抵制“黄、赌、毒”的标语随处可见，我们都以为只有毒最厉害，本人三生不幸经历了前面两个。先说“性瘾”的代价，它让我年轻的身体不如70岁老人，腰酸背痛、头晕目眩、患有耳鸣、慢性前列腺疾病、皮肤黑黄，思想不集中，差不多到了快报废的地步。二者要比性瘾大了不知多少倍，精神失常、分裂、抑郁、金钱的损失，内心的创伤，输了200来万，现在还负债65万，因为赌，我跳过楼，因为赌，我拿刀片割自己的皮肤，拿烟头烫自己的手，更重要的是连累了整个家庭，今天也想借助公众号，来写写自己的故事，希望能让更多人意识到危害。
我从14岁上初中的时候，就喜欢偷我爸藏起来的DVD录像片，趁他们不在家，我就偷偷的打开观看，这个瘾就从那时候养起，只是那时候也只是看，看完以后非常难受，晚上做梦全是那种武打动画。
高中时期，因为天天跟舍友一起，他们都很规范吧，所以环境改变了我，每天忙着学习，也就渐渐的对这类东西疏远。上大学的时候，大家都是老司机，你分享给我看，我分享给你看，看完受不了自己解决，一直持续到大学毕业，我仍然还是戒不掉。最高峰的时候一天3次，三个月90次，都成了水状了，身体也出现了各种问题，而且这种问题吃药没有任何效果，像是身体里的器官被人掏空一样。只要工作有压力，我就想靠它缓解，一发下去，整个人都很累，疲惫感十足才睡着。
我很想戒，每次都因各种理由复发，某个医生说长时间禁欲会出现这病、那病，听到医生都这样说，我立马又陷入死循环，然后就一发不可收拾。或者长时间没看，想考验一下自己的定力，安慰自己只是看，绝对不操纵小飞机，结果一看就陷进去，连续几发下去抽自己几巴掌。我完全陷入了性瘾症之中。而且并发症很多，那方面完全可以说没有延续的能力了，谈了个女友，我只是在大街上拉了一下手，故事还没开始，就已经结束了，感觉一点意思也没有，因为自卑，女友也分了。
我最严重的时期，皮肤油腻，身边人都说你皮肤怎么变黑了，问我是不是最近晒太阳了，而且夜里上厕所起码七八次那么多，每次都很急，去医院检查说是慢性前列炎，不是很好治疗，做精液测试，质量下等弱精，医生以后要孩子有点难，那一刻我慌了，看着年轻身躯走几步路都很累，我下定决心戒。吃各种补药，但无论吃什么，都补不起来，我还是那么憔悴，因为我一直都停不下来，总是试图给自己找任何理由。
说出来都让人难以置信，我买杯子都花了四五万，用完之后马上原地销毁，过一段时又想买，买了用完又扔垃圾桶。而且我还买过半身的，一二十斤重，用完之后自己拿剪刀一片片的割下来，装在塑料袋里半夜扔到垃圾桶里，我也不知道自己到底是个什么心理，明明不想陷进去，却又被无形的力量拉扯着我，让我玩物丧志，变成性瘾的傀儡。
最最最要命的时候来了。平时找电影看，都没注意到那上面的广告，那一天突发奇想，我看到那上面挂着赌博广告，就点进去瞅瞅看，也没有任何人教，自学成才，发现挺过瘾的，感觉自己就是个赌神附体，我投200赢200，投500赢500，奋战三个小时，我提了4500，而我的本金才2000块。到账的感觉，快乐的令人沉迷，您的银行卡收到跨行转账，我激动的扇脸庆祝。并不是在乎赢多少钱，而是我看到了人生方向，三小时赢2500，我要是赌一天估计能赢三五万。
我是表面看起来很文静斯文的人，但是我的内心如同一头发狂的野兽，走在街上看到女生过去，我都产生幻想。但自从接触了赌之后，性瘾反而没之前那么严重了，因为走到哪都在赌，大多数时间我都沉迷在这上面。除了对赌的事情记得清楚，其他事情都很健忘，而且我感觉赌这种东西带来的刺激无可取代，尤其是网赌的时候压了好几万，我用身份证遮住手机屏幕，连呼吸都不敢，血脉喷张，然后一点点的挪开身份证见证奇迹的，发现赢了，我站在房间里弹射起跳庆祝，终于给我一把了，终于赢一把了。但是没什么用，只要还继续下去，我的心情就会七上八下，赢回来我跟鬼一样，输完了我连生气的心情都没有。
网赌之后我的三观潜移默化发生改变自己却不知道，我一直很内向的人，为了凑钱，我也学会骗人了。我真的把信誉看的很重要，别人请我喝一杯水，我起码要请别人吃一顿饭，从不欠别人，一诺千金的人也因为网赌变的满嘴谎话，那种小聪明我也不知道怎么学会的，反正就是骗，不是卡被冻结，就是钱买理财，然后更没道德底线骗别人谎称父母生病。其实我的工作还好，也存了点，在我没赌博之前，家里的情况还算马马虎虎，如果我想结婚，房子车子他们都能搞定，可是这一切全被我搞砸了，也毁在了自己手里。
第一次坦白就60w，那时候我房子没卖呢。要是我没赌之前想要凑60万，几乎不可能，但是成为赌徒之后，相当于自学成才变成诈骗犯，说谎成为本能。骗人的最高境界是自欺欺人，谎话说多了自己都相信那是真的了，我想那些赌徒们深有体会吧。
坦白之前，我要死不活，还债以后，我满血复活。铁石心肠，一点也不心疼父母，也不管他们这钱是哪里来的，只明白以后没人催我还钱了。我相信每个赌徒都这样想，总想坦白，把债务甩锅给家人，其实只是债务转嫁给他们了，根本上是没有减少。在我印象之中，我记不清在电话里听到多少次我妈妈求我，哭泣哽咽的声音了，她又想提醒我，又怕提多了我会心烦，除了干着急，她做不了任何事。
第二次负债70来万，那次我跳楼了，我发信息给我妈不想活了，站在二楼就跳下去，也是楼层不高，不然人也没了。当时自己不想走极端的路线，只是被债务困扰，而且就只有这件事，它让我形神俱灭，让我生无可恋，让我崩溃的抑郁、精神分裂，经常自己跟自己说话。
这次解决债务，我把房给卖了，卖了93万。还了债以后，我把剩下的20万全交给了我妈。但没用的，我每天都很忧伤，之前是被债务烦，房卖了又为没房烦，然后一系列并发症出现，多久能买房？现在的工资这辈子也买不起了吧，我与心中的恶魔斗争，它让我赌，我不想赌，我与另一个人格极限拉扯斗争。赌跟性瘾是一回事，会找各种理由让自己试试，看看平台有没有送一点？我都输这么多了赢几千块应该不难？迷之自信的相信自己就玩这一次，它跟小飞机一样，只要起了这个头，破了这个例，那就接二连三，输完跟打一发都是一样的浑身无力，掏空。
再然后，那20万也被我隔三差五一笔笔的要回来，我的身体状况越来越差，就普通的小感冒，吃药打吊针都好不了，怕冷长时间手脚冰凉，跟行尸走肉一样。输完之后，来一发，赢了，也要来一发，睡觉之前必来一发，看三十分钟武侠片，然后3秒解决问题，好没意思，我也知道这些事好没意思，可是我就是被这些没有意思的东西困扰住，让我走不出来，戒不掉，身体、心灵、经济全毁了。
重复过程，一直轮回，去年12月份才结束，我负债65万，已经倒腾不了，连支付宝500块的备用金也还不上了，无人能帮，身体也到达了极限，稍微熬夜一下都容易猝死的那种。那段时间好难熬，每天好几个人催债的，那些都是我好朋友，我的亲戚们，我也就从那时候起沦为丧家之犬了吧。
我也不知道为什么，那时候每天看心灵鸡汤，然后就慢慢接触了传统文化了吧，我的低谷期都靠一些传统文化度过，看过的书也多了，这些书籍网上都很多免费的，像《弟子规》、《了凡四训》、《孝经》、《太上感应篇》、《知行合一》等等。
戒性瘾的第一个月，犯困，还是很累，每次胡思乱想我就强迫自己去看传统文化，到了第状都得到改善。夜起的次数从原来七八次，到后面一两次，油腻那些脏乱乱的想法也不在了。这种东西真的很难戒，不仅戒手上动作，还要戒看电影的习惯，我不再相信任何借口，任何让我去试一试的想法我都会跳过，只要一次，我肯定前功尽弃。每次想法强烈，我就去看国学文化，一直到现在一年了，前些天因为要搬家，我来来回回从一楼到六楼爬几次，中途都没有任何休息，我才发现我的体力原来可以这么好，曾经用铲子在脸上刮一刮，全是油，竟然也没有了。
赌瘾就难一些了，我好几次都想去赌，我欠一个特别特别要好的兄弟5万，而且他家条件很困难，我经常想赢点钱把债还了，那种想法来了相当于有无数蚂蚁在我身上爬来爬去的感觉。看到有些亲戚话里话外的让你花钱，也特难受，我不是责怪别人催债，是难受没有还款能力，我也想堵住悠悠之口，我也想无债一身轻，但我必须要知道，不能一错再错，不能因小失大，赌瘾跟性瘾的共同点只要有一次，就
我妈每天都要叮嘱我戒赌，我也不再认为是唠叨，看到信息也一定回，也不再是从前那样除了要钱才想起父母。有时候回一句信息，或者说几句话，他们至少能有个好的睡眠，我们经常让人换位思考，让正常人来体会赌徒的痛苦，那为什么我们不能跟父母换位思考？陪他们说说话，告诉他们自己的戒赌决心，这话他们听着也舒服不是吗？
我本来是想到把自己的经历投稿到关于戒色的公众号，但我的经历跟别人又不同，我是这两种东西都病的很严重，所以才来这里投稿，以上都是我的真实经历，也希望能帮助到一些年轻人，珍惜身体，远离网赌
