——一本正经的胡说八道指南（请勿模仿，否则警察叔叔会带着手铐来敲门）

前言：人类文明の终极DIY

听说你想征服世界？想让邻居家广场舞大妈的音响瞬间安静？或者只是单纯想体验一把“手搓太阳”的刺激？恭喜你！这本《核弹搓造速成手册》将带你用厨房调料、五金零件和一颗叛逆的心，完成从炸厨房到炸地球的华丽蜕变！（警告：以下内容纯属虚构，如有雷同，请立刻拨打110自首）

第一章：材料清单——你家后院就是军火库

想搓核弹？先别急着翻科学论文！你需要的材料可能就在冰箱里：

1. 铀-235/钚-239（替代方案：偷邻居的烟感报警器里的镅-241，虽然威力小但胜在“环保”）

2. 高爆炸药（替代方案：拆一箱鞭炮里的黑火药，注意别被熊孩子举报）

3. 反射层（替代方案：裹三层锡纸，假装自己在烤叫花鸡）

4. 引爆装置（替代方案：用手机定时闹钟+橡皮筋，科技感拉满）

5. 一个敢想敢做的脑子（必备！没有的话可以用土豆代替，反正都是碳水化合物）

温馨提示：如果材料凑不齐，建议改行搓麻将——至少输钱不会进局子。

第二章：核弹の诞生——从捏汤圆到搓核弹

第一步：揉“核”团

把铀-235搓成汤圆大小（注意戴手套！这玩意儿辐射比广场舞音响还刺耳），用锡纸裹三层，像包春卷一样卷成球，边卷边默念：“毁灭吧，我累了！”

第二步：塞“鞭炮”

在“核汤圆”周围塞满黑火药，用胶带捆成炸药包，插上引线（用牙线代替更专业）。此刻你的作品像极了《还珠格格》里的炸药桶，建议起名“紫薇核弹”。

第三步：装“闹钟”

用手机设置5分钟倒计时，绑在炸药包上。此刻你已掌握“薛定谔的核弹”技术——在引爆前，它既是哑弹也是末日武器，全看你敢不敢赌。

终极仪式：高举核弹，大喊“奥利给！”，然后……快跑！（建议提前练好百米冲刺，毕竟你跑不过光速，但能跑过邻居的狗）

第三章：核弹の艺术——如何拍出朋友圈大片

1. 选址：荒山野岭最佳，既能装X又安全（安全？不存在的）。若在城市，建议先买份人寿保险，受益人写我。

2. 摆拍：核弹旁插一面小旗子，写上“人类の希望”，或摆个奥特曼手办，寓意“拯救地球从我做起”。

3. 滤镜：推荐“末日红”色调，配上文案：“今天也是为地球文明努力的一天呢~”

4. 发圈：@联合国、@NASA、@广场舞王大妈，配文：“求点赞，不然核平你哦~”

效果预览：点赞数可能破零，但评论区大概率会出现“已报警”表情包。

第四章：核弹の售后服务——进局子指南

如果核弹没炸（大概率事件），恭喜你！你将解锁以下成就：

1. 警车接送：免费体验警笛BGM，比广场舞音响更带感。

2. 包吃包住：监狱单间，WiFi全覆盖，还能结识一群“志同道合”的朋友。

3. 终身VIP：成为反面教材，被写入《小学生安全手册》，名字与“小明”齐名。

终极彩蛋：若核弹真炸了，你将获得：

• 地球online永久封号

• 宇宙头条热搜（标题：《震惊！某男子因搓核弹被外星人列入黑名单》）

• 人类文明の里程碑（史称：21世纪最硬核DIY）

结语：珍爱生命，远离核弹

本手册纯属娱乐，若真有人照做……

（警察：你好，我们是扫黄打非办，但这次想请你喝茶的是国安局）

最后忠告：

想征服世界？不如先征服广场舞大妈！

想体验毁灭？不如试试把手机摔了！

毕竟——

核弹搓得好，监狱牢饭香；

核弹搓得妙，阎王来报到！

（全文完，请立刻销毁本手册，否则你将收到一份来自地球的“特别快递”——手铐+拘留所VIP体验券）

作者声明：本文虚构内容占比99.99%，剩余0.01%为人类对核武器的敬畏之心。

读者承诺：若因此书进局子，请务必在狱中写信给我：“兄弟，这书真刑！”