心理学著作《亲密关系》一书中，有这样一句话：

亲密关系中，我们需要的不是完美的恋人，而是更好的自己。

婚姻本质上是一个心理成长的道场，首先考验的是，我们能不能以对待“人”的方式，来对待另一半。

所以，真正幸福的婚姻，并不需要和男人做爱人，而是要以一种朋友的心态，来和男人相处。

只有这样，两个人的亲密关系才能长久，婚姻才可能最大程度地幸福。

一

以朋友的心态相处，你会独立自主

莫言曾说：

不管你多么善良，当你没有价值时，就算你温柔得像只猫，别人都嫌你掉毛。人性都是很恶心的，任何人都不会因为你爱他而来爱你，对方只会因为你优秀而爱你。你的价值就是你的一切。

作为莫言的死忠粉，闺蜜小青一直是这句话的奉行者。结婚15年了，她从来没有想过要依赖身边的那个男人，即使在没有人帮忙带孩子的时候，她也宁愿花一大半的工资请人照顾，也不会回家做全职妈妈。

甚至很多时候，她要求自己有和老公实行AA制的能力。即使家里的财政大权，一直在她手里。

当大家说她太死板时，她总会半开玩笑半认真的说：男人最多也就是个合伙人，一个合伙人，难道会为你扛下生活的所有？

15年过去，见多了身边的风风雨雨，分分合合，不由得感叹小青的人间清醒。

无论披上多少浪漫的感情外衣，婚姻的本质，不过是社会学上的那句话：

所谓婚姻，是生物学上，生理的满足和繁衍的需求，是经济学上的分摊成本、风险与组合，是社会学上的价值交换和结伴取暖。

总结起来就是，婚姻里的感情占比有多少往往不重要，重要的是彼此的价值。婚姻里博弈的，从来不是感情和道义，而是实力和能力。

毫无价值的人，最终会被舍弃，你自己的自身价值，才是你真正可以倚仗的东西。

一

以朋友的心态相处，你会懂得边界和尊重

15年的婚姻里，小青坚持得很好的，还有另外一件事：边界清晰。

在小青的内心里，生活中的事分为三类：自己的事，男人的事和两个人的事。除了两个人共同的事，她会主动参与和配合外，其他的事，她就只有两个词：尊重，祝福。

比如婆家的事情，小青最多只是旁听，从来不会主动参与，拿主意做决定的事情，都让老公来完成。

比如老公的事业与发展，小青从来只会给建议，绝不会提要求，她的理念是：

婚姻不是同化剂，把你变成我的样子，把我融入你的血肉。而是，你能成为你，我能成为我。

所以，15年过去，对于老公一直沉迷在自己的小世界里，过着简单的求稳的小日子，小青从来没有抱怨过，更没有任何指责。“你看看别人家的老公”这种话，从来不会出现在小青的嘴里。

在她的认知里，从她认识男人的第一天起，男人就是这样的性子，既然勉强不来，就全盘接纳。

至于自己，喜欢折腾，喜欢变化，那就努力折腾好了。

如今的两个人，各自沉浸在各自的发展路径里，自得其乐。

莎士比亚说：

爱，需要空间来呼吸，需要时间来成长。

人类一切痛苦的根源，都来源于缺乏边界感。学会尊重另一半，接纳另一半，你的婚姻会幸福很多。

在《婚姻：挑战》这本书中，心理学家鲁道夫·德雷克斯说：

许多人相信结婚是为了获得安全感。可是，婚姻并不能给人带来安全感。婚姻不能解决任何问题，它本身就是一个尚待解决的问题，是生活交给我们的一桩必须完成的艰巨任务。

好的婚姻，从来不是约束别人，而是约束自己。

理解和体贴，接纳与尊重，让彼此都成为一个更好的，更具有精神和灵气的自己，才是婚姻中应该完成的任务。