前两天在网上，刷到一篇热度飙升的旧帖子。

网友@小慧，几年前发帖吐槽了一些她和丈夫相处的烦恼。

她想要和丈夫一起学英语，方便以后旅游，结果被拒绝。

她转发了很多实用视频，丈夫看都不看，还说她多管闲事。

诸如此类的鸡毛蒜皮，不一而足。

就这样普通的日常贴，因为小慧前阵子的更新，忽然爆了。

更新内容就一句话：“这个新年，和老公一架没吵，耶！”

区区十几个字，激起了无数人好奇。

看有人不断追问，小慧索性在原贴上更新了一段话：

“不吵架的原因，其实很简单。

去年过四十岁生日时，我把愿望交给老公许，他竟然让我少替他操心。

本来很生气，可既然答应了他，我也就试着放手。

想不到，一个月下来，那些日常的家务，我没催，其实他也会去做。

靠我提醒的琐事，现在不说了，他忘了几次，也就自己记住了。

慢慢地，我也感觉到不用操心和内耗有多舒坦。

今年初，我主动提出，要和他互相放养，给足双方独立的空间。

两个人都把自己哄开心后，再时不时凑在一起过日子，两口子反而更幸福了。”

后续小慧还发了些帖子，有些是和朋友的，但更多是独自一人听歌阅读、逛街旅行。

看得出，她现在的生活很开心，一扫当初的内耗和焦虑。

她的故事已然翻开新篇章，这也给很多中年女人一点启示。

如果你常常焦虑内耗，感觉和伴侣矛盾不断，不妨像小慧一样，试着离丈夫“远”一些。

学会以下3点，也许你的婚姻也能从此通透幸福，轻松惬意。

华中师范大学教授戴建业说：

对爱情婚姻万万不可“胸怀大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收获越少。

两人世界里，你可以对自己“高标准”，但不可对伴侣“严要求”。

诚然如此。

就像社会学中那个“60分理论”一样，对婚姻满意度最高的群体，往往持有“及格就很好”的心态。

当你对另一半要求过高时，你得到的往往不是一个完美的爱人，而是一段充斥着情绪化和不愉快的感情。

只有降低期待，放弃完美，才能收获真正的幸福。

复旦大学教授沈奕斐，曾经也对丈夫充满期待，希望对方能随时读懂自己的想法。

但遗憾的是，沈教授的另一半，偏偏是个不解风情的大直男。

有一次，沈奕斐和丈夫逛街，走着走着，开始感觉口干舌燥。

她想让丈夫买水，但又不想直说，于是便反复问丈夫是否口渴。

没想到，丈夫并没领会她的意思，反复回答她“没有”，气得沈奕斐火冒三丈。

她高声质问道：“我给了你这么多次机会，你就不能体会到走了那么久，我需要喝水吗？！”

丈夫闻言停下发问：“那你现在要不要喝水呢？”

沈奕斐反问：“你觉得呢？”

丈夫没听懂她的暗示，笑着说：“应该不渴吧，我们一会再喝。”

那一天，沈奕斐气极了。

生气之余，她决定改变自己，放弃让老公处处懂自己的想法，开始学着打直球。

再一次逛街逛累了，沈奕斐直接和丈夫说：“我累了，想喝水。”

丈夫也很爽快地应下，立刻前去买水。

的确，这种直接了当的说话方式，并不符合沈奕斐期待的浪漫。

但婚姻本来也不是以自我为中心的单向筛选，而是基于两人特点，找到双方都舒适的相处模式。

很多人在亲密关系中，都会有一种“理想化投射”现象，即把对异性的所有幻想，投射在另一半身上。

这本是很正常的现象，如果对方可以满足我们的幻想，那皆大欢喜。

但如果幻想落空，那也很正常，人无完人，没必要去勉强对方。

学会尊重伴侣的个性，理解伴侣的感受，卸下期待，停止比较，才能为关系减负，才是中年夫妻正确的相处之道。

科学研究发现，燃烧的物体需保持适当距离，才能充分燃烧。

婚姻亦如此，过度黏合会消耗激情，适度距离反而会激发吸引力。

热恋的时候，总觉得两个人腻在一起，直到天长地久，才算甜蜜。

到了一定年龄才明白，爱的本质，不是把两个人熬成一锅粥，而是让两杯水保持清澈，彼此映照。

刘若英与丈夫钟小江的婚后生活，一度不被很多人理解。

她和丈夫常常一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。

然后两个人再一起回家，进家门后一个人往左，另一个人往右。

他们还有各自独立的书房和卧室，读书、工作和起居，往往也是各自分开的。

很多网友都调侃说，他们不像是夫妻，分明就是室友。

其实，刘若英在婚前就问过丈夫：

钟小江回答得很真诚：“就是因为你这么丰富这么有趣，我才娶你的；

如果把你娶回来，你就不干那些事了，只在家里给我洗衣做饭，我才觉得亏了呢。”

想来，他们能相濡以沫十几年，这份婚前就已达成的共识，起了不小的作用。

很喜欢刘若英说的一句话：

“因为保有你，我感觉自己幸福；同时保有我，所以能安心自由。”

如果你想借鉴一下刘若英的这种“划清彼此”的生活方式，可以从以下2点做起。

1、划出一片精神自留地：

每天保留1小时独处时间，读书、运动或发呆，提醒自己“我首先是我，然后才是妻子”；

2、培养一些非交集兴趣：

他打游戏，你追剧；他钓鱼，你插花。差异化的爱好不仅避免了无意识扫兴，还能创造分享欲，升温感情。

水满则溢，月满则亏。

懂得亲密“有”间，疏而“有”道，婚姻才能免于窒息，热情和新鲜感才能长存不竭。

作家梁文道说：

深以为然。

在婚姻中，最重要的永远不是对方，而最该爱的，永远都是自己。

前段时间，伊能静和庾澄庆的过期糖热度很高，重温之后，我一时感慨良多。

这是一段看起来大家都没错，但却没能有个好结局的故事。

无论是伊能静的“庾郎盘马地，却怕有春泥”，还是庾澄庆的“Annie（伊能静英文名），Just for you”，都说明了伊能静和庾澄庆是有爱的，毋庸置疑。

但大抵是受到原生家庭的影响，伊能静比常人更缺乏安全感。

她为了婚姻圆满，一度失去自我，累人累己。

累到极致时，她在书中控诉这对方“你不读我的字，不看我的表演，不在乎我的荣耀，你只是爱我，不理会我灵魂的出口”。

即便如此，她还是拼尽全力改变自己，想要拯救他们之间的感情。

可惜到最终，这段紧绷的婚姻还是在伊能静41岁时走到了尽头。

值得庆幸的是，离婚后的她没有怨天尤人，而是坦言道：

“婚姻失败不是他的错，是我没有学会如何去爱自己。”

从那天起，她开始重建自己的内心秩序，走上自我救赎的道路。

几年后，伊能静与秦昊结婚，这一次，她一改前非，找回了真正的自我，为灵魂开辟了数不清的出口。

四十多岁的她，转型成为了直播行业的领军人物，时常忙于工作，无暇和丈夫团聚。

但就是这样忙碌充实、收获满满的生活，不仅治好了伊能静多年的内耗，还为她注入成就感、提升安全感，给予她越来越好的状态。

心理学上有一个观点：

第一段婚姻时，伊能静太想做好一位妻子，最终用力过猛，错过了幸福。

如今的她，学会了优先置顶自己的感受，反而给家庭带去了更好的自己，滋养着每位家庭成员。

很喜欢《玫瑰的故事》中一句台词：

时刻记得，婚姻里越过越好的女人，靠的都是自我成长、自我成全。

人活一辈子，要先学会把自己打理好，才能有余力在生活中大放光彩。

前两年网上流行过一段话：

年轻时，总想着改变世界；

长大后，变得只敢改变身边人；

人生过半，蓦然回首，惊觉我这一生唯一能改变的，原来是我自己。

即使是面对另一半，其实道理也是同样的。

你和你的伴侣永远是独立的个体，需要自己的思想与空间，你可以改变自己，但不要为了任何人失去自己。

就像舒婷在《致橡树》中写的那样：

我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；

我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。

在我看来，婚姻最好的模样，正是如此。

它绝非一棵藤蔓缠绕着一棵树，而是两棵独立的树，在风雨中共同成长。

彼此相互独立，却又相依相守，永远不离不弃。

能做到这一点的爱人，就离白头偕老不远了。