结婚到底要选择你喜欢的，还是要选择条件更好的？

从感性角度讲：

一定要选择一个你很喜欢的人结婚，因为结婚这件事本身是“盈亏自负，往往吃亏更多的”事情；但一想到对方是你喜欢，珍惜的人，你吃的那些亏就不算什么了。

即使为对方付出，为婚姻付出，为家庭付出，你也能更快调整好心态。

从理性角度讲：

人人都想“向上社交，向上匹配”，期望通过婚姻，来完成自己人生的“第二次改命”。

但人人都想向上择偶，可金字塔尖就那么一些人，狼多肉少，分不过来。

所以，选择一个不比自己条件差的伴侣，就是权衡利弊后的“最优解”。

对于情侣来说，无论你们在一起的初衷是什么，如何判断对方是否想跟你结婚？

一般来说，对方把你当成“想要结婚的对象”，会有明显的迹象。

-01

真正愿意对你负责

“言必信行必果”，这就是情侣之间最真诚的，最专一的，最有责任感的表现。

言行统一，给出的承诺一定会努力实现；

做不到的事情，从一开始也不会给你画饼。

心理学家斯滕伯格的爱情三角理论，“承诺”就在其中。

只有激情，那你们最多是“新鲜感情侣”；

只有亲密，那你们的关系很快就感到乏味无聊，年纪轻轻就感觉过上了中年夫妻的生活；

只有承诺，那就变成了“索取与利用”。

要知道，这3个要素是递进的，是并存的。

对方真想和你结婚，就一定会谨慎对待你们的关系；

说出口的话，就不会反悔；做出的承诺，就一定为你实现。

你聊未来？对方不逃避问题。

你想谈婚论嫁？对方就跟你一起分析各种存在的问题以及解决方案。

真诚和责任，在深度交流时就能看出来。

-02

真正能做到“事无巨细地分享”

高级的爱，其实就是“返璞归真”的状态。

独孤九剑最后返璞归真时，就做到了“重剑无锋”。

哪怕是一根树枝，一块未开刃的铁片，在他手里都是千变万化，威力莫测。

恋爱到婚姻的递进，也是如此。

你会发现，感情是一个轮回。

相处初期，刚产生好感时，你们对彼此有强烈的分享欲；

热恋期过去了，分享欲减少，回到正常水平；

两个人具备足够的依恋，安全感与信任，分享欲又回来了。

哪怕聊废话，聊八卦，聊各种无意义的话题，也觉得很温暖，很亲密。

这就是无条件接纳与信任。

你不担心对方会背叛你，而对方也不怀疑跟你说的话会泄密。

对方是否愿意跟你结婚，就看TA对你的“自我暴露程度”；

越信任，越依赖你，对你的袒露程度就越深刻。

-03

尊重，接纳，包容

这三个特质，其实可以算作一体。

尊重你，也会尊重你的喜好，尊重你的选择，更会尊重你的家人；

接纳你，也会接纳你与他之间的差异，会接纳你偶尔的情绪化；

包容你，也会包容你与他之间观点的对立，会包容你偶尔犯的错。

爱到最后，其实是慈悲，是心疼，更有不需要明说的责任。

想象一下：

这就像你买回家一只宠物猫。

这只猫刚到家几个月生病了，需要你花上万块钱给猫咪治病，而且还未必能完全治好。

有风险的。

你投入了，到最后或许会打水漂。

但你没有丝毫犹豫，你觉得既然养了它，就得为这只猫咪负责；

在给猫咪花钱时，你甚至没有考虑过这些钱是否会对你有影响。

下意识的，最直接的决定，就是情侣能否结婚的证明。

看对方的第一反应，也相信你的直觉。

-04

相处模式变成一致的，整体的，共生的

如果对方不打算跟你结婚，TA一定是防备着你的，对你是有所保留的。

他的行为，语言，常常会将“你与我”区分开来。

“你是你，我是我，暂时还不到我们的程度”。

但如果对方已经做好了跟你结婚的准备，并且很想和你组建婚姻关系；

那么他对你的态度，就变成了“我们”。

凡事会考虑“我们”而非“我”，会为你们的未来去规划。

这就是“个体变成整体”的微妙变化。

就像什么？

情侣领证之前和领证之后，在一起的亲密度、信任度，是有明显区别的。

而最终的状态，一定是达成“共生关系”。

在依恋与信任中，保持自我的独立；

在相爱与团结中，也能拥有自己的理智。

这种在框架之内的感情，才是婚姻稳定的状态。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。