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嗨，我是八木，有幸遇见！

前不久我们寝室在其中一位室友的好心撮合下，和她男朋友所在的寝室约了一次以吃火锅为名的“相亲联谊”。

散会后，室友问我有没有看得上的，我摇摇头，原本是想表达我也不知道，毕竟我和那些男生只是第一次见，我压根不了解他们。

但我的摇头令我室友误会了，她道:“一个你也看不上啊！”

不知道为什么，我有点反感这句话，我有点觉得，这句话既不尊重我也不尊重别人，搞得我有点普信女的感觉。

母胎单身至今，我不觉得不谈恋爱这件事有什么奇怪，我其实很讨厌一种说法，就是周围人总把类似于我这种单身情况的人标上“眼光高、普信”的标签。

我至今不理解。

我一直觉得，找对象这件事其实是双向平等的，没什么低人一等、高人一等之分。

我之前听播客，里面有个主持人说女生应该用男性思维去找对象，大部分男生更喜欢按照“有利适配”的原则去找对象，因为这样找到的对象感情更好，生活中会更契合。

“有利适配”的大意就是说:比如一个男生本身喜欢皮肤白的女孩，且自己家庭条件不咋样，那么他找对象一开始就会刻意往“肤白貌美有钱”的方面找，而不是去选择皮肤黑家境一般的女孩。

我刚开始听到这个观点的时候，就觉得实在妙啊，虽然这个观点听上去很现实，但是却能在以后省去很多诸如“要不是我，你这样的谁看得上”的矛盾。

我有个朋友跟我分享她之前的感情经历，我发现她的历任男友都是班干部之类的，她很坦诚地告诉我她有学历崇拜，其实说白了就是慕强心理。

我身边还有个扬言一辈子不结婚的朋友，突然有一天告诉我她谈恋爱了，并且还是她主动追求男生的，我问为什么。

她告诉我，她觉得那个男生很优秀，无论能力还是人情世故都远胜于她，她喜欢那种仰望他的感觉，她很佩服崇拜他。

不知道为什么，我听到这样的话心情很复杂，因为这个朋友在我眼里本身也很优秀，985名校毕业，人又长得漂亮，我能理解她的慕强心理，但是这慕强的程度怎么有点怪怪的。

后来，我有点回味过来了。

不对等，这段恋爱不太对等。

正巧最近看到一个观点:“不要慕强，要祛魅”，里面我理解到的意思是不要只看到别人的优秀，我们也要学会欣赏自己，看到自己的长处，我们，并不差。

我越想越觉得，我那个朋友真该好好的体会这个观点，恋爱该是对等的，而不是被慕强心理蒙蔽了双眼，给过界的大男子主义洗白，让自己低对方一头。

人啊，头低得越来越低，就会渐渐看不见自己，失去自己的魅力。

这几年，不是没有人给我介绍过对象，但是往往聊不到几句，我就会失去交友的兴趣，继而抗拒这件事。

我脑海里面总是有一个画面挥之不去，就是我以后的对象下班后回家看到我在阳台上播放着收音机，低头敲着电脑键盘的时候会过来对我冷嘲热讽。

这是一个噩梦。

这也是我一直抗拒谈恋爱找对象的原因之一，我一直以为是自己多想，现在我隐隐约约理解了这个原因的具象化理由。

我抗拒现实中朋友介绍的对象，大概就是他们在文字上无法和我同频。

我爱写作有人觉得是无病呻吟，我热爱自媒体运营有人觉得我想要当网红，我想要努力赚钱实现经济独立有人要我以家庭为重，我想要一场慢慢来的诚意有人怕耽搁自己的时间精力。

每次勇敢踏出一步，我就会感觉到不被理解、无法同频的郁闷，所以后面次数多了，我就后退到原点，直至排斥找对象谈恋爱这件事。

我一开始也以为我找不到对象的原因是慕强心理在作祟，但后面我发现这种对能力、对学历、对为人处事的慕强心理后面藏着我不愿意承认地小心翼翼的自卑和委屈，我就又在找对象这件事上面清醒了一次。

同频这个词，在这样幡然醒悟的觉悟下，终于不再是表面上的“和我一个圈子”，而是不管圈子如何，但两个人能一直懂对方的热爱与坚持，并且为之成为彼此后背的力量，一起前进，一起优秀，没有仰望附小之分。

你很好，我看得到，但是得在我知道自己也不错的前提下。

找对象这件事，

不要一昧慕强，你要学会先祛魅!

以上，愿同频相遇!

作者介绍：嗨，我是八木，曾有将近四年的自媒体运营写作实操赚钱经验，靠自媒体变现四位数，全网粉丝2w＋，算是一名98后不自由撰稿人，目前研究牲在读，故更文不稳定，有幸和你遇见，欢迎同频读者朋友来唠嗑！