1939年9月1日凌晨，欧洲人沉浸在甜美的梦乡，一阵轰隆的炮声划破寂静的夜空，许多波兰人在睡梦中见了上帝。两天后，世界各国纷纷加入战团，席卷全球20亿人口的第二次世界大战、爆发了。

01

1914年一战的时候，先撩者贱的德国人打输了，被美英法摁着脑袋签下了《凡尔赛和约》。德国欠下了八辈子还不完的债，丧失了大量的土地和人口，德皇威廉二世效仿东方秦始皇梦碎，跑到荷兰躲起来了。

欠了八屁股债的德国人沦为欧洲的二等公民，每天干活996和007，过着做梦都在还债、怎么也还不清的苦逼日子。德国人心里恨啊，恨那心眼毒的法国人，恨那不要脸的英国人，恨那笑面虎的美国人，独独不恨他们自己。

1933年初，德国总统兴登堡老眼昏花，提拔了一个从小立志当画家、每次考试都不及格的学渣当上了德国总理。兴登堡没想到，这总理是个扫把星，第二年就把他克死了，然后扫把星自己兼任总统，把德国的事一揽子包圆了。

这个扫把星大家都认识，他叫阿道夫·希特勒，是二十世纪最恐怖的民族主义者。他一上任，就承诺“让德国每一户人家的餐桌上有牛奶与面包”，把饥寒交迫的德国人感动得稀里哗啦，纷纷表示愿意跟着他上刀山下火海。

美英法一家三口看得心惊肉跳，都知道老希迟早要报仇。英国人说：小甜心阿法，你先顶着，我去换条花裤衩。法国人说：亲爱的阿英，你先顶着，我肚子疼去下茅厕。美国人说：我顶你个肺，不关我事，我离得远呐！

那会儿山姆大叔还是个年轻英俊的小伙儿，脸上没褶子肚里也没见识，觉得老婆孩子热炕头、关门过自己的小日子挺滋润。那些傲娇的欧洲人嫌自己是暴发户，眼睛长在头顶上，咱不掺和他们的事，让他们狗咬狗一嘴毛得了。

英国虽然是千年老妖，不过经历了一战和世界经济危机，光景也是“王小二过年，一年不如一年”。身子骨不行，小老婆们不满意，纷纷收拾细软预备跑路，只有黄脸婆苏格兰和北爱尔兰被哄得死心塌地，家里头经不起折腾啊。

法国就更怕了，他家紧挨着德国，一战时收拾德国下手最狠，真打起架来，第一个就被老希捏死，得赶快找人组团啊。可是那该死的山姆闭门谢客，千年冤家英国人从来不安好心，脸上一堆假笑，心里天天盼着法国人倒霉。

尽管史书把老希骂得神魂颠倒，但毛姐不得不承认他是个牛人，不出几年工夫，就兑现了许下的诺言，德国人家家有牛奶，户户有面包。大家都认为老希是个大好人呐，他在德国的影响力跟坐了火箭似的，一飞冲天。

老希盘点了一下家当，决定报仇雪恨，先来几场摸底测试，看看英国人傻不傻、法国人孬不孬、意大利呆不呆。老希伸出手指戳了一下法国的背，违反《凡尔赛和约》征兵扩军。法国人一扭头，老希连忙说：阿法，对不起，俺不是故意的。

接着老希伸出手掌摸了一下法国的屁股，在《凡尔赛和约》规定的非军事区莱茵部署军队。法国人吓了一跳，老希又赔着笑满脸歉意地说：阿法，真对不起，就是手滑了一下，下次注意，下次注意。

法国人睡不着了，赶紧找英国人商量对策。法国人急得满头大汗，英国人一边摇着蒲扇，一边皮笑肉不笑地说：淡腚！淡腚！你也是祖上富贵的大户人家，被人摸下屁股至于这么慌张嘛，一个小小的老希，翻不出咱的五指山！

法国人被噎得说不出话来，这事儿又不了了之。老希一看：哟嚯！没想到英哥法嫂这么给面子，那俺就不客气了。

一战中的奥匈帝国被打断了气，分解成了奥地利、匈牙利和捷克斯洛伐克。奥地利跟德国本来就是一家子，后来分开了，老希认为一家人就应该永远在一起，所以二话不说，大军开进了奥地利，一柱香的工夫，两国统一了。

（奥匈帝国解体后版图，图源右下角）

那奥地利人不反抗吗？

没有哦，奥地利跟普鲁士以前同属德意志，两个货一直书同文、车同轨、人同伦，一战中还相亲相爱地结盟了。普鲁士升级成了德国那不还是自家人么？奥地利人觉得老希挺厉害的，被统一了不但不委屈，还都高兴着呢。

老希一边干脏活，一边偷偷观察英国人和法国人的脸色，英国人打着哈哈假装没看见，法国人脸都吓绿了。老希气场太大，法国一家不敢叫板，得找帮手一块儿上啊。英国人死死按住法国人的肩膀：没事没事，咱一起看热闹。

02

捷克斯洛伐克有一块地盘叫苏台德地区，这里靠近德国，人们都说德语，老希心想：都说自家语言了，还能不是自家人？俺有责任让一家人团聚啊。先跟捷克政府打声招呼，俺自个儿的孩子领回家了，可别怪俺礼数不周到。

于是，老希一棍子打晕了捷克政府，把苏台德地区拿下了。

急眼的法国人再也按捺不住，冲进了阿英家：要死人了要死人了，说好的同富贵共患难呢？你是不是想撂挑子不干了？这时候，一个政治大佬出现了，他就是时任英国首相、阿瑟·内维尔·张伯伦。

这个张老头芳龄六十有八，性格温和，注重养生，老人家嘛，遇事爱当和事佬。李四夫妻打架、王五婆媳不和，都由他出面调解，效果杠杠滴，被誉为英国版金牌调解栏目主持人。现在老希闹事，大家都指着他发挥余热，去安抚中年躁动的老希，一身正气的张老头自信满满地说：看我的。

张老头三次飞往德国，老希冰雪聪明，赶紧指天发誓：俺就是想一家人齐齐整整的，绝没有半点冒犯英哥法嫂的心思，俺要是心存不轨，天打五雷轰。

1938年9月29日，在金牌主持人张老头的斡旋下，德国总理希特勒、英国首相张伯伦、法国总理法拉第、意大利总理墨索里尼四个大佬签署了丢人丢到姥姥家的《慕尼黑协定》，把捷克家的院子苏台德地区割让给德国。

大家看好喽，这四个坏种把邻居家的院子切出一块送给德国人了，都不用经过院子的主人捷克同意。弱者就是砧板上的肉，被强者随意蹂躏，几千年都没变过。

张老头空手而去，满载而归，英国上下举国欢腾，都认为他是大英雄。老爷子辛苦了，德国的小胡子已经发誓不会打到咱们家门口来了，大家散了吧，该干啥干啥。英国出卖街坊、保全自己的不要脸政策，被称为“绥靖政策”。

有个叫丘吉尔的大肚子肥佬感觉不对劲，他认为那个躁动中年男没那么容易打发，英国不能掉以轻心，要整顿军备预防打仗。狂热的英国人被他当头泼了一瓢冷水，气得破口大骂：你个死不要脸的肥佬丘，就是看不得咱们过好日子，你想当炮灰自己去，没人拦着。

目送几个大佬离去的身影，摸底测试结果出来了，英傻傻满分、法孬孬满分、意呆呆满分，老希捧着一叠试卷，得意地引吭高歌：沧海一声笑，滔滔两岸潮，英雄好汉只看今朝，啦啦啦……然后“嘶啦”一声，把墨迹未干的《慕尼黑协定》扔进了茅厕。

1939年6月，风在吼，马在叫，莱茵河在咆哮，苏台德地区驻扎的德军，风驰电掣地拿下了捷克全境。

全世界都震惊了，愤怒的欧洲人把英法骂了个狗血淋头：瞧瞧你们造的孽哟！荣誉勋章还没摘下来的张老头也傻眼了：这个老希怎么说话不算数呀？张老头走在街上，大家送的不再是鲜花和掌声，而是菜叶子、胡萝卜了。

造孽的英国人和法国人知道，战争已经躲不掉了，可是看老希就跟猛虎下山似的，英法腿儿打颤呀，赶紧跑到北美洲找山姆商量一起组团。谁知山姆头摇得像拨浪鼓，人家忙着卖军火和放高利贷呢，赚得那叫一个爽哟。

山姆指望不上，就在英法急得屁股冒烟时，一个穿着红衣、叼着烟斗的壮汉从旁边路过，英法像抓住了救命稻草，大叫一声：“大林哥，等等我！”

（我学得象不象？）

03

早几年前，隔着油腻腻的波兰，斯大林就闻到了老希的狂热气息，他找到英法，说德国佬有躁狂症，发作起来会杀人，咱们得一块儿防着他。苏联一身鲜艳的红衣，刺激得英法跟见了鬼似的：你谁啊，老希就是再不好，也比你可爱。

斯大林热脸贴了冷屁股，心里很不爽，正在屠戮华夏大地的倭寇，不怀好意地瞪着自己，斯大林愁得吃不下饭，老希突然笑咪咪提着礼物主动找上门。老希诚意十足，除了丰厚的礼物，还带来了一个天大的秘密，至于是什么秘密，等毛姐去德国串门的时候咱们再细聊。

两人咬了半天耳朵，只见斯大林的脸色由白转黑，再由黑转白，他俩说了啥谁也没听见，只知道咬完耳朵，四只大手就紧紧握在了一起。1939年8月23日，苏德两国正式签订《苏德互不侵犯条约》，英法肠子都悔青了。

只要苏联答应不作对，老希算是吃了定心丸，英法两个怂货不足为惧，接下来要解决的，就是油腻大波波。一战结束后，德国四分五裂，龙兴之地东普鲁士生生被大波波给隔开了。

对于德国人来说，大波波的存在就像自家被人分割成两块，从客厅去卧室还得穿过别人家，大波波这根插在喉咙里的刺，不拔不快呀。1939年9月1日凌晨，德军突然万炮齐发，闪击波兰，又一场人类浩劫来临了。

老希看上了大波波，苏联也看上了大波波，大波波历史上就曾属于沙俄帝国，所以改名叫苏联的俄国人还是念念不忘。个把月的工夫，大波波的领土就被苏德两国瓜分，悲催的波兰第三次亡国，大波波政府流亡伦敦。

德国大兵的屠刀下血花飞溅，英国人的脸被打得啪啪作响，法国人的眼睛哭成了水蜜桃，鬼鬼祟祟的英法像剥了皮的光猪，被拎到了阳光底下，无奈宣战了。

到这份上了，英国人还在家里磨磨叽叽整顿军备，能拖一天算一天，他们觉得反正中间还隔着法国和英吉利海峡，要倒霉也是法国人优先，死道友不死贫道嘛，自家表现太积极，岂不是便宜了法国人？

法国人心里暗骂：蔫坏蔫坏的英国人，想让我先上，没门儿。法国人有底气呀，他家早在二十年代末，为了预防德国人报仇，花巨资在东北边境建了一条西方万里长城，就是大名鼎鼎的“马奇诺防线”。

中国的长城被誉为世界奇迹，法国的马奇诺防线却成了世界笑话。法国人一心想的是德国人进攻肯定会走大路，必然绕不开马奇诺，法国大兵们啥也不用干，就躺在战壕里吃吃喝喝，等着愚蠢的老希自己来送死。

法国人万万没想到，老希不照着法国的套路出牌，人家翻过一座山轻轻松松绕过了固若金汤的马奇诺，法国大兵们在打足球热身赛的时候，德国人已经兵临巴黎城下了。

1940年6月22日，法国人抵抗不到20天就宣布投降，这位曾经辉煌无比的欧洲大佬喷出一口老血，匍匐在希特勒的脚下。