我有多重性格，我想找份工作，却怎么都没动力，我想戒烟，发现烟也戒不掉，我想戒赌，发现赌也戒不掉，我才29岁，我却没有这个年纪的青春热情，看到跟我同龄人不是结婚了，就是生孩子了，每天都晒着全家福，可我自己像一条臭虫一样，没有房子没有车，负债跟别人房贷一样多，别人还房贷至少名正言顺，我负债60多万是实实在在欠的。我不甘心自己拿着每个月工资去还债，可是我被人整天跟着催债的滋味又是那么的真实。不知道从什么时候开始，我变得那么陌生，那么可怕，我想把身体里的血放干，重新注入新的血液，也许这样，我就能重新做人了，好痛苦，好难受，我有时候呆滞，有时候充满梦想，有时候又陷入深深的绝望，碰上了赌这种东西以后，真是生不如死，我特别希望自己能长眠不起，舒舒服服的离开世界，这是我的真心话。

我对不起我妈，每次没钱吃饭才想到她，平时她想跟我开个视频，我都假装忙，其实我也想做个孝顺的儿子，也想经常打打电话，可是我连一件买礼物的钱都拿不出来。记得18年第一次负债的时候，家里还有三层小楼房，那次我坦白20万，我爸劈头盖脸的骂我，只有我妈不顾一切帮我还清负债。为什么那次上岸我不珍惜？为什么我还要赌？之后我又负债了，赌徒好像被诅咒了一样，拥有着还不清的债，还一次涨一次，还清又负债，所以19年负债变35万。当时那个冬天，我舒舒服服的开着空调，暖洋洋的躺在宾馆里，晚上10点多了因为输了钱想翻本，我骗父母自己惹祸了，不小心把一个老人撞倒，他的家属让我拿钱，不拿钱就要我的命，又是我妈拿着家里的现金，冰天雪地的地上都结冰，为了救我只能步行到街道上，找到自助取款机才把钱打给我，而我一晚上就把钱输了。从前的我，就算跟人打牌，输了也好赢了也罢，我都不会贪恋，可是网赌跟鸦片一样，我忍不住，我真的忍不住。

我不是没上过班，22年我上了十个月的班，舍不得吃舍不得喝，有一次喝了点酒，在酒精的作用下，被人拉着去消遣，玩那个推筒子输了1100，我又生起了罪恶的心。换做是以前输了就输了，可是那一次不知道怎么回事，我输的特别不甘心，身体里那股强烈的欲望推着我去网赌，赢回来就作罢了，也就是因为那次的不甘心，辛苦十个月赚来的收入，我一个礼拜不到完完全全的输完，然后就破罐子破摔，又是借贷款，借身边的同事，借遍亲戚的钱，刷空所有的信用卡。

赌鬼的个人信用是借不到那么多的，我为什么能借60多万，因为我会骗。小时候只要我一说谎话我妈就能猜到，因为我说谎话的时候就会支支吾吾，经历过赌博之后，我是骗天骗地骗自己，我骗朋友帮我借贷款，以前谈的初恋人家都结婚生孩子了，我都能借来5000一直没还，我的底线到底在哪？我还有没有底线？所以我感觉自己好像是人格分裂了，清醒的时候特别清醒，混蛋的时候跟个鬼一样，这些年来，我什么苦日子没受过，干一份兼职赚150，宁愿跟狗一样去捡烟屁股，也舍不得买一包烟，输完了发现都能买一条烟了，道理我都知道，我怎么就戒不掉？有钱时只管拿去翻本，也绝对不想晚上饿着肚子在流泪。

很久很久没有买过烟了，总是不顾羞耻心的去捡，去添别人的口水，我不是买不起，我干嘛要去捡呢？我就非要这么下贱地对待自己吗？我都把我妈逼得去捡纸壳子了，不知道是5毛还是6毛一斤，20斤也才10块钱，我一把输个几百块，都够我妈捡多少斤纸壳子了。

可笑吧，我发现了问题却解决不了问题，我很想站起来，发现自己连骨头都没有，全身软趴趴的，有钱就是赌，不舍得买衣服，都秋冬季节了，我仍然穿着短袖，有钱宁愿去送，也没想过给我妈转一点，我真想走在街上，被雷公给劈死，这样没有痛苦的走，都是一种极度的奢望。

我这种人哪有钱买苹果手机，朋友圈发动态说要卖手机，随便找一个网图，因为我知道亲戚的钱不好借了，我只能骗，我总想着你给我500，我要是赢了1000块，我就把500还回去，到时候就说手机不卖了。不管是借的，还是骗的，我都赢不了，网赌平台把人性控制的准确无误，只要你敢赌，就一定输。我戒不掉不是我真的傻，而是我不愿意接受真相，因为有时候总能赢一些，虽然赢来赢去都是自己的钱，最终都会输完，但我就是戒不掉。每个赌徒都知道了结局，赌瘾就像我身上有一根鱼刺，我看到它的存在，我却拔不掉，它让我痛不欲生

一觉醒来，就是这个催债，那个催债，我想恳请他们别再催了，别再逼我了，但谁又能体恤我一下？我不骗大家，手机店我都去过N次了，手机不停的抵押，几百块也要赌一下，输完了就跟发了疯一样打电话给我妈，逼着她想办法，一直到后面，手机店老板都不愿意给我抵押了，我该怎么才能做回一个真正的人啊，有什么方法能让我忘掉过去啊？