遭遇背叛后，你是不是总会想，我接受不了该怎么办？我们是不是只能离婚了？我不想离婚，怎么办？
你看，你就把自己难在了这里，既做不出原谅的决定，又做不出离开的决定！
其实这都是因为遭遇背叛后，你的内在系统出现了问题！
背叛把你内心的创伤都激活了，你现在根本接受不了这件事，所以你怎么可能作出一个理智又清醒的决定呢？
所以我希望大家能明白一件事，你只有先疗愈好自己，先把自己的能量慢慢都收回来，当你真的接受了这件事，你才能真正明白自己想要的是什么，这个时候你才能做出内心的选择。
第一，不要总把问题想的那么难，你要相信自己的力量
我发现，很多人总是带着一种负面的思维看问题。
比如今天考试没考好，你就懊悔、焦虑，难过到不想吃饭。
今天上班被领导说了几句，就开始不开心，心情抑郁到不想上班。
其实这都是你自己把这件事看得太重了。
曾奇峰老师说过：你受到的伤害有多大，是由你自己决定的。
你可能觉得，别人伤害了你，你就是被动承受伤害的一方，你很难过，走不出来。可是仔细想想，如果你不把这件事当回事，不把这个人当回事，那他怎么对你，你还会这么难过吗？
很多人可能会说，老师，你就是站着说话不腰疼，背叛能是普通的伤害吗？
我们这么多年的感情，我怎么可能不爱他？
谁会想一直待在痛苦中走不出来呀，可是我根本做不到啊？
背叛当然不是普通的伤害，但是我想告诉你的是，你走不出来并不是因为伤害有多大，而是你自己把问题想的太难了！
比如，对方回来后，你不知道要不要原谅，但是你又害怕对方还会背叛你，害怕你努力修复了一场，最后还是打水漂了！
但是换个角度想想，“如果没有发现背叛这件事，你会看清对方真正的为人吗？你能意识到你们的婚姻早就出现问题了吗？
你能做到从现在开始依靠自己，让自己变得更强大，不再依赖对方吗？”
其实这都是背叛给你带来的积极转变。
所以不要再说你是没有能量的，你是被动承受伤害的，你只是没有看到自己的能量罢了。
第二，不要用痛苦给自己的懒惰找借口！
我知道听完上面的这些，有人还是会感到迷茫，说：“常老师，道理我都懂，可我就是做不到啊。”
我认为并不是你做不到，而是你在用痛苦给自己的懒惰找借口。
比如最近有个来访者跟我说，最近换了一个新工作，在工作完成得不好时，我总是过度焦虑，在下班之后，总是害怕领导会找自己，但是在领导提出一项项要求之后，我又会下意识给自己洗脑说，这都是为了我好，让我进步得更快。
每天都要消耗大量时间打情绪仗，人看上去憔悴了不少，工作效率和工作质量也明显下降了很多。
其实这可能是你的懒惰心理在作怪，人都是趋利避害的，可能你明明知道自己工作能力不足，你很想改变自己，但是你又在舒适圈呆习惯了，所以让你从今天开始变得爱学习、提升自己，你是很难做到的，所以只能一边焦虑一边内耗。
遭遇背叛后也是同样的道理，你嘴上一边谴责男人“他怎么能这么无情”，一边又期望对方能够良心发现，回头是岸。
人家不听你的，不认错，不改，或者态度不好，你就一直内耗，怨天怨地怨不公，最后又变成了怨自己怨孩子。
要么开口就是指责抱怨，让自己在离不了婚的时候，夫妻关系却岌岌可危，甚至从冷战到热战。
要么把自己憋成内伤，导致自己内分泌失调，身体问题频发，却不想想，你要是撑不住去了，最高兴的是谁，最受罪的，又是谁？
所以遭遇背叛后，我希望大家能搞清楚，很多时候，你的痛苦并不是对方带给你的，而是你自己没有行动的能力。
你明明知道应该改变现状，但是你又舍不得离开舒适圈，所以只能眼睁睁地看着自己内耗，深陷泥潭，却手足无措。
所以我建议大家，不管你当下的选择是什么，你都要先把自我给找回来。
无论你现在是想离婚还是想复合，或者说你压根还没有想好，你都可以先把对方放在一个合理的位置上，把自己当做是主人来享受他带来的便利，而不是紧盯着对方给你带来的痛苦。
比如，你可以让顾家的男人，帮你多照顾孩子，帮你分担家务，应付父母；
让一个事业型男人，来帮助你创业、理财、升职；
让一个社会阅历丰富、人脉广的男人，来带你广泛交友，见识不一样的人和事。
你要充分了解对方的优点，让对方帮助你变得更好。这才是走出背叛、治愈自己的最好办法！
这也是在教大家学会做局，把注意力从对方身上回收，开始关注自己，利用你眼前的资源，达到你想要的结果！
第三，改变怨妇思维，用光明思维看问题
心理学家荣格说过：永远不要试图改变别人，甚至连这个想法都不应该有。
这是因为人的大脑中存在一个机制，叫做自我合理化。
也就是说，人们只要做了一件事，就会为自己的行为辩护。
所以当他背叛的时候，他一定会给自己找各种理由，让背叛这件事变得合情合理。
比如明明是他自己没把持住，也会说是第三者勾引，或者他只是玩玩而已。更离谱的是，他可能把背叛转嫁到你身上，又或者“我圈子里都这样，又不离婚，你还有什么不满意”。
所以在他们心里，背叛这件事早已经被洗白了。
而如果你现在总是指责他，要他认错道歉弥补，他会听吗？
答案往往是：不会。因为人往往只有在事情出现不好的结果时，才会反思自己。而现在，他身上还没有出现任何损失呢。
所以，亲爱的，如果你没有能力让他彻底改变，那就先改变自己吧！
改变自己的什么？
改变你的坏情绪，不要让自己成为怨妇。
比如你觉得他不该背叛，不该伤害你，不该不负责，这是你觉得。
事实是，他真的做了这些事，再抱着应该不撒手，就是对不起你自己了。
所以请你要接受每个人都有选择自己生活的权利，并要为自己的行为负责。他背叛，需要他付出代价，但是这个代价绝不仅仅只是忍受你的指责这么简单而已。
其次改变一个人是吃力不讨好的事，他失去你，是他的损失，是他的代价，他背叛你，你痛苦，是你在付出代价。
把这个思维掰过来，你才能变得清醒。
最后老师想说，你可能因为他的背叛，发现了自己在婚姻中过于依赖和在自我成长上的懈怠，以至于自己失去了筛选性，无法在他不知悔改的时候掀桌子走人。
但是这可能是老天在提醒你，你走错了路，是时候该回归自己的人生轨迹了，增强自己的独立能力。现在改变还来得及，总好过两人的差距越来越大，最后无法自拔、任人宰割要好。
所以当你愿意转变思维，用光明思维看问题，你就能从恋爱脑的粉色泡泡里走出来，去看看真实的世界和人性的阴暗面是什么样子。
此时此刻，你还会怨恨吗？还会放不下吗？
是不是该觉醒了，从此为自己而活，为梦想而活，而不是为了婚姻，为了爱情而活。
