19岁那年，父亲藏了很多避孕套
性侵一年，那年冬天。我姨妈依旧不正常。我心头一震，会不会怀孕？我父亲的？那叫外公？小时候家暴我，长大后那样对我。我如何抬得起头？面对这个世界？
这一年我20岁。我三个妹妹的年龄分别是2岁，3岁，13岁。所以我的命很苦。在隔壁那户人家。因为母亲生不出儿子。就偏要靠女儿生儿子。我们重男轻女的思想观念是比较强。
父亲手机里面有成人视频。还叫我帮退群。他已经绝育了。不可能再生，就不会有。可我只是刚刚20岁的少女。他看了那些视频。就把矛头指向我。多么可耻，可恨的人生啊！
大概是4月份我们学校开学了。学校说身体弱的可以申请休学。所以我决定申请休学。再次向辅导员解释自己的身体。我的20岁。58斤。一身病，非常的瘦。领导老师都非常的可怜我。其实我身上比较严重的病就是颈椎病导致的脑部供血不足。但是这个病没有确切的查出来。究竟有没有达到休学标准？只是因为体弱休学了。我休学一共一年时间。在这一年内我非常拼命的创业。所以呢我是骗了学校。但是我的家庭我必须这样。也就是在这一年，2020年，这一整年。我呢我工作过度。也有生了不少的病。我整个人都累的睡在了地上。那时候天气又冷。不知道是从什么时候开始，我父亲偷偷的闯进来。他是借口帮我三妹盖被子。我和我三妹一起睡。19岁那一年。我爷爷走之后，他就开始行动，那时候他是第一次来。那时候是19岁暑假。他就开始来。那时候他是很暴力的脱了。手就贴着我的。然后我就惊醒了。我转过身来看到我父亲他不好意思的笑了，他说你盖这么多被子不给妹妹盖。我说她不是有很多被子吗？
记得爷爷生病的时候，他给我发起耳语。不小心了我的脸。那时候特别的尴尬。洗澡的时候，我们是没有厕所洗澡的。我们只是一个小小的墙壁。那里是厨房。比较容易能看见有人在那里洗澡。有一次我洗澡非常的累，直接趴在了那，可能屁股都被他看到了吧。
19岁第一次来我房间的时候，我醒了，很尴尬。就是这样他走了没做成，这是第一次来。后来寒假的时候，到休学的那一年。我不知道，不记得。他什么时候开始来了又来，来了又来，我当时是因为工作过度。导致非常劳累，本身我也有睡眠障碍。就是这样在睡眠当中得逞了。
大概有这么一整年，都是来我房里，应该都是得逞了。当时我醒来的时候发现我的姿势变斜了。裤子也歪了。刚好这一年年底我们建了新房子。借钱建房，我家里4个小孩读书，父亲没有固定收入，母亲是工厂工人。父母又开始自欺欺人。关于建房子，建厨房，生孩子。都是要花钱的大事。我只能说自结婚以后，我父母每年都在做这些事。所以一直欠债。到现在一共结婚一共有26年了。欠债26年。现在孩子还小。才几岁大，父母老了。一年都要住院几次，我的颈椎病有22年了，是从幼儿的时候开始帮家里干活导致的。我才二十五岁。
说到建新房吧。搬进新房的那时候我看到了桌面上居然惊现一个避孕套。在我家里我不是第一次看到避孕套，在我老家的时候。也有避孕套，那时候父母还在生育的那个时间。我父母是花了19年的时间。才把孩子生完。才绝育，那时候还没有绝育。那时候是有避孕的。但是现在已经绝育了，居然惊现避孕套。这时候是2020年年底。我知道2020年这一整年他都是来了我的房间。绝育是真的。也就是在搬进新家的时候，那时候我伯母跟我母亲说是不是有了？我母亲说这几年一直都没有性生活。所以我才知道。绝育和没有性生活。是成立了。后来再过几年之后，我发现老家有一大盒避孕套。很大一盒是用了很多了的，我看了看那个日期基本针对2020年那一年。这种包装它是比较新的，是新的日期。搬进新家那年冬天。我姨妈依旧不正常，那时候我有那么一瞬间的感觉。会不会怀孕了？后来呢没事。大约在进入2021年以后搬进新家以后，他再也没有做过这种事。那年春天我休学完毕，回到学校。在学校的时候我一直在想。想我休学那一年发生了什么？那时候我还跟心理老师说我被性侵，我还跟医务室的医生朋友说我被性侵。医生和心理老师都认为这是一件非常严重的事。又要我去妇科医院进行专业的妇科检查。才能知道。我因为羞耻我不敢去。后来回家之后，我再也没有跟我父亲说话。而且我的房间是被我父亲占了。因为我的新家是没有房间够我们一家人住的。然后呢他们就把房间给让出来给我住。我要床帘。还要把门给反锁。结果反锁坏了。后来呢有那个玻璃墙的那个上门给切掉那玻璃。因为房间没有窗户，只有玻璃，要割掉，不然很热。那个人来了，他有一个电钻。他帮我钻了。我就上锁了。
之前我就想上锁的，那时候我说我信不过你们。父亲他不愿意帮我上锁。这种是他擅长的。他不愿意帮我上锁，所以我在网上买那种。粘上去的那种。但是那种被我父亲开门的时候一推开那个时候就被弄坏了。后来我想上锁的时候，父亲不愿帮我上。
平时与父亲不说话，因为被家暴麻木了，不到十岁就不喊一声父亲了。是我远离你最软弱的方式。这次难得的一次对话，就是我有点哀求父亲上锁的时候说的话。
我胆怯苦笑尴尬的说：“我信不过你们。”
父亲连忙笑着嘲讽说：“我更加信不过你。”可能在我睡眠障碍的时候做春梦了，也跟着做，我在想，没有你闯进我房间，没有你趁我休学与懂事改变家庭而创业累瘫床上而趁人之危，没有你来女儿闺房，这种事会发生吗？
更何况我是一个没有青春的人，我20岁60斤一身病又矮又瘦又龅牙又不开朗又胆小自卑，没谈过恋爱，当然爱情这种事我也是非常想的，父母发现了我这样的心思，我本身就内向，自卑，不开朗，只是因为家庭的原因所以我没有青春，所以我也有暗恋的人，我也很渴望爱情，但是我就是没有任何一个男性朋友，所以就没有男朋友，但是我又特别的想，因为我就20岁的年龄，所以我很想很想，但是我现在一身责任在身，我要努力努力创业，改变家庭，我从来没有想过要去改变自己，改变自己现在痛苦的现状，而都是为了他们，他们这么害我，我还要因为一个亲情这么的去爱他们。
他不愿意装，他也不会再来，说他不对，我委屈哭了，他背着良心愧疚的也哭了，他很少哭，但还是哭了，他说他好苦好苦。我能怎么办？自己的命，受着呗
我休学在家里争气，他居然这样对我。
我冒着自己做错事的风险。活的猪狗不如
小时候我母亲为了钱才跟我父亲上床。结束后我母亲哭了。然后我父亲才给钱。我父亲很满足，但我母亲哭了，喝了水。那时候是晚上，半夜。那时候我睡在隔壁房间。就是在长大以后，我被父亲迷的那个房间。那时候听到了隔壁父母的声音。从刚开始母亲很抗拒到父亲坚决的时候，我父亲他很少工作。后来他也有去工作，所以是赚到了点钱。所以做这种事那就给钱。母亲才善罢甘休。当时我在想，父亲欺负我母亲，让我母亲哭了。结束之后，我母亲喝水那一瞬间，我就觉得特别心疼我母亲。做这种事究竟有多疼？现在长大以后的我，想想已经生过三个孩子的母亲。怎么可能会疼？夫妻生活我母亲很多时候都不愿意，为了孩子少部分愿意，都是我父亲调情。现在的我知道不愿意的话确实是会痛，尽管已经生过孩子，还是比较松弛大的，毕竟那个地方就是脆弱啊，碰一碰会痛，就是在没有不想的情况下，没有滑的情况下，会痛。所以啊我的家庭如此。该知道的，不该知道的我全都知道。所以我比较的自卑，内向。不开朗，不青春。暗无天日父母不仅关系不和，还肮脏龌龊。我与父母关系也不好，反正生活中我没叫一声爸妈。
昨晚是不是掉床底下了？香菱姐问我那晚我只是以哭缓解那晚的尴尬我不好意思说
他们睡床头夫妻生活赶我我睡床底我很害怕
后来叫隔壁奶奶和我睡，他们就在隔壁进行夫妻生活。奶奶跟我说你想要姐妹吗？
本来我是和我父母睡床头的。我睡最里面。父母在最外面夫妻生活。被我发现了。我就哭了。我就在楼梯上面哭。
晚上睡觉的时候是不是掉床底下了哭这么大声
到了白天时候，香菱姐。就是这样问我的。其实我知道是因为父母做那事我为了缓解尴尬那天晚上我才哭的很大声我是不希望我父母老是做这些事那么肮脏龌龊。
那时候很多，却只生了一个二妹
以前我父亲经常抓我母亲上床，现在我长大了，被原生家庭影响的内向自卑的我，和父母关系不好的我，和父母无话可说的我，也被父亲抓过一年，他觉得我想，认为我想，就趁我睡觉的时候……我18岁情窦初开，我暗恋一个男生，因为家庭的原因，我自卑，内向，矮小。有病，还有一身的麻烦，那时候我要请假，要休学。惹怒了班主任。惹怒了领导，班上的同学都知道我的黑历史，包括我暗恋的男生，也知道我的黑历史。所以就是这样的，我怎么可能入得了他的眼？但是爱情啊我是真的想啊。我也很渴望啊，我也就那么20出头，我真的好想好想，我自己一无所有，拿什么去爱别人呐？也就是那个男生的话。他也暗恋了一个女生。这个男生是非常开朗的。我不知道是暗恋还是真的好喜欢她，他说他很荣幸，他喜欢上的是，只爱的是，只爱过的是一个正当最好年龄的人，我当时在想，我18岁，我也很美好年龄啊，我是美好年龄，但是我不是一个美好的人，我是一个肮脏龌龊的垃圾，我不配。我哪有什么青春，能配得上他的眼，但是别人家的女儿就是美好啊，就是青春啊，就是漂亮啊，就是健康啊，就是快乐，就是开心啊，就是平凡啊，就是普通啊，就是美好啊，就是这样的女儿就是这样的女孩子，就是这样的姑娘才能入得了他的眼啊。现在想来不过很讽刺罢了。
有一句话比较的安慰我，虽然我现在二十五岁了。没有上班，没有工作，没有钱。都是在家里面。那句话：三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷。风水轮流转。那么总有一天会轮到我，别人有的。那是别人没有努力才去得来的。但是我努力得来的。注定会得到的。养不起，带不起，供不起的压力。好不容易别人愿意帮带人，一天两次算了，还一天三次，一共六趟。我妹呢又容易和那个小侄子打起来。上学去她家等着的话，那点时间肯定会打起来。又增加多了一些担忧，增加了内耗。我父母就是个害人精。内耗二十几年，分分秒秒。生活的每一处压抑。都是要命的痛。要是这些压抑，这些内耗，全部报应在父母身上该有多好。那父母其实已经遭到报应，只是他们把所有都压在我的身上。要你体谅，可是你已经体谅了，你已经付出了所有，甚至健康，甚至一生。他还不知足，他还要继续的压你身上，还是要继续的自私，不顾你的感受，伤害你。无形中一直在伤害还在否认。
我说我比你苦。你就认为我认为你很好过。就在电话里头把我骂的狗血淋头。。。是谁生出来的呢？谁那么爱生呢？我究竟有多恨我父母生孩子？我连想都不敢想。你居然都能做的出来。
我母亲跟我父亲说姨妈都停了几年了，我心头一震，这又在说了什么？好像我父亲跟我母亲说让我母亲补一补什么的，反正我就是很敏感，很害怕，很内耗
因为以前遭遇过性侵。又不敢去看医生。只能等到和男朋友第一次的时候了，才能知道自己是否是第一次。自己才能知道究竟是什么感觉。我还要跟男朋友说我有乙肝病。可能是性传播。就在我20岁那年，休学那年，那时候我感觉肝部疼痛应该有多久？我不知道。可能是性传播，也可能是在家人之间传播，也可能是当年我吃了爷爷吃过的汤水，导致传染。我母亲是确定了有乙肝，可能是家人之间传播。我父亲也可能有。因为他们有夫妻生活。所以呢我要被性侵，所以可能有。
记得18岁第一次体检的时候，那时候是没有查出来的。什么时候开始肝痛的？我记得痛的明显肯定是20岁那年。我就是20岁那年被性侵的，可能就是这样被传染。刚好在我21岁那年，那时候也是比较疼。那时候刚好就是因为颈椎病意外住院。那时候基础检查就查出了有乙肝，说的是乙肝小三阳。说明感染的时间可能没有太久。就是近期感染的。所以得跟男朋友说有乙肝病，你去打针吧，我们才能同房，还要跟男朋友说自己曾经有过性侵。自己想知道自己第一次究竟是什么感觉，是不是疼的？关于性侵与否，没看到，不痛，没流血。没检查。所以要是让医生检查是否还有膜，我不如让男朋友让我能够知道是否是，在医生与男朋友之间，那肯定会选择男朋友，而非医生。
父母98年闪婚。99生孩子，00生孩子，00年建房子，01年建房子，02年建房子。03年建房子，04年建房子，05年建房子。06年建房子，07年建房子。08年建厨房。06年生孩子。13年生孩子，14年建房子，建厨房。16年生孩子。20年建房子。21年弄厕所。22年建厨房。23年烫房子 24弄房间，预计26年建房子。母亲还笑着说，等你们长大了继续帮家里建房啊。等你们赚到钱了就建房啊，我当时在想我要很争气，帮家里建房，现在想想我真他妈呕吐。你自己一生都在建房，还希望我们一生在建房。你希望的建房究竟是多少年？你是有贪婪基因吗？永远都贪不够。
夫妻关系不好。一个太贪婪，一个没用。母亲工厂员工每月工资2000多块。父亲无固定收入，婚后十几年来基本没有收入。5个孩子。4层楼打算第5层。厨房无数床无数。
婚后26年。26年一直在欠债。不知道还要欠到什么时候
我母亲五十几岁和20多岁的一起拼搏。因为他们的孩子是同龄。20多岁工人的孩子。读幼儿园，读小学。我母亲五十几岁的孩子也是在读幼儿园读小学。现在母亲确实老了，确实辛辛苦苦在广东打拼，和那些年轻人一起打拼，母亲有时候她身体不舒服，但她也要扛着。她说她天天很累。孩子呢花费也是挺大的，老公也不争气。但是母亲就是很辛苦的工作。为她的贪婪付出代价。你需要去可怜她吗？根本就不需要。我母亲确实有病，不知道什么时候到达晚期，即使是这样，现在的她都无比贪婪。她现在无时无刻不在想着建房子。死到临头还那么嘴硬，手贱。她是真的可怜吗？她是如何犯贱的？需要可怜吗？自己不放过自己很爽吗？
这是我的家庭背景。我身上最重的病就是家庭内耗25年。21岁开始通血管才能生活。中老年人通血管很正常。堂堂21岁少女竟然……其实内耗超过了20年以上。是真的很严重的身体损伤了。二十五岁，63斤，一身病。是家庭导致身心损伤和耗损
