了。

可妥协的条件，就是不伤和气，不伤感情的那些两人之间的差异；

是可以通过交流，沟通，理解，换位思考，妥协来解决掉的。

很多人结婚很盲目，在单身时遇到的矛盾没有解决好，却认为结了婚可能就好了；

就匆匆忙忙选择结婚；

最终发现，问题变得更复杂了，因为都是不可让步的要求。

明白哪些可妥协，哪些不可让步；

理性选择，配平婚姻；

是不是交易也就没那么重要了。

（4）

婚姻无论在哪个年龄，都有交易的成分；

只不过老年人的婚姻让交易的属性更明显了一些而已。

法律并没有单列出二婚或者老年人的婚姻而有独特的规定；

那么半路结合的夫妻，尤其是老年人的婚恋里就会不可避免的捎带有功利目的；

这些功利摆不平，就容易出现问题。

这就出现了大爷相亲遇到的状况：最好不要领证，最好两人的房子和财产还是各自的，都只留给自己的孩子，不至于被对方拿走；

这样看似精明的盘算，反而才是老年婚姻的上策良方；

能让婚姻这杆秤配平。

合理选择自己婚姻中的要素，保持理性和现实；

婚姻做不到纯粹。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）