其实如今大部分家长基本都教导自己的孩子：不惹事，但也别怕事！
但是，宝宝被欺负了，哪次是他（她）主动惹事的？被欺负了怎么做才叫不怕事？
真实事件描述
从宝宝1岁会走路后，开始跟别的小朋友打交道，我观察发现，每次别的小宝宝从她手里抢玩具，她都没有任何反应。我感觉她当时就是懵，不知道应该怎么应对...
宝宝2岁半的时候，在我们所有家长都在的时候，被另一个好朋友的孩子咬了一口。我忽然发现，孩子不会保护自己，我该如何教育孩子保护自己？忧虑ing…
宝宝3岁的时候，上了幼儿园，有一天放学路上没有平时活跃，话也少了很多，显得不开心。我就询问她幼儿园发生了什么事？开始还支支吾吾，后来经过我的一番询问，终于开口说出了实情---在学校有人打他。
我意识到了问题的严重性，并发挥女人强大的“联想技能”：如果还不帮她解决这个问题，会对她的性格产生影响，万一以后性格懦弱怎么办.....
孩子独自应对时，怎么保护自己呢？
（一）学会推开对方
当别人伤害你时，你要学会推开他，所以从小锻炼孩子用手掌推开对方。
这个方法主要是应对被同学咬或者其他肢体欺负时候的技巧。
孩子本身力气小，加之没有做过这样的行为，所以教起来需要一定的时间。
整个过程家长一定要做正确示范。
父母专门模拟场景对孩子进行实战演习，真“欺负”他，刚开始孩子不敢还手，大人鼓励他，让他出手。可能开始会急得在那哭，然而次数多了，他变慢慢开始学着反抗。
（二）学会告诫对方
教孩子在这个时候该给对方说什么话。
孩子在经历被欺负被打的时候初期不是恐慌也不是害怕，而是【不理解】。所以我们要告诉孩子被人做了什么事情就是在欺负你。
在生活中有意识地引导孩子表达自己想法、并且敢于坚定地说不！
“这是我的玩具，我想/不想分享给你”。能够坦白表达归属权，并且表达自己的意愿。
“你不可以打我，我会生气的！”。不畏惧对方的强权，并且敢于表达自己的感受。
“打人是不对的，你放开我”。
一个能够在冲突面前不卑不亢、有理有据地保护自己的人，才会更加受到尊重。
拿我侄女的经历来说。老师在幼儿园教孩子“大声说不”，让孩子明明白白的表达出“不”。例如我摸她的头发，她嫌我烦她玩积木就会转头和我说“小姨别动我头发，我要搭积木”理直气壮的那种。用口语化的语言，明确的表达出她的否定意见，加上她要什么，或者她不喜欢这样。
很多小孩子被欺负其实是因为不会表达拒绝。比如去戳一下她，大多数孩子会“哎呀”，然后甚至有的孩子还会笑。
然后这个表达会带来什么吗？如果我是一个欺负人孩子。我戳了人之后她“哎呀”叫了一声，然后没有什么激烈的反应，甚至马上就笑了。我是不是没有得到一个负面反馈？她没有表达出让我停的意思，也没有表达出她不喜欢这样。然后过一会又和我玩到了一起。那我下次我就会戳的重一点，试试揪她头发，拍打她，最后发展到打哭她。
所以，要教会孩子明确的说出拒绝等否定词。只有表达拒绝，对方才能明白你不要这样。
要知道，孩子的思维：不能感同身受，不能理解是和否之外的逻辑。
寻求外力帮助
（一）谁值得信任
1、警察叔叔
2、老师
3、保安员
4、商场服务台
…
我会带孩子逛街、幼儿园、看相关动画片的时候都跟孩子聊起来如果自己遇到危险，当下该找谁帮忙会更好。
要告诉她警察穿什么样的衣服，长什么样子；
要告诉她遇到问题要及时寻求老师帮助；
也要告诉她商场里服务台的姐姐也是值得信任的。
（二）鼓励求助
自己受到了伤害，被欺负了，不知道如何回应，寻求心智和观念更为成熟的成人的帮助，是孩子最早期安全地基的来源。
因为在那一刻，孩子是确信大人是和自己站在一起的，孩子也相信可以和大人一起来解决问题，这是一种安全依恋关系。
相反，一个如果在外面遇到任何无措和困难，都不愿意告诉父母或者老师的孩子，才是最需要我们担心的状况。孩子这个行为背后反映的，是他们内心根本不相信父母或者老师会愿意倾听自己的想法，或者是和自己站在同一边的，也不相信大家可以一起来面对和解决问题，这个是不安全的依恋关系。
（三） 家长的介入方式
这一点非常重要！要知道，并不是所有孩子之间的矛盾都需要介入，有的时候孩子之间发生矛盾，也是锻炼他们应对技巧、提高社交能力的时候。
下面说一下需要家长介入的情况：
第一，观察孩子们的状态，如果发生冲突时预料到会有危险和伤害，父母应该及时介入。
第二，当冲突发生时，是可以预留一些观察的时间，这也会让你对自己孩子的社交技能有一定的了解，但当事情往不正确的方向发展时——比如孩子之间抢玩具冲突升级，或者孩子由于冲突情绪崩溃，这时候，父母应该介入。
第三，父母的介入始终是一种示范和引导的意义，而不是法官，所以不应该对孩子们加以评判。
第四，遇到处理不来的事情，别让孩子硬扛！坦白来说，我不认为学龄前的孩子在冲突的当下，需要去硬扛自己不能处理的人际关系问题。比如孩子遇到冲突还不晓得如何表达自己的意愿，不知道如何说不的时候，我也看到过一些家长可能就会坚持把孩子往前推，反复要求孩子一定要说不，“你要学会说不，来，像我一样，我们走过去和那个哥哥说不”。
我们引导孩子去面对冲突，也应当要考虑孩子当下的心理状况，如果孩子本身的状态并不合适，我们勉强孩子去做，也是徒添孩子的压力和烦恼。比如鼓励一个不大擅长言语表达的孩子，立刻能够做到用言语表达来谈感受的事情，这个压力可能比冲突本身更让孩子不舒适。
另外，孩子很喜欢听大人的故事，那么我们也可以和孩子分享一下自己小时候和别的孩子相处的状况，我们是如何去处理冲突，我们做了什么事情，以及怎么做才是积极正向的方式，这些也是我们可以在平时做起来的好的“言传身教”的方法。
（四）一定要求孩子背会手机号码
女儿现在3岁半，已经可以熟练说出直系亲属的姓名和我的手机号码。
之前看到一则新闻，一个3岁的孩子走在马路上，着急的找寻父母。警察路过发现了孩子，问孩子父母叫什么？住哪里？电话多少？一问三不知。
这是非常令人后怕的事情。
如果孩子真的被抱走了，那么想找回来，甚至被警察解救之后都无法第一时间通知家长。
很多孩子不是单纯因为胆小，而是不具备保护自己的技能。
很多孩子不是因为不聪明，而是家长缺乏保护意识的灌输。
那么家长该如何介入呢？
01 最硬核的解决方式——教孩子用智慧来反击
如果需要家长出面解决矛盾的话，我们应该怎么做？
最硬核的解决方式，不是教孩子打回去，或者教孩子远离“坏孩子”，而是教孩子用智慧来反击，化敌为友，结束战斗。我们可以参考：李湘在她女儿被说胖时教科书级的处理方式。
王诗龄小朋友被问了一个扎心的问题：“你妈妈经常给你吃很多东西吗？我感觉你有那么一点点胖。”本来乐呵呵的王诗龄小朋友突然被暴击，垂头丧气，一句话都说不出来。见女儿一下子蔫巴了，李湘在一边并没有气急败坏，为维护女儿而攻击对方小朋友。而是用短短几句话巧妙地化解冲突，给女儿做了一个很好的示范。
当女儿被其他小朋友打击了，作为母亲，李湘既没有回避问题，“顾左右而言他”（逃跑）；或是躺平任嘲，”退一步风平浪静"（忍耐）；又或是反唇相讥，“以牙还牙”（还手），她用更高明的手法帮助女儿找到自尊，化解矛盾，争取建立友谊的机会。
02 休斯顿爸爸：攻心为上攻人为下
他叫Aubrey Fontenot，来自美国休斯顿，是一个炫酷的纹身师，同时也是三个孩子的父亲。
有一天，8岁的儿子闷闷不乐地回到家，说：“爸爸，我遭到了校园霸凌。”
一向对儿子疼爱有加的Aubrey感到很愤怒，他想要警告那个坏小子或者给他一个狠狠地教训。可冷静过后，他决定要给儿子做个榜样，用另一种方式处理此事。
欺负儿子的少年叫Tamarion，是一个相当桀骜不驯的孩子。Aubrey给这个孩子的母亲打了电话，获得同意后把Tamarion带到车里准备单独聊聊。
谈话刚开始时，Tamarion并不想理会Aubrey。但在Aubrey的耐心开导下，两个人终于能坦诚地说出心里话了。Aubrey终于知道这个男孩爱欺负儿子的原因了。
原来，之前Tamarion经常因为穿的衣服、鞋子脏而被同学嘲笑。后来他就用同样的方式反击其他人，以此来保护自己的自尊心。儿子成为他的攻击目标，就是因为穿了新衣服。谈话到这里并没有结束，Aubrey问：“你为什么没有新衣服穿？”
开心扉的Tamarion道出了家里的窘境：最近他们一家人失去了房子，无家可归，连最基本的稳定住所都没有，更别提新衣服了。
找到问题重点的Aubrey决定用攻心战术解救儿子，他带Tamarion购买一些新衣服。因为他认为：“这样可以帮助到他和我儿子，一定会让情况有所改善。”
果然如此，在回来的路上Tamarion就已经变成了一个阳光开朗的大男孩。
接下来，Aubrey想要试着修复Tamarion和Jordan之间的关系。他把Tamarion和Jordan一起叫到店里，面对面交谈，还一起玩游戏。
一开始气氛有些尴尬，不过两个人还是因为游戏成了好朋友。后来，Aubrey还在网上发起众筹，为Tamarion一家人筹集了24000美元，帮助他们脱离了困境。
Aubrey告诉Tamarion：“如果你对别人好，那么好的事情就会回报到你身上。”
困扰儿子很久的校园霸凌圆满解决，从此儿子还多了一个朋友和保护者。
孩子欺负人，理由有时候很简单。但大多数都是因为家里出了问题，无法得到心理上的关怀。与其硬碰硬，不如找到深层次原因，从心理上“击垮”熊孩子，甚至拉他变成自己孩子的“同盟”。
对于孩子来说，冲突并不是问题，他们也会通过冲突学习：
表达自己的需求。
和同伴协作交流，
发现并解决问题，
最后在他们的世界里决定每个人的角色分工，建立秩序。
首先，引导孩子从小培养界限感，学会保护自己，并逐渐掌握处理人际冲突中的一些小技巧，是非常重要的，而这需要我们家长从小做好引导和示范。
其次，发生冲突并不一定需要马上介入，可以细心的观察孩子会有什么样的表现，并相信孩子会有自己的解决方法，如果不行再介入。
最后，家长的态度会给孩子传达一种信息，即发生冲突是件很正常的事情——这样一种心理的建立非常重要，是儿童正常发展人际关系必不可少的基础。
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