提到婆媳关系，历来是人们茶余饭后的谈资，因为它在一定程度上决定了一段婚姻的质量和走向，而偏偏又如烫手的山芋不好处理。

但凡让家庭陷入僵局的婆媳关系，想必两个女人都没有站在对方的角度考虑问题，婆婆对儿媳有一箩筐的意见，儿媳对婆婆更是有满腹的委屈，而分饰两角的男人又搞不清状况，不是躲了就是瞎搅和，没能帮助婆媳建立更为熟悉和信任的关系。

网友“离陌”结婚还不到一年，婆婆抱孙子心切，不请自来，不但打乱了正常的生活节奏，还因为5斤小龙虾，让她对婆婆的感激之心荡然无存，继而提出了离婚，来看看她的故事。

大学毕业后我留在了当地，舞台大，赛道宽，总能有自己的用武之地，退一步来说，趁着年轻，就当积累经验和资历了，到时候回老家发展也不是什么难事。

没想到一折腾就是两年多，而且工作强度很大，为了赶项目，出差和加班犹如家常便饭，忙得连谈场恋爱的时间都没有，母亲急得长吁短叹，劝我早点考虑婚姻大事，工作什么时间都能进行，但适婚的年龄就那么几年，一旦错过就不好找了，还说父亲已经托关系给我安排了一份差事，只要我回来就能上班。

作为父母的小棉袄，他们的意见我自然不好违背，本想着回到家里调整一段时间再考虑工作问题，没想到等待我的却是一场又一场的相亲。

我和老公就是在这样的情况下认识的，媒人是舅舅，虽然他俩是上下级关系，但好得跟兄弟似的。舅舅把我的名片推给了老公，我们两个在手机上聊了半个多月，起初我没那么上心，但他坚持每天请安，时不时地关心我在做什么。

偶然地一次聊到了情感有关的话题，因为某些观点的不谋而合，一直聊到半夜才互道晚安，至此我对他的态度由冷淡转为好感，见面之后，更是各种合拍，交往了一年多，婚事被提到了日程。

头一次去婆家有点抹不开，只是尽可能维持应有的礼数，但公婆却对我这个准儿媳连连称赞，两人像说相声似的把我哄得找不到北，婆婆还取下了手上的镯子，当作见面礼给了我，说是当年她出嫁的时候，她婆婆传给她的。

真正拉近我们之间的距离，是在买房的问题上，为了工作方便，和以后有孩子不为教育资源犯愁，婆婆拿出所有积蓄，支持我们在市中心买房，当时我对她的这种奉献精神和远见深感敬佩，暗下决心要把他们当成自己的父母孝顺。

婆家出的首付，我们出了装修和家电，虽然顶着房贷的压力，但我还是比较乐观，老公的收入承担房贷绰绰有余，我的工资足够应付家庭开销。

刚结婚那阵子，生活着实丰富又惬意，没事去看场电影，吃顿大餐，尽情地享受二人世界的浪漫。虽然我不太善于精打细算，但至少不大手大脚，无论生活还是娱乐，都只选对的不买贵的。

大概过了半年，婆婆打着“监督我们生娃”的旗号不请自来，本来就对婆婆怀有感恩之心，如今她大老远过来，我自然表示欢迎，把其中一间卧室收拾出来给她安顿。

只是接触了一段时间后，我感到和想象中的不太一样，甚至说有点心累。婆婆是那种富有参与感的人，还喜欢自作主张，只要不合她的心思，甭管什么，都唠叨个不停。

比如，我们习惯把换下来的衣服挂在衣柜里，不穿的鞋子放到门口的鞋架上，而婆婆十分看不惯，觉得衣服应该叠起来放到袋子里，鞋子应该放进鞋柜，所以没事就翻我们的衣柜，然后一边收拾，一边数落我，“不是妈说你，我像你这么年轻的时候，可没这么邋遢，照这样下去，你这屋子都快成没下脚的地方了。”

老公朝九晚六，工作时间比我稳定，所以只要我晚回来，都是他买菜做饭，以前觉得没什么，可自从婆婆来了，老公做顿饭洗个碗，都要被婆婆追着骂，说男人是一家之主，上班已经够辛苦了，不能总围着灶台转。

当然，这都是些小事，更烦恼的是催生的问题，领导有心培养我，我打算事业再往上走一步，所以想缓两年要孩子，可婆婆压根不听解释，一个劲地催促，甚至怀疑我不能生育，还在外面乱嚼舌根，弄得亲戚之间都传开了。

不痛快取代了一直以来的好感，而老公两边都不敢得罪，只能劝我多担待。上个月，老公干活的时候不小心摔伤了脚，住院半个月，所幸并无大碍。

出院那天，我在手机上128元买了5斤小龙虾，打算晚上庆祝一番，可等到下班回来的时候，水槽里养着的小龙虾全部不翼而飞，我赶忙问婆婆是否知情。

婆婆撇着嘴，一脸不高兴地说，“楼下邻居白天来家做客，正好她家孩子要吃，我就平价让给她了。海里的东西又贵又不干净，万一吃出毛病来，肯定耽误生孩子，你就这么馋？”

我“腾”地一下站起来，彻底绷不住了，“我嘴馋？那是你儿子爱吃的，庆祝他出院我才买的，再说了，我挣得比你儿子都多，买点吃的怎么就不应该了？”

老公看气氛不对，连拉带拽地把我哄回房间，一边埋怨我不该顶撞长辈，一边给出了主意，以后有想吃的，直接在外面吃，避着婆婆就好了。

要说刚才只是生气，听完老公这话，我开始委屈了，在家里还要看婆婆的心思行事，这也太悲哀了。我不否认婆婆对我们的付出，但一码归一码，不能因为有所付出，就理直气壮地妨碍我们的生活。

老公的意思是，只要婆婆不主动说回去，他就不能提出来，还怪我小心眼，容不得长辈的批评建议。听到我们吵上了，婆婆在一旁也没闲着，手舞足蹈地哭诉家门不幸，娶了我这样的“败家”媳妇。

我冲到客厅与她理论，老公拉着我不松手，婆婆顺势给了我一巴掌。从小到大，父母不舍得打我一下，如今被婆婆打了，我彻底翻脸，直接掀了桌子告诉她们不过了，婆婆连劝都没劝，还撺掇老公抓紧办手续，宁可二婚，也不能耽误她抱孙子。

孔雀心语：

两个不同年代的女人，因为不同的立场和观念，发生了不愉快，表面上看是婆媳之间的矛盾，实际上却是男人从中“作梗”。

都说处理婆媳关系是一门艺术，成败的关键，很少在于婆媳，更多的是男人是否作为。

高明的男人，既能给媳妇安全感，又懂得保护母亲，深谙调和之道，遇到问题往往能迎刃而解；中规中矩的男人，善于隐忍，尽可能做到左右逢源；实在没办法的男人，总想两边讨好，但又经常受夹板气，自身懊恼。

不管怎么说，这三种都在努力，只有拎不清的男人，在婆媳关系中完全起不到纽带的作用，甚至“帮亲不帮理”，一味地偏袒母亲。

婆媳问题大部分来自生活中的小事，为了家庭和睦，男人责无旁贷，更要有自己的主心骨，不逃避，不袒护才能化解于无形，那么剩下来的就是爱，你说呢？