人这一辈子，都在对抗自我的两个困境——匮乏、孤独。

孤独的人，未必匮乏；

但匮乏的人，一定孤独。

而这两种缺失，会覆盖到一个人的感情，工作，生活社交各个方面。

为什么你总是被对方拿捏，被对方影响情绪？

因为对方随意抛出的饵，你就上钩了。

比如：

你跟某个异性相处，对方先假意跟你暧昧，给你营造出暧昧的氛围，包括深夜聊天，对你关心，和你的社交平台频繁互动。

你在匮乏和长久感情空窗期的孤独下，心猿意马，误以为对方喜欢你。

对方随便半遮半掩提出一个需求，TA说：

“听说最近新开了一家餐厅，朋友都说挺好吃的，也没有人请我吃。”

你可能下意识就接住话题：“等你这周休息，我带你去吃。”

根本不需要对方明确表达需求，你就下意识地跳进对方的“话术坑”里了。

-01

匮乏的人，在暧昧关系里永远是输家

对方今天说喜欢“黑长直”，明天你就把烫发拉直染色；

对方说“喜欢阳光开朗，大方花钱”的男生，明天你就为对方送贵重的礼物；

对方说“不喜欢玩游戏的人”，你立刻把游戏卸载。

你的行为，你的习惯，你的生活模式还没有形成“稳定的自我框架”，你没有主见；

所以你才随意动摇，被对方的喜好和要求影响。

当你遇到一个喜欢的人，就立刻变身恋爱脑，恨不得把自己的一切都押在对方身上；

你的时间，你的工作，你的生活节奏都打乱了。

哪怕对方深夜一个电话，你二话不说立刻赴约；

对方提出约会邀请，你旷班也要去见他。

匮乏的人，总是把这种模糊的喜欢，当成“救命稻草”；

聊天时盯着手机，等待对方回消息；

结束聊天时，不断翻看聊天记录，翻看对方的社交平台，试图寻找“对方爱自己”的证据。

接下来的相处模式呢？

你会被对方反复拿捏，被对方完全影响节奏，你将失去自己仅剩的主体性；

本就匮乏的你，愈发焦虑内耗。

-02

谁能制定规则，谁就能占据主动权

一个感情铁律是什么？

谁的需求高，谁就越容易被套牢；

谁的需求低，谁的主动权就高；

谁有主体性，谁有稳定的框架，谁就能制定游戏规则。

简单来说：

对方3个小时不回你消息，你就能3天不回复他；

对方冷淡，你就能比他更冷淡；

对方不尊重你，你就有掀桌子的勇气。

你不必为了讨好对方，迎合对方，主动摧毁你的原则和底线。

比如：你不会喝酒，不喜欢喝酒，但对方逼着你喝酒，你妥协还是拒绝？

主体性高的人，不会因对方的要求，就随意毁掉自己的原则；

哪怕对这个人有喜欢，有好感，也不会轻易打破自己的原则。

该你主动的时候，你不要犹豫：

主动提出约会，主动发起聊天，主动释放好感的信号；

你出完牌了，接下来对方跟不跟，就是对方的事了。

跟了，感情节奏在你手里；

不跟，那你就果断结束，及时止损，也没有多大的损失。

如果你只想在暧昧游戏里升级打怪，那你就要“多开副本”；

只在单个剧本上刷时间，耗费资源，是不理智的行为。

如果你想稳定展开感情，从暧昧到恋爱，再到谈婚论嫁；

那么从一开始，你就要筛选一个跟你匹配度更高的人。

一边维护自己的边界和原则，一边释放好感，再根据对方的反馈决定是否走下去。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。