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生活总是这样，不能叫人处处满意，但我们还是要热情地生活，人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意就灰心。

在人际交往中，绝大多数人都曾经历过背叛。

面对这样的痛苦，这些遭受背叛的姐妹们无一例外地向我寻求答案，她们疑惑地问我：“他对外面的女人是真爱吗？”

即便她们在经历了几个月的重建与自我提升后，状态有了明显的改善，这样的疑问还是会时不时地浮现，让她们怀疑那位男士是否真的对另一位女性动了真情。

然而，我们必须理智地看待这一现象。人到中年，婚外情的诱惑或许存在，但切勿轻易高估。

中年时期的情感纠葛往往复杂多变，不能简单地以“真爱”来定义。因此，在面对婚姻中的背叛时，我们更应该理性分析，避免陷入无谓的猜疑与纠结。

面对婚外情，掌握两要两不要，占据主动

亲爱的姐妹们，若遭遇伴侣的出轨背叛，请铭记以下几点，为自己筑起坚实的防线。

首先，明确立场，坚定信念，唯有不惧离婚，坚守底线，方能赢得尊重，掌握话语权。

再者，遵循两要两不要的原则，立于不败之地。

两不要，便是避免陷入性别竞争的漩涡，去证明谁更值得被爱，或是将外遇者贬低；也勿因他人的过错而自责，避免内耗，或是被对方的行为反复伤害，沉沦于情绪的泥沼。

两要，一是将注意力更多地放在自己身上，宠爱自己，做自己喜欢的事，专注发展个人事业，牢记生存与生活远比情感更为重要。

二是学会权衡利弊，别让“他不爱我”、“他对不起我”这类念头占据你的全部思维，有时，即便选择离婚也是一种自我解脱，他尚有利用价值，为何不能尽情享受？我们暂时退避，寻找最佳的离婚时机，这不正是为自己争取吗？

明智的女性，懂得没有绝对的定论，她们以远见卓识审视问题。

有句话这么说：

人生如戏，全靠演技。继续扮演好你的角色，别过于当真，谁又是谁的终身伴侣，不过是短暂的合作罢了。

这话听起来或许有些荒谬，但想通透了，又有谁能真正拥有谁呢？

从心理学的角度来看，所有关系都是为了让我们看到内在真实的自我，进而进行内省，自我觉察与探索，直至自我完善。

从人生的本质而言，一切都是体验，我们终将和所有人分离，唯有健康才是至高无上的。

因此，亲爱的姐妹们，为何要费心研究他们是否真心相爱呢？

为何要与他们谈论道德与忠诚？（在他选择出轨的那一刻，他已违背了道德和约束）

着眼于现实，实施一些能让他感到痛苦的惩罚，提出一些对彼此和孩子都有益的条件。

未来之事，留待未来解决，先把精力投入到其他重要事务上。

因为，你才是自己人生的主角。

尚未决定离不离婚的，不妨先放一放；若无法原谅，就别强迫自己；先照顾好自己，保持内心的平静，这是当下的首要任务。

中年人，请不要去碰婚外情

这一代中年人，或许正遭遇着出轨比例之最。

他们在婚前所受的教养，大多还沉浸在传统与道德的框架内，步入婚姻后，又多受父母及社会主流价值观的影响，而此时，他们也恰逢生活节奏加快、频繁迁徙与信念动摇的风潮之中...

我所接触的案例中，多数源于精神空虚与婚姻的困境。

当然，我并非在为任何一方开脱，我真正想强调的是，每个人都不应沉溺于对外界的寻求。

尤其是步入中年的我们，更应该坚守本心，远离婚外情。

它不同于恋爱，也不同于婚姻。我几乎可以断言，它不过是性的一种衍生，是一场自欺欺人的火焰游戏。

作为成年人，我们应当保持理智，这份理智可以来源于夫妻间的相互扶持与感情，也可以来源于责任、敬畏与底线。

无论如何，我们不能以“我有需求，无法解决问题”为借口，放纵自己。

孩子怎么办？如何面对另一半的信任受损？又如何应对被纠缠的局面？

做人，务必多加思量，为了短暂的放松与舒适，是否值得给自己未来带来如此多的困扰。

再者，就是利益。一个男人把钱给老婆，她会用于家庭与孩子，而给了婚外之人，不过是求得片刻的好脸色与撒娇，甚至可能还将这些钱用于他人，这样的愚蠢，难道不值得深思吗？

再者，我坚信因果报应。婚外情这场游戏，一旦陷入，便无法轻易脱身，只能承受其中的痛苦与压力。

夜深人静之时，也要面对内心的虚无与谴责，背负着压力与纠结。

何况，人与人之间没有相识数年，未曾真正共事，谁又能了解谁？谁又能真正知道对方是什么人？

俗语有云：“人狂自有天收。”那些玩弄他人感情的人，终将遭遇同样对待，更会沾染不良磁场与能量，导致在其他方面的损失。

比如健康，比如财富（时间未用于正事又怎能得到应有的回报呢），比如信誉，比如婚姻。

最关键的，是一个成年人，一个身为父母的成年人，有责任也有义务去维护和建设婚姻，为子女营造一个健康、温馨的家。

即使两个人真的无法相处，也应努力解决，大可离婚，而非寄希望于那些扭曲的关系。

这种做法荒谬至极，有悖人性。

人类之所以被称为高级动物，不仅在于我们使用工具、拥有语言能力，更在于我们拥有克制力、思考力，以及更高层次的情感与追求。

婚姻之外，更无真爱

根据相关调查数据，80%的婚外情关系维持时间在1周至1年，10%持续至1至2年，剩余的10%则长达2年以上。

婚外情的初期，双方因新鲜感、刺激感及特定需求而激情四溢，但随着时间流逝，矛盾和压力接踵而至，故而鲜有婚外情能持续超过五年。（能保持如此长久的婚外情，往往涉及深度利益交织。）

换言之，腐朽的苹果，终会自树干坠落。

结合我的认知与咨询案例，以下为原因剖析：

首先，背叛的发生，实为缺乏道德底线者的共同行为。男性追求占有刺激或渴望被崇拜和认可，而第三者则期望从男性那里获得情感价值、利益、性价值、资源或认知上的满足。

一旦双方需求得到满足或发现彼此不过如此，关系便宣告结束。

其次，激情过后，需求不断升级。起初，他们或许都自以为理智，只想寻求对方慰藉，未至沉迷或伤心。

然而，性与闲聊皆为双刃剑，既能引发情感，也能改变心态。例如，男方可能认为“又不是头一遭，就随便点吧”，女方则可能觉得“既然是你的人，为何如此对待我”；又或一方追求更多宠爱与利益，导致双方在沟通和时间上产生冲突。

总之，需求的升级加速了婚外情的终结。

第三，婚外情本就只是婚姻的补充。几乎所有出轨者，都在寻求婚姻中缺失的元素。

尽管有些人或许是为了给自己留一条后路，以便做出离开现有伴侣的决定。但人性的一大奇妙之处在于，当退路存在时，人们总会犹豫不决，对比权衡。

最终，或许会选择维持现状，继续前行。

这恰好证明了那些缺乏道德底线的人，原本就难以遇到真爱的规律。

因为人与人之间存在着微妙的磁场。

一个人若对妻子和婚姻缺乏敬畏，又怎会对外面的女人？同时，一个选择已婚男性的女性，本身就是一种伤害，至于被隐瞒或成为小三的情况，只能说她们的观察思考能力和配得感欠佳。

这样的两个人在一起，结局只能是镜花水月。

婚外情，其实并无真情，男男女女只是为原始冲动和私欲所驱使。

谈论真爱，我真心觉得这个词已被玷污。

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「写在最后」

在平淡的婚姻中，有位作家曾言：应当寻求内在的解决之道，若向外寻求，只会徒增烦恼，鸡毛蒜皮之事更是难以整理。

婚外情为何难以走到尽头？

其实并无玄妙之处，只因人性使然。两人非利益绑定，无婚姻维系，即便分手，亦不影响各自生活，而离婚，却会对生活造成重大冲击。

《半山文集》中提及：反复无常的并非情感，而是那颗计较得失的心正在算计。

确实，正是如此，男子纵然对婚外情人再迷恋，一旦触及自身利益，终将选择回归。切勿过分高估婚外情，看似光鲜，实则不过是虚幻一场，一旦看破，一切皆成泡影。

大多数婚外情最终都以悲剧收场，而受害的往往是女性，若有幸遇到此类人，将耗尽你所有的好运。

婚外情，最好不要轻易尝试，因为，你承担不起失败的代价。

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