文｜心语者

《13年婚姻风波后，我以为迎来幸福，却等来这个噩耗！》

我叫李秀芳，今年 52 岁。

回过头看看过去那些事，我这心里头，真是感慨得没法说！本想着经历了 13 年的婚姻闹腾，我跟我家那老伴王建国能和好如初，可谁能想到，命运这玩意儿又给了我狠狠一拳。

我跟王建国结婚 25 年。还记得当初我俩相识的时候，那是在单位组织的一次联谊活动上。他高高大大的，帅气得很，说话也中听，一下子就把我的魂给勾走了。

后来他跟我说，我也让他一眼就相中了。这不没过多长时间我俩就掉进了爱河里，半年之后就办了个简简单单但挺温馨的婚礼。

刚开始那是 12 年，我们的日子过得虽说平淡，可也幸福着。我在单位当会计，他是一家建筑公司的工程师。

工作之外的时间，我俩喜欢一起看看电影、逛逛公园，周末还会叫上几个好朋友一起搓搓麻将。

我们还有个乖巧的闺女叫小雨，看着她一天天地长大，我们这日子充满了欢乐，满心期待着往后的日子。

那阵子我觉着自己就是世界上最幸福的女人。每天早上，看着丈夫跟闺女出门的背影，我就在心里头默默念叨：愿我们的幸福能一直这么下去。

可谁知道生活总是不按常理出牌。

13 年前我发现王建国这行为开始变得不对劲。他老是加班到深更半夜，周末也总有应酬。

一开始我也没多想，毕竟他工作就那样，项目多了忙点也正常。可慢慢地，我就觉着不大对劲。

他开始频繁地接一些神神秘秘的电话，接电话的时候还老是躲着我。有时候我无意中听着几句，他那语气温柔惊得我心里一哆嗦。

还有他开始特别在意自己的穿戴打扮，连我送他的那些衬衫领带都不戴了，换成了一些我见都没见过的名牌。

我这心里头不踏实，可又不愿意往坏里想。毕竟我们都携手走过这么多年了，我不相信他能背叛我们的感情。

有一天我偶然发现他手机里存着一个陌生女人的照片。那是个年轻漂亮的姑娘，看着也就三十出头的样。

我就问他，他支支吾吾地说是同事。我心里头还是不踏实，可还是选择相信了他。

我跟自己说，可能是我太敏感了。也许是工作压力太大，让我瞎琢磨出了一些不该有的念头。我就决定多关心关心他，兴许这样能让我们的感情重新变得亲亲热热的。

然而事情可没往好的方向发展。

他回家是越来越晚，有时候甚至整夜都不回来。我们之间的交流越来越少，吵架倒是越来越多。

每次我问他为啥晚回家，他就说工作忙，项目赶工期。可我明明感觉到，他那眼神躲躲闪闪的，说话也是满满的敷衍。

我开始睡不着觉，整夜整夜地睁着眼，听着窗外的虫叫和偶尔传来的汽车声，都不知道他在哪，在干啥。

闺女也觉出家里的不正常，老是用担心的眼神看着我，可又不知道该说啥。

终于 5 年前，我实在忍不住雇了个私家侦探。我也知道这么做不大地道，可我真的忍不住了。我必须得知道真相，哪怕这个真相能让我痛得死去活来。

结果可真是让我崩溃：王建国竟然在外面有了个小三，而且都维持了 8 年。那个女人，就是他手机里存着照片的那个“同事”。

当我看见侦探拍的照片的时候，我的世界好像一下子就塌了。照片里王建国搂着那个女人的腰，脸上那幸福的笑容我都好久没见着了。

他们进出高级餐厅，在公园里溜达，有说有笑的样，扎得我眼睛生疼。

我痛得没法活了，想过离婚，可看着闺女，我忍下了。小雨正上高中，马上就要高考了。

我可不能在这节骨眼上影响她学习。而且说实话，我也害怕离婚以后的日子。毕竟我都习惯有他在身边了，突然要自己面对这个世界，我都不知道自己能不能撑得住。

我找到那个小三，苦苦哀求她离开我丈夫。我都跪在她面前了，哭得跟个泪人似的。

我跟她说，我跟王建国都走过二十年的岁月了，我们有个可爱的闺女，有个幸福的家。我求她放过我们，给我们一个重新开始的机会。

那个女人看着我，眼里有惊讶，也有那么一丝不忍心。她说她也爱王建国，可她不想做破坏别人家庭的人。经过好长一段时间的较量和谈判，她总算答应退出。

当我把这事儿跟王建国说的时候，他先是一愣，接着就是愧疚和自责。他跪下跟我认错，眼泪跟断了线的珠子似的往下掉。

他说他知道错了，保证会重新做人，好好珍惜我们这个家。他说他这些年一直活在巨大的压力和愧疚里，现在总算能把这个沉重的包袱给卸下来了。

看在多年的感情份上，也为了我们的闺女，我选择了原谅他。我寻思着，也许这就是婚姻吧，得彼此宽容和理解。

我相信，经历了这次闹腾，我们的感情能变得更深厚。

这两年他确实变了不少。按时下班，周末陪着我跟闺女，家里的日子又重新温馨起来。

他会主动干家务，给我买我喜欢的花，带我去看电影。我们又找回了年轻时候的甜蜜，好像回到了刚结婚的那些日子。

我以为噩梦总算结束了，我们的日子能重新走上正轨。

闺女也考上了理想的大学，看着她朝气蓬勃的样，我觉着所有的付出都值了。我寻思着，也许这就是生活给我们的考验，我们总算熬过来了。

可就在上个月，王建国突然跟我说了个让人震惊的消息：他跟那个小三还有个 8 岁的儿子。小三生病住院，他想把儿子接到我们家来住一阵子。

当他说出这个消息的时候，我的脑子“嗡”的一下，好像有啥东西炸开了。我都不敢相信自己的耳朵，还以为这是个吓人的玩笑。

可是看着王建国那痛苦又愧疚的表情，我知道这是真的。

我就跟被雷劈了似的，根本没法接受这个事实。这么多年的隐忍和宽恕，换来的竟然是这样的结果。

我都不知道该咋面对这个无辜的孩子，更不知道该咋跟我闺女解释。

那一刻我觉着前所未有的背叛和伤痛。我对着王建国又喊又叫，把家里能摔的东西都给摔了个遍。

我问他，为啥要骗我？为啥要瞒着这么重要的事？难道这两年的温馨日子都是假的吗？

王建国跪在地上，不停地道歉。他说他一直想跟我说，可就是找不到合适的时候。他说他害怕失去我跟闺女，所以一直不敢说出真相。

他求我再给他一次机会，说他会负责，照顾好这个孩子，同时不会影响我们的家庭生活。我冷笑地看着他，心里头满满的都是讽刺。

我问他你觉着这能行吗？你觉着我能接受你还有另一个孩子的事实吗？你觉着我们闺女知道了会有啥反应？

我把自己关在卧室里，整整哭了一天一夜。我回想起这些年的点点滴滴，那些我以为是幸福的回忆，现在看起来却充满了假和骗。我都不知道该信啥，不知道该咋面对以后的日子。

现在的我，心里头满满的都是矛盾和痛苦。

是该再一次原谅丈夫，接纳这个孩子？还是应该离婚，重新开始？我都不知道该咋选。

一方面我还爱着王建国。二十多年的感情，哪能说放下就放下呀。我们一起经历了太多，有笑有泪，有甜有苦。我不想就这么结束我们的婚姻。

另一方面我又实在没法接受他有另一个孩子的事实。每次想到那个孩子，我这心就疼得不行。那个孩子的存在，就跟个活生生的证据似的，提醒着我丈夫的背叛。

我也寻思过接纳那个孩子。毕竟，那孩子是无辜的，他又没啥错。可是，我真能做到把他当成自己亲生的吗？

我怕自己会不知不觉地把气撒在他身上，这对那孩子也太不公平了。

还有我们的闺女，我该咋跟她解释这一切？她马上就要大学毕业了，正是对未来充满希望的时候。

这个消息会不会给她一个大大的打击？我怕她会因为这个对爱情和婚姻失去信心。

有时候我会想，如果当初我没原谅王建国，直接就离婚了，是不是就不会有今天这样的局面？可是再一想，如果那样的话，我们这两年的幸福日子也就没了。

人们常说宽恕是一种美德。可是当宽恕一次又一次地被辜负，还得接着宽恕吗？我都不知道答案，只觉着人生真是充满了让人想不到的转折。

这些天我老是一个人坐在阳台上，望着远处的天空发呆。

我就在想，人生到底该咋选？是坚持原则，还是选择妥协？是为了所谓的完整家庭忍气吞声，还是勇敢地放手重新开始？

我知道不管我做出啥选择，都会影响好多人的生活。我的决定不光关系到我自己，还关系到我闺女，王建国，甚至那个从来没见过面的小男孩。

我觉着责任重大，可又不知道该咋办。

有时候我会想起我爹娘。他们一辈子恩恩爱爱，从来没闹过啥风波。我小时候老是羡慕他们，盼着自己长大以后也能有这样的婚姻。

可现在看看，幸福的婚姻真的是可遇不可求的吗？

我也曾经找我最好的闺蜜唠唠。她听完我的事儿，沉默了老半天。

最后她说：“秀芳，不管你咋决定，都得为自己活。你为这个家付出太多啦，现在是时候为自己想想了。”

她的话让我寻思了好久。是啊这么多年，我一直都为别人活。为了丈夫，为了闺女，我把自己的需求都扔到最后头。也许，现在真的是时候为自己做点啥了。

可是，“为自己活”到底是啥意思呢？是放下一切重新开始？还是接着坚持，努力把这个破碎的家给修好？我发现，我连自己到底想要啥都不知道。

昨天晚上我做了个梦。梦里我回到了二十多年前，刚跟王建国认识的时候。年轻的我们站在校园的樱花树下，满心欢喜地谈论着未来。

那时候的我们，咋也想不到会有今天这样的结局吧。

醒来后我躺在床上，眼泪止不住地流。我多希望能回到过去，告诉年轻的自己：珍惜当下，好好爱自己。可我知道，这是不可能的。我们只能往前看，回不了头。

现在的我，站在人生的十字路口，不知道该往哪儿走。

我是该选择原谅，给我们的婚姻最后一次机会？还是应该干脆离婚，给自己开启一段全新的人生？我该咋面对那个无辜的孩子？我该咋跟闺女解释这一切？

这些问题就跟一团乱麻似的，缠在我的心里头，让我晚上都睡不着觉。我知道，我必须得做出选择，可我需要时间，需要勇气，更需要智慧。

朋友们，如果你们碰上类似的情况，你们会咋选呢？欢迎在评论区留言，跟我说说你们的想法。也许你们的建议，能给我点启发，帮我做出正确的决定。

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