文/兰妈谈育儿

听过这样一句话：恐吓带来的教育只会让孩子一时听话，换来的却是孩子一生的“内伤”

这句话，立马就让我想起了一个真实例子：

有一个5、6岁左右大的小男孩，不小心把妈妈刚买的奶茶打翻了，妈妈当场就炸了

当时，妈妈第一反应也是指着孩子怒吼：“哎呀，你怎么回事呀，怎么那么笨啊，连奶茶都拿不住，你看看你能干什么，还能干什么”

连续的问责，当时我听了都一激灵，男孩更是吓得浑身发抖，只是望着妈妈发呆，连眼泪都硬生生地憋着不敢掉

事实上，这就是所谓的恐吓式教育

我们也可以想象一下，这样的教育形式，当我们脱口而出的时候会给我们孩子留下怎样的心理感受呢

听一个网友曾说过这样一句话：“小时候讨厌暴躁的大人，长大后又讨厌自己成了暴躁的大人”

网上看到一个12秒视频，视频里也是一个看起年龄只有4岁左右的小男孩，正在帮妈妈把面粉抬到院子里晾晒

也不知道是走得太急， 还是没调整好姿势，男孩一个踉跄没站稳，直接摔了个大跟头

面粉呢，也随着男孩的摔倒，直溜溜地撒了一地，白花花的面粉更撒了孩子一身

男孩惊恐地顶着满身面粉站起来，被妈妈训斥一顿后站在原地不敢挪动

到了晚上，他偷偷跑到院子里复盘，不停地模仿白天是怎么摔倒的

...

其实，孩子的内心是自责又自卑的，大概从摔倒的那一刻开始，内心的极其不自信，还有被妈妈责怪的自责感，都会导致他未来都不会有勇气再帮妈妈做什么了

记得兰妈以前就是这样，妈妈早逝、爸爸又常年在外打工，每年都是被寄养在不同亲戚家中

为了不给亲戚找麻烦，兰妈也是有活儿抢着干，谁干什么就抢着去帮忙

可那时候年纪小，劳动能力又差，有一次搬桌子扫地把大伯母家的暖水壶打碎，心里愧疚感一直蔓延至今

特别是听到大伯母一直唉声叹气的声音，心里更是难受极了

再后来，为了避免惹麻烦，兰妈就再也没有像以前那样事事抢着干，在我的心目中也敏感地觉得：“即便被误会人太懒，也不要充当勤快的大好人”

这就是从小不被包容、不被认可的心理阴影，小时候没过去的坎儿，长大后也照样过不去

所以，孩子叛逆、顶嘴、甚至犯错还摔门躲房间，这些都不可怕，可怕的是家长自此认定孩子是一个坏小孩，也拿坏小孩的眼光去看待他们

这些也是导致亲子关系继续变得糟糕的根本原因，不想把孩子养得越来越暴躁、越来越自卑胆怯，那家长就要学会一个新的教娃战术：乌鸦定律

所谓的乌鸦定律，就是指一个人若不能正视自身的缺点和不足，那就会一直深陷问题中走不出

而一个人最大问题，也是总把自己当成受害者，从不会反思自己，还总把不顺心的事情、不开心的事情都归咎于别人

成年人如此，教育好孩子这件事也不例外

一个成熟的家长，在面对孩子叛逆反抗的时候从来不是只顾着焦躁、抱怨，学会调整自己的心态、反省自己的态度，才能把孩子重新拉回来

01

如果情绪很差

那就给自己“10秒钟”情绪缓冲

父母的语言暴力对孩子伤害究竟有多大？一则视频道出了真相

视频中，是六个犯罪少年，他们分别讲述了自己糟糕成长过程中的心理问题

而总结这些孩子的成长经历，兰妈发现他们都有一个共同特点

即：经常被父母语言暴力

有些家长说：“就没见过你这么笨的，猪都比你强”

还有些家长说：“你能玩吗？刚开始就考了这么点分，后面怕是次次都要做班上的垫底生”

其中，有个叫张强的16岁孩子，他自述说

“在我12岁的时候，爸爸妈妈就离婚分开了，妈妈每天骂我，骂我是个拖油瓶，把对爸爸的恨发泄在我身上，还总骂我是废物，她从来就没有夸过我，印象中对我说过最多的话就是：猪脑子，猪脑子，猪脑子”

讲真的，一个经常在被打压、责骂、甚至语言暴力下成长的孩子，心态若崩了，成长又岂会好多少呢

所以，好的家庭教育、亲子关系，一定要具备及时调解情绪的能力

当然了，人无完人，也没有人能做到绝对性的完美，唯有在情绪很差的时候学会调整状态

比如，“10秒钟”情绪缓冲就可以有效防止情绪恶化

我们借助乌鸦定律要做的就是：

1、换个环境，去房间播放一首音乐，或者去厨房倒杯水喝

2、心理默念：“孩子只是情绪差了而已，不要生气，等情绪好点了再沟通”

3、洗澡冲凉，生理降温可以有效减少心里烦躁，也能给自己足够的时间去消化负面情绪

如此，当我们有了“10秒钟”的情绪缓冲后，大脑就会恢复理性，和孩子之间的关系也在巧妙转接下重新上线

02

如果成绩很差

那就帮孩子找回学习的自信与方向

看过一句话，至今给我的感触都很深：

“哪怕孩子成绩垫底，哪怕连老师都觉得他很糟糕，你也一定不要放弃他，每个孩子也都有被挽救的可能”

一个男孩，面对学习的一再滑落，他崩溃地说：“太难了，爸爸，我还是去卖煎饼吧”

老师也当着爸爸的面下定论说：“这孩子就这样，没救了，他就这样了”

好在面对老师的咄咄逼人，孩子成绩太差的事实面前，爸爸依然没有崩溃动摇，而是直接问老师“初一结束，我儿子名次考到多少，学校才不会开除他”

当时，教导主任给出的答案是：“班级前十”

爸爸也爽快地答应说：“好，但我要说的是年级前十”

对于这一幕，很多人都觉得这位爸爸在吹牛、放大话，甚至连妈妈得知这件事后，也当着儿子的面讽刺说：“还年级前十，你咋不上天呢？你也不撒泡尿照照自己，长了一张年级前十的脸了吗”

对此，爸爸完全不认可，直接和妈妈吵起来：“年级前十应该是什么脸？批评孩子可以，但你不能当众羞辱他，这个世界上也没有比【我是为孩子好】更恐怖的借口，那我们为什么不对着镜子臭骂自己两小时呢”

紧接着，爸爸又对儿子说：“记住人生就像射箭，学习就是箭靶子，如果你连箭靶子都找不到，那每天拉弓就一点意义都没有，我们现在要做的也是给自己立一个目标，一个你觉得可以实现的目标，然后努力朝着这个方向前进”

就这样，在爸爸的有效引导和鼓励下，男孩最终不负期待真的考进了年级前十

与此同时，这个例子也让我明白了“孩子无普通，只有还没有发挥出的潜力”

是的，每个人都会迷茫、都有遇到困难想放弃的心理

而我们家长要做的，从来不是在孩子低谷的时候再火上浇油地批评打击，而是站在理解包容孩子的心理上帮助孩子克服困难

孩子学习不好，就帮他找到正确学习的努力与方向，直到自信的种子在孩子心中深种

03

如果敌意很强

那就硬话软说地给孩子台阶下

教练型父母的研发人毛富钢老师认为，心理学上有一个特殊的时期，叫做：仇亲期

所谓的仇亲期，就是那些刚刚进入青春期的孩子，他们的自主意识爆棚，对父母的干涉和教育都会感到烦躁，也会从思想、言语、乃至行为上，都产生比较激烈的反抗

认识一位妈妈就是如此

她告诉我，她的女儿跟谁都有好脸色，唯独跟她不行

上一秒，明明看到她和同学喜笑颜开，聊得难舍难分，可下一秒看到她后就会立马变脸

妈妈说一句话，也会不服气地顶嘴十句，甚至还经常闷不吭声地关上房门不理人

对此，妈妈也是一个头两个大，她完全不能理解，明明孩子是自己手把手带大，为了孩子也牺牲了事业发展机会、还有对自由的渴望，可孩子为什么养着养着就不懂得感恩，反而排斥妈妈待在身边呢

直到女孩大学毕业，再次因为一件事和妈妈吵得不可开交时，女孩才说出了心中隐藏已久的话

她说：

“妈妈，你知道吗？我对你其实是又爱又恨的，我爱你，是本能，可我恨你，也是因为你不停干涉我人生的本能，我一边告诉我，要好好爱你，另一边还告知自己不能恨你，可每次被你批评指责、甚至数落的时候我都控制不住要冲你发脾气”

也是那一刻，妈妈才明白她过去的苛责和打击给孩子造成的心理伤害有多大

可以说，孩子对她敌意很深，也是受伤之后的一种本能反应

不想继续和孩子之间的关系紧绷、无效，那当我们意识到孩子身上存在敌意感的时候，就要及时调整我们跟孩子之间的相处方式：

.比如，你希望孩子好好学习，把态度端正了，那就不要说硬话去指责孩子身上的缺点

.而是用说软话的方式对孩子求助说：“宝贝，这道题怎么做，爸爸妈妈都不会，你可以教教我吗”

.在示弱+求助的形式下，你会发现孩子对学习这件事就没有之前那么负面、摆烂了

04

如果错误频现

那就多一些客观回放换位思考

对于孩子，大多数家长都是抱着望子成龙、望女成凤的心理

可如果期待过高，那和孩子之间的关系就必然会因为认知、和情绪等问题不断恶化

就拿孩子经常犯错这件事来说

很多家长最关注的问题莫过于：“为什么孩子每次犯错之后不长记性，下一次还要继续犯错、反复犯错呢”

有些家长认为，这些孩子就是故意的，家长越不让做的事情就越是要挑战反抗

也不排斥这种情况，但犯错的本质就是孩子遇到了困难，如果这个困难一开始就没有被解决掉，那下次再遇到的时候自然也会重复犯错

兰妈大女儿就是这样，她从读二年级的时候就有一个癖好：不会写作业就撒谎说作业落在学校没带

其目的，也是为了逃避在家里写作业，然后第二天到学校随便借同学的作业抄答案

这件事被发现后，我不止一次批评她，她也不止一次向我保证：下次绝对不会了

可前面刚保证的事情到了后面就直接忘记，甚至还变本加厉地直接摆烂，再说些什么就无视你，捂着耳朵不听，人也钻进屋里不愿意出来

再后来，分析了原因，也总结了经验，我发现女儿那看似倔犟的性格背后，实际上是隐藏着深深的自卑感

逃避写作业是因为不会，撒谎作业没拿第二天到学校借同学作业抄，也是因为怕做错了，老师会批评她，然后还会请家长到学校

也是慢慢洞悉了这些心理活动后，我在平复自身情绪的情况下，又学会了一个新的招式：客观回放：

.比如，同样的错误孩子再一次出现时，我并没有揪着现在的错误不放，更没有拿出以前的错误斤斤计较

.在错误已经产生的情况下，我也欣然接受，然后再客观地对两次错误进行评价：“你看看，这次虽然又忘记带作业了，可这次明显比上次态度端正了，我说让你去学校取作业，你都没有顶嘴”

.果然，在客观回放的积极评价下，女儿取回了作业，然后又积极投入书写答题中，遇到不会做的题也不会想一些歪门邪道的方法作弊，而是选择向我求教、或者网上查资料做题

看得出，教育孩子真的需要方法、还有智慧，特别是孩子犯错时一定要抱着解决问题的态度看事

告诉孩子：“犯错不可怕，可怕是我们没有面对错误的勇气，你现在的态度就比爸爸妈妈那时候有用多了”

在客观回放、还有积极鼓励中，相信孩子身上的问题就能得到有效缓解了

那么，关于对付顶嘴孩子的相关战术，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！