“离婚协议书上的咖啡渍，是她走后我才发现的。泛黄的颜色，像极了我们婚姻的结局，苦涩又无力。”我盯着那块污渍，心里默念着。

那天是周三…不，应该是周四，记不清了，日子过得太快，快到我还没来得及好好感受，就已经物是人非。她说完离婚时，楼下的桂花刚好落完第三瓣，空气里弥漫着淡淡的甜腻，和她决绝的眼神形成了鲜明的对比。

我妈，也就是我婆婆，是个典型的“扶弟魔”。不对，是“扶姐魔”。她对她女儿，也就是我姑姐，那真是掏心掏肺的好。从姑姐结婚开始，我婆婆就一直帮着带孩子，大宝带完带二宝，现在二宝都上小学了，她还住在姑姐家，洗衣做饭，伺候一家老小。

可轮到我，那就完全不一样了。我怀孕的时候，她一句关心的话都没有，更别说照顾我了。我生孩子的时候，她还在姑姐家忙活，说是姑姐家孩子要参加什么重要的比赛，离不开她。月子里，她象征性地来了两天，就又回了姑姐家。我妈心疼我，过来照顾我，我婆婆还阴阳怪气地说：“自己妈照顾是应该的，哪像我，还得帮别人家带孩子。”

我当时就气得不行，但想着她年纪大了，就忍了下来。孩子出生后，我一个人带，白天上班，晚上带娃，累得腰都直不起来。我跟老公抱怨，他只会说：“我妈也不容易，你就体谅体谅她吧。”体谅？我体谅谁去？谁来体谅我？

2008年的短信提示音，是诺基亚经典的“嘀嘀”声。每次听到这个声音，我都会想起刚和老公谈恋爱的时候，那时候他每天都会给我发短信，嘘寒问暖，甜言蜜语。现在呢？他连一句关心的话都懒得说。

孩子三岁的时候，有一次发高烧，烧到四十度。我急得六神无主，赶紧给老公打电话，让他请假回来。他却说：“我走不开，有个重要的客户要谈。”我气得直接挂了电话，自己抱着孩子去了医院。

在医院里，我一个人挂号、缴费、排队、照顾孩子，忙得焦头烂额。孩子哭闹不止，我心疼得眼泪都快掉下来了。我给婆婆打电话，想让她过来帮我一下，她却说：“我在姑姐家走不开，姑姐家的孩子要上辅导班，我得接送。”

那一刻，我彻底绝望了。我感觉自己就像一个孤儿，在这个世界上无依无靠。我抱着孩子，坐在医院的走廊里，看着来来往往的人群，心里充满了委屈和愤怒。

阳台上那盆枯姜的茉莉花，是我结婚的时候买的。那时候，我以为我的婚姻会像茉莉花一样，洁白芬芳。可是，现在茉莉花已经枯萎了，我的婚姻也走到了尽头。

更可气的是，前几天，姑姐家的孩子生病了，我婆婆也跟着病倒了。姑姐打电话给我老公，让他去照顾我婆婆。我老公二话不说就去了，还让我一起去。

我当时就火了，我说：“你妈一直帮着你姐家带孩子，我家孩子从来不管，现在生病了却让我照顾？凭什么？”

老公说：“她毕竟是我妈，你不能这么说她。”

我说：“你妈是妈，我妈就不是妈吗？你妈帮着你姐家带孩子，我妈还得照顾我，她容易吗？”

我们吵了一架，吵得很凶。我把这些年来的委屈和不满都说了出来，我说我受够了，我不想再忍了。

老式挂钟整点报时，沉闷的“铛铛”声，像一把锤子，一下一下地敲打着我的心。我看着墙上的挂钟，时间一分一秒地流逝，我的青春也一点一点地消逝。

最后，我还是去了。不是因为我心软，而是因为我不想让老公为难。到了姑姐家，我看到婆婆躺在床上，脸色苍白，精神萎靡。我心里还是有些难受的，毕竟她是我婆婆，是孩子的奶奶。

我给她倒了杯水，喂她吃了药。她看着我，眼神里充满了感激。她说：“媳妇，以前是我不对，我对你太苛刻了。你是个好孩子，是我没福气。”

我听了她的话，心里五味杂陈。我不知道该说什么好，只能默默地照顾她。

婴儿奶香混着消毒水味，是医院里特有的味道。每次闻到这个味道，我都会想起我生孩子的时候，那时候我一个人躺在病床上，孤立无援，心里充满了恐惧和不安。

经过这件事，我和婆婆的关系缓和了一些。她开始关心我的生活，关心我的孩子。虽然她还是会帮着姑姐家，但至少不会像以前那样偏心了。

毛衣起球处的粗糙触感，是那件我穿了很多年的旧毛衣。每次摸到这个地方，我都会想起我的青春岁月，那时候我无忧无虑，对未来充满了憧憬。

离婚协议书最终还是签了。我和老公和平分手，孩子归我抚养。虽然心里有些不舍，但我知道，这是对我们彼此最好的选择。

夕阳像煎过头的溏心蛋，红彤彤地挂在天边。我看着夕阳，心里充满了希望。我知道，我的未来还很长，我还有机会去追求自己的幸福。

也许，没有标准答案。但是，我相信，只要我们用心去爱，用心去经营，就一定能够找到属于自己的幸福。